第43章抒胸怀

第43章抒胸怀

宛若连忙把门关上，感觉心情很糟糕，就写下一篇日志放在博客上：

爱而不能得其所爱是一种永恒的痛苦

这句话是教我们当代文学的林老师说的，后面还有一句——“也是文学永恒的主题”。当年的我把这句话记住了，用它来验证人生，发现果然如此。小说里边，上演着的情情爱爱，都无非是这一主题的延伸；生活里面，一幕幕的悲剧，莫不因这一真理的存在而上演。二十多年了，我一直不敢踏入情爱的世界，每当爱情来临的一刹那，我就当了逃兵。不知道为什么，预感里面，总有那么多的感伤在伴随着我的春花秋月。无情的岁月，把我推向了婚嫁的边缘，而我却总是徘徊着，观望着，羞怯着，无奈着。当有一天，情感的大厦悄然建起的时候，我又一手把它摧毁。沉默如我，终究逃不过命运的追索，黄昏日落，也不过是眼里一抹伤心的泪痕，黯然沉没。

我从来不在自己的文章里提及爱情，除了小说。小说都是靠虚构的情节堆积起来的，而散文不然。我从来不把自己的心扉向别人敞开，除了日记。即使在日记里，我发现自己还是在演戏。戏如人生，人生如戏，而我不愿做戏子，想实实在在地做人。然而面对感情，我在演戏。在落荒而逃的一刹那，我的心在战栗。当某一天，有个人告诉我，想让我做他女友的时候，我拒绝了，因为我认为他只因寂寞而谈爱，而我，不愿做他寂寞的救赎。他爱的只是一个女人的外壳，还有什么比这更可悲的呢？他说，当一个人到了一定的年龄，就要做那个年龄应该做的事情，而我到了该恋爱婚嫁的年龄，却连一次尝试的机会都放弃了，这如果不是我在生理上有问题就是心理上有问题。也许他说的是对的，是我的心一直在逃避。只因我认真，不想随随便便将就，怕一旦投入了，就会把自己弄得伤痕累累，因此，我从不随便投入。当某一天，我真的愿意投入了，那是因为，我真的爱了。

爱而不能得其所爱是一种永恒的痛苦，老师如是说。我深深地懂得这一点，因此，我不愿意伤害别人。假如不适合就要放手，何必让他投入太深而痛苦不已？即使我因此而缺少了一份关爱又如何？至少我对别人的伤害可以少一点，再少一点。当小秦为了要见我而欢欣雀跃地提着从家乡运来地大堆特产，拎着擦鞋的用具（想为我擦亮已经褪色的皮鞋），还在市场上买了一盆竹子送到我家门口的时候，我却在电话里粗暴地让他回去，还告诉他我不喜欢他，让他不要再等了，再等多久我也不会回来的时候，我觉得自己是那么地残忍，残忍地把一个善良的男孩的心撕碎再撕碎。我因此而失魂落魄，因此而愧疚不安，但我明明知道我们之间不可能，我就不能再把希望给他，让他以后更痛苦，所以我必须残忍再残忍。他打了n次电话我不接，因为我把手机调到了无声，他说他要等我一个晚上，我不回来他就一直等下去。我感到害怕了，这是一个很不理智的男人，不顾一切地等我回来。我害怕他见了我之后会有更不理智的行为，就干脆地把他所有的希望撕碎了。他恨我，说我是个狠毒的女人。我想，天啊，如果我真的是个狠毒的女人，何不等他把所有的关爱都投注在我身上，把所有的积蓄都花光之后，再突然失踪，那不是更狠毒？我何必处处帮助他，何必因为怜悯而一次一次地妥协？就是因为我不够狠毒，才这样一拖再拖，迟疑不决。我知道，这样不仅伤害到我自己，还会伤害到别人，因此我终于狠下决心，把他一切的希望都彻底切断。我成了一个坏人，他成了一个圣人，我还是一个狠毒的女人啊！我感到良心不安，然而，这一次的教训让我懂得了，爱情绝对不能随便。

李霖经理对我说，我觉得你不错啊，怎么就找不到一个男朋友呢？谁知道呢！是我的要求太高了么？其实我只想要一个感觉合适的人，可这竟然是那么困难。他说，那是因为你不关注它，你一定要关注这件事，才会找到你想要的人。哦，要关注它，可我不知道怎么关注它。我知道自己是一个普普通通的人，是一个笨笨的家伙，连谈恋爱都不会谈的傻瓜蛋。人家说，你都这么大了，还没有谈一次恋爱，真的很失败。哦，原来这么大了没谈恋爱是一种人生的失败，可我以前居然还以此为荣，真的傻到家了。我对自己说，就这样傻下去吧，等奇迹的出现吧！我相信奇迹会出现的。因为人生就是由无数个偶然，无数个奇迹构成的。有人说，当有一个人，一天之内在你面前出现三次的时候（不是刻意的），你们之间就一定有缘分。我就静静地等这样一个人出现吧！

想想就觉得这件事情很好笑