番外——刘飞扬

第一次见到他时，是在高一那年的国庆表演中。

那一年，我刚好15岁。

在那之前，我没有谈过恋爱，也没有喜欢过什么人，也许是家庭观念的影响，我一直觉得是学生就该以学习为主业，其他的等上了大学再说。

所以我根本没有想过我会在高中时代喜欢上一个人，还是一个男生。

很奇怪的，当我发现自己喜欢上一个男生时，我并未觉得害怕。

因为我觉得这是属于我自己的一个秘密，除了我没人会知道，所以我在心里肆无忌惮地喜欢着他，行动上却丝毫不显，最多在每次遇到他时偷偷的多看两眼。

可喜欢一个人哪里忍得住，况且他真的是一个十分优秀且有魅力的人。

于是，便不甘于自己与他只是毫无关系的陌生人，哪怕能有一次与他认识的机会，我都不想错过。

可我没想到，愿望实现的那一天，也是我痛苦生活的开始。

我经常会想，世界上怎么会有那么巧的事呢？

为什么我的新同桌恰好就是他的女朋友？

我明明可以远离的，为什么一步步却和他们成了好朋友？

后来我想明白了，不是我自己喜欢找虐，而是我根本舍不得。

舍不得再变成原来那样，与他毫无关系。

于是我试着调整自己的心态，劝说自己目前的状态已经很好了，我应该懂得满足。

可是，前一秒觉得自己已经释然了，下一秒却还是会因为他的某些举动而心脏一疼。

比如：课上他回过头看过来的一眼，聊天时提起我同桌时的勾唇一笑，两人闹矛盾时来找我出谋划策......

那眼神，没有一次是属于我的。

那些笑，也完全是不同的味道。

一次又一次，我从悬崖上跌落，又奋发图强般自己爬了上来，然后再跌落，再爬上来......

我能感觉到那十指连心的锥心之痛，却无人看到我伤痕累累的躯体。

原来，百炼成钢不是每一个人都能做到的，我的心脏还是如此脆弱。

渐渐的，我想要逃了。

我根本没有自己想象的那么坚强，长年累月的折磨已让我身心俱疲。

我不禁想，能像我坚持那么长时间的人应该不多吧？

所以我这个逃兵应该不算太失败。

于是，我把希望都寄托在了6月8日，我觉得高三毕业之日就是我的解脱之时，越临近高考的日子，那种迫切感越强烈。

有一句话我真的很讨厌，叫做“计划赶不上变化”。

当他红着眼睛拜托我替他照顾好他女朋友时，我没有过纠结，而是深深的痛苦和无奈。

他明明知道我想要报考哪所学校，那所学校我很喜欢，还可以离他们远远的。

可他还是开口了，而我无法拒绝。

因为我见不得他难受。

那晚，当我看到他孤单落寞的背影越走越远时，我居然期待他能回头看我一眼，像很多电视剧当中演的那样。

仿佛有感应般，他回头了，我心脏猛跳了一下，却在发现他注视的方向时浑身变得冰凉。

那目光停留在那扇紧闭的窗户那么那么久，都没有匀给我一点点。

6月8日，本来是我解脱之时，却成了新一轮折磨的开始。

行吧，没关系。

有首老歌怎么唱来着，风雨中这点痛算什么？

我一个大男人，这点痛算什么？

你走吧，勇往直前地去追求你的梦吧。

原本真的打算将喜欢他这个秘密一直带到坟墓里的，可却因为我一时的冲动让一切毁于一旦。

除夕那晚，我在沙发的另一头看了他整整一晚上，因为我发现，属于我们两个这样安静又不被打扰的时刻真的太少了。

可也许是白天看到卧室里的那一幕对我冲击太大，看着他安静沉睡的侧颜，我竟然......

我竟然想要偷偷吻一下。

可当我走到他身边时，我才发觉自己心虚得厉害，也害怕得厉害，只敢偷偷伸出手抚摸一下他的脸庞。

当他在睡梦中猝不及防抓住我手的那一刻，我感觉自己呼吸都骤停了，再听到他用宠溺的语气说出那声“别闹”时，我瞬间清醒了。

因为我知道他把我当成别人了。

我跑到楼下花园里一直坐到天亮，又徒步走出小区很远买了些水果，才壮着胆子回来。

他似乎不记得昨晚发生的事了，我侥幸地松了一口气，可接下来两天他的反常举动又让我不确定起来。

于是我的脾气变得十分暴躁，酒一天比一天喝的多，我感觉得到他在渐渐疏远我，用他自以为不被察觉的方式。