第51章走出爱欲之惑(2)

只要我们愿意跟随着生命和爱的转变而转变，我们愿意讲究地来思考生命和爱的问题，不断地给自己作最好的调整和学习。（生命和爱都是需要不断地学习和调整的，它们并不轻松，请你相信。）爱和生命，预留一个伸展和退缩的空间；因为人性的爱，一直有涨潮和退潮的时空距离。一成不变的男女关系、婚姻关系，终究是要面临考验和打击的。

我们之所以痛苦地把两性关系、把自己、把对方都搞得精疲力竭，是因为我们通常要求一个“原来的你”，我们要求一个“谁都不能变”的关系。我们争吵、嫉妒、怨恨，无可避免地在那种纷扰中持续着好几年不愉快的生活，根本不知道“爱”应该用什么样的、最好的姿态来呈现。

这是需要从生活中学习的。

爱没有天生自然的，（一开始的触动也许有。）它不会自己保留下来的。但是，它却是可以由学习而变得更丰富、更适合各色各样的人。

因此，我们需要别人丰富的经验和智慧来帮助我们，也需要我们自己蜕变似地成长，再成长。

我们看看这世间，能真心相爱到老的男女，到度底有几对，恋爱没有谈一辈子的，但是，男女却是注定一辈子都要在一起的，婚姻或爱情根本没有一个确定而安全的法则公式可寻。

但，我们却可以确定一件事：能有美满性生活的男女，往往能有美满的婚姻或爱情，美满的婚姻或爱，却不一定有美满的性生活。

也许我们的婚姻或爱情并没有如预期的成功，但，女人应该努力地使自己拥有一分美满的“性”生活。

关于这一点，我们应该有信心，并对自己所爱的人抱有信心。因为“性爱”的内容，并不是只局限于是不是拥有一张姣好的面孔或年轻的身段而已。

它包涵了体贴、细心、耐心、健康、体力和“性”知识，最重要的，是你的那颗“心”。

如果你对作爱充满了信心和兴趣，如果你能享爱人的爱，男人必也能与你共享，如果你确信你在床上是温柔，多情而迷人的，你便会努力地寻这个方向去作。如果你确信“床上”也可以表现一个女人的另一种风姿、风貌，你便会努力去吸收这方面的知识，如果你确实认定“床上”是一件很重要的事情，一旦你有了爱人或结了婚，你便可以很快地和他拥有一个比较好的开始，并努力地使这种关系丰富地成长起来。

爱和性，最后一定是连接在一起的，它们是共生的。

想继续保有恋爱时的美好气氛，在结婚时，务必有一个健全的心理准备和心理迎接才行——一定要有好好地和他在床上缠绵到死的决心。

主动去爱比被动的爱，更不容易失去这份爱，因为主动的人，总是掌握全局，并且是“热”的引动磁场。许多女人男人是被爱驯服的，不是吗？

□爱的离别要果断

如果你和你的伴不能再像以往那样亲密往来或生活下去时，你一定要果断地与他分离。而这种分别，建立在你自立的基础上。

女人必须自立，不论在经济上或精神上都不要依赖男人，人人都必须努力奋斗以达到这个目标，以奠定成功的基础。

但是，现在许多女人都以为一个人不能生存，以此为由依赖婚姻制度。首先能独立生活，再两个人一起共同生活，才有积极的意思。彼此不能自立的半个人互相结合起来，勉强凑成一个人，就像破锅盖上盖子，没多大用处，与一个人单独旅行一样的没有意思。不！比一个人的旅行，更多烦恼，而且是背负更多的重担、更没有意思的旅行。

看到这种“两人两脚”的夫妻生活情形，所以抱着“像他们那样受罪，我才不敢领教结婚这玩意”的害怕心理，以致选择一个人生活下去的人也不少。

许多独身主义者说：“一个人，才没有麻烦”，“要轻松愉快没有拖累地活下去”，这样消极地逃避婚姻，也是不正确的。挺身面对困难的世事，勇敢承担下来，人生才有意义。

但是，要一个人生存下去，且成为一个完整独立的人，实非易事，特别对女人而言，更是一条充满崎岖险恶的道路。即使终于获得自立的女人，在途中也因为怕被侵犯，本能地把自己过分地武装起来，以防卫他人，而造成了所谓“老处女”的种种症状。

为了达到自立的基本条件，在下意识里就过分地挺起肩膀，以抵御别人侵犯自己的领域，久而久之便成了孤立主义者。自立与孤立是完全不同的，但是，在老处女的眼中却分不清楚。

假如，人们能更世故些，更早些自立的话，自立时就会像呼吸般的自然，毫无困难，也就没有人会害怕接吻会使呼吸停止，或因为恋爱、结婚而危害到自立的观念。很少人对自己的呼吸有强烈的意识。但是，大家都知道，呼吸是生存所不可欠缺的最基本要素，不论自己的呼吸或是别人的呼吸，都是不可侵犯的最重要的一件事，这也是众所周知的常识。希望自立的观念也能像呼吸的观念一样，深植于人类的心灵中。

可是，自立的训练非但没有早些开始，做父母的反而普遍存着过度保护儿女的心理，而使得自立的阶段向后延展。显示出这种倾向的一个现象就是社会上流行着一种奇怪的“同居形式”。两个幼稚的年轻人，收入不足，不会做家事，却断然在外共同生活，私下秘密地接受双亲的经济供应。两个人合起来还不能自立的夫妻，比起前面所讲的“破锅加盖子”的夫妻更没出息。

我并不是认为互相帮助的同居生活不好，而是这种互相需要却缺乏对共同生活体认的男女组合形态，实在令人不能忍受。“不愿被束缚”，“爱情结束时就分手”，每次听到这种话时，我就会为他们的幼稚、自私而坐立不安。

“我绝不束缚对方”或是“假如对方对我的爱情已终了，即使悲伤也要断然分手”。应该有这种心理，才是爱一个人所应有的态度，这不仅是同居的人应如此，正式结婚的人也应有这种态度。若是有“不愿被束缚”，“爱情结束时就分开”的公然要求，或是不事先有这种牵制就不安心，这就不能叫做真正的爱情。

“若到厌倦时，他不愿跟我分开就糟糕了。”爱是一种勇气，没有向对方孤注一掷的勇气，就不会有一起共同生活的勇气。

要有与对方必须分手的心理准备，像新娘陪嫁时所暗藏的匕首，要放在内心的最里层，这与一开始就有打算分开的想法，在实质上有根本的差异。

不适合的鞋子总要丢弃

男人是我们年轻的爱情、感情的重头戏。我们都想要一个好男人、好丈夫。

找一个适合你的男人

但是，什么是“好”的？

“适合你”便是“好”。

再俊的男人，不适合你，就是不好。

再有钱的男人，不适合你，就是不好。

再有学问的男人，不适合你，就是不好。

相反的，一个再丑、再穷、再笨的男人，假定他适合你，他就是你最好的男人或丈夫。

不适穿的鞋子，最后总是要丢弃的。

我们必需自己先开列出自己的条件来，然后才有资格作合宜、分内的选择。（别人一样挑选我们的条件呀！我们怎能不秤一秤自己的斤量，而去作非分之想呢？）

主动地选择，寻求自己的伴侣、男人或丈夫。不再只是坐那里低头头让男人来挑选，这应该是现代女子对男人的看法了吧！我希望年轻的你，是一个有条件、可以选择别人的女人。

可以高攀，也可以低就，但不要勉强。

虽然爱情有时不归大脑管辖，但选丈夫的时候，是绝对需要仔细地考虑再三的。（这点，我也曾失误过一次。）千万不要有“宿命”的婚姻观，或“靠缘分”的爱情观，只要有些勉强，有些犹豫，那就再多等等，等平心静气的时候，再多考量一次，最后，如果是自己心甘情愿的选择，是自己主动的选择，当然就比较愿意自己负责到底了。（所谓的无怨无悔的意思了。）

许多女人之所以对“自己这个人”，不肯负责任，（包括婚姻的责任，自我成长的责任，及婚姻破碎的责任……）是因为自认为当时是被男人“看中”嫁过的，心理上总觉得是男人应该负起这前前后后的责任和义务吧！（于是，便放弃自己只是一个“原来的我”便可以了，婚后，只要先生对我好，供我衣食，便乐得不“搞”什么女性自我成长的问题了，甘心留在“停滞”状态。）

男人可不像我们女人那么安分或不前进，为了生活、家庭，还有你，还有他将来的社会地位和名望，他们可勤快得很。在这个世界上他们是竞争者，是永远在参加竞赛的人，他们兴奋地表现在工作中，运动场上，身体愈来愈健康，头脑愈来愈好，工作愈来愈精进，生命愈来愈起劲……，我们难道只能眼望着他，让他一直跑向前去吗？还是设法阻止他前进？“别跑了，这样就够了！”我们说话的时候，当然也是有些害怕和不安吧！因为我们除了为他生了一两个孩子以外，什么贡献也没有，倒是白发多了几根，脸上的、心里的皱纹也多了几条，还有体重也多了好几公斤。除外，他们都还在原地踏步呀！唯一的方法，是跟着他跑吧！他赚钱，你生养孩子，一样辛苦，为什么他进步了，我们不能进步呢？这是无论如何说不过的理由呀！这不是男人女人的问题，也是智慧的问题。

加油吧！我们女人。

美貌、智慧、男人，是我们生活过程中三大关键诉求，不可以轻视它们，切切记着。

就是当初没有无怨无悔地爱，没有心甘情愿地爱，所以一吵架便谈到“离婚”——这是不尊重，不愿意忍受婚姻中的任何和挫折的心态呀！！

婚姻与爱情不能等量齐观

婚姻并不保证爱情一如往昔，糟糕的是：通常都是愈来愈不保。

我这一生中，都会爱上几个男人，这种经验，已经不再只是停留在不纯洁、不道德的层次思考上，这是一个“人性”的问题。