第三章：灵魂写手
十四年后…… 大名鼎鼎的腊月笙，他一头乌黑的乱发好像总也梳不成型，他浓密的眉毛平平地横在眼睛上面，他高挺的鼻子鼻头略显宽了些，他微垂的嘴角上下还有三缕规整的短须，这短须是他多年来养成的习惯，使他看上去显得成熟而稳重，高格而大气。
其实，他脸上最有特点的还是他明亮而忧郁的眼睛，那是一双让人望而生畏眼睛，这里饱含着他的刚毅和他异于常人的经历。
他在所谓的“江湖”里打拼多年，终于逃出了那个是非之地，而今，他金盆洗手，干上了正经的生意，成立了一家影音公司。虽然他恶名远扬，可跟他熟悉了的人却知道，他还有另外一面！而他本身就是一个魔鬼与天使的复合体，是一个野蛮人与文人的完美组合。
以前在矿山上，他是一个说一不二的“土匪”一样的人物，而那十多年的经历，让他从一名文弱的书生变成了所谓的老大。可这么多年过去了，他再来到其它行业里，接触一些正常的人，反而让他不太适应了，比如，眼前的这名大女孩……
把新写的一篇小说，“战战兢兢”地递给了秘书唐小米！同时心里憋着坏笑。
书名：《我扭曲的灵魂》
作者：腊月笙，（笔名：亦求瑶）
唐小米，斜眼瞅了一眼腊月笙，夺过书，看了看书名，然后摇了摇头，不过她还是打开第一页……
书的内容是：
刚才我怀揣着决死之心，在四楼的阳台上转了好一会儿，我还清理好了阻碍我跳楼的一切垃圾！
那些是我平时嫌【放在屋里碍事】的一些东西，比如婴儿床上用来支撑蚊帐的支架，还有打麻将用的板子，你说它有用就有用，可我已经三年没打过麻将了，你说它是不是垃圾？而孩子……女儿已经长大了，再也不睡婴儿床了。
刚才我为什么想跳楼？
如果我说是因为一些家庭琐事，不知道您会不会信。反正我现在觉得活着真的很痛苦，死，真的很轻松，只要我轻轻地跨出去，然后再一个轻松的后仰，就可以结束我绝望的人生了。
可是我突然觉得，好像不必那样去做，或许可以再给自己找点理由，好让自己活下去！
我是不是可以这样活着？
抛弃一切道德观念，抛弃一切责任，勇敢地去当一名懦夫，而不是“勇敢”地选择跳下去？
毕竟人的生命只有一次，我并不是很相信“我的肉身消失以后，我的灵魂还会存在这个世界上”，包括我死后，我的灵魂会去哪儿，都跟我现在的生活没有一点关系，最起码我记不住我上辈子是干什么的。
因此，我要珍惜我现在的灵魂，另外，肉身的快乐与否，与选择有关系，但，与环境的关系更大。
可是，当我想过这些以后，我发现我的心还是闷的！【我想过的这些】或许有些道理，可是它们并不能帮我改变现实，而我的现实还是空虚、冷漠、孤独。
我认为：命，主导人的一切！奋斗，是前提，但是它绝对不是主导。
而我的命……我的奋斗……
我的生活可以用颓废来形容，我曾经有过爱情，有过婚姻，有过孩子。
可！那都是过去，
爱情不再！
婚姻破裂，孩子也改了母姓，现在见到我都不管我叫爸爸了。
想到这些，我再一次推翻了先前的自我安慰，我再一次跨过阳台的护栏，站在了外置空调机箱的上面，然后我又想一跃而下，结束我的生命。
可是就在我即将下定决心的时候，空调机箱的螺丝突然松动，然后我的身体就好像失重一样滑落，那种真实的快速下落的感觉，视乎才让我真切地体会到了死亡的可怕！
其实空调螺丝的掉落，或许可以简化我跳楼的步骤，而且会客观的增加我跳楼的决心。
可不知道为什么，我此时选择的却是双手仅仅地抓住栏杆，死命地往上爬。
当我终于用尽全力爬上来的时候，我气喘吁吁地看着仅有一颗螺丝固定的，还在那里钟摆式摇晃的空调机箱，我突然觉得自己的内心深处，还是想活。
我头上的冷汗已经聚集成了汗珠，我脊梁上也感到一丝丝的寒意，看来，我因为想活下去，而几乎用尽了全力，导致我现在甚至有虚脱的感觉。我把后背无力地靠在冰冷的水泥墙上，颤抖的双腿终于坚持不住，身子顺着墙体下落，直到我瘫坐在阳台上，此时，我的灵魂再一次扭曲起来，我在想：
我又没死成，而我内心深处有一个声音告诉我，我不想死！可是我现在应该怎么做呢？
曾经，我爱我的家，爱我的妻子，爱我的女儿。
可是我为什么要选择离婚？
或许，就是因为夫妻感情不和，没什么共同爱好，也越来越没有共同语言，直到吵架已经成了我们唯一的语言交流。
那我们为什么会结婚？为什么会生孩子？
那是因为一开始，我是一个正常的人，我有工作，有相貌，有才华，而且我还很会心疼女孩。
她曾经也是那么爱我，我还记得她每次接到我送给她的玫瑰花和生日礼物时，她脸上灿烂的笑，她的笑是多么灿烂、多么温馨、多么幸福！
可是后来，我失去了工作，我的精神开始抑郁，我的脸开始变老，我的才华失去了用武之地，我和她开始争吵。
本来一些无所谓的事情，现在都变得有所谓了。
以前她公司聚会，同学聚会，晚点回家或者喝点酒，我都能一笑处之，不过后来，我开始变得敏感，我开始猜疑，我开始翻看她的手机。
可是她对我的回应却是，无法理解，无法沟通，然后她手机加设密码，
于是我又开始要这个密码。
就这样，我们的摩擦越来越多！渐渐的生活琐事变成我们关注的重点，
她要买，我不让买，她说买贵的，我说买便宜的，她说给孩子上补习班，我说不用去！
她说给孩子上保险，我说不用上，她说去他妈家过年，我说不去！
她说要美容，我说那样浪费钱，她说买自来水过滤器，我说那东西总要换滤芯，还不如买矿泉水合适，然后她就真的每天都买矿泉水，最后甚至做粥都要用矿泉水。
生活的琐事太多了，就算我再说一天也说不完。
而这些琐事，在无爱和缺钱的家庭里，只能是争吵。
再后来，我的症状越来越严重，我开始翻小肠，开始追问她当初为什么不是第一次，结婚之前到底跟过多少男人，这让她成天以泪洗面，虽然我也很痛苦，但是我……还是想问。