第15章尴尬

28岁还要被妈妈揪耳朵

3月2日星期二晴

昨天是老公第一次对我说他爱我，虽然用的不是母语，但是我已经很满足了，因为我知道他说的话从来都是承诺、是保证。虽然我知道浓烈的爱情不能维持很久，但是我也知道，从今天开始，他会永远陪我一起走人生之路，直到我们头发变白、牙齿掉光还是会手牵手。

以前我一直喜欢新奇、刺激、好玩的东西，一直希望能周游世界，甚至能上月球走一次，可是现在觉得那些都不重要了。现在只要能安静地和老公在一起，高兴的时候给他煮好吃的饭菜，不高兴的时候给他煮难吃的饭菜；他惹我生气的时候，就偷偷报复一下，生活很无聊的时候就恶作剧一下；将来我们的宝宝出生了，可以一起带宝宝去动物园、公园、博物馆。

也许很多人会笑我胸无大志，但是人生短短几十年，只要我觉得幸福快乐，那样就够了。何必去强求那些遥不可及，或者生不带来、死不带去的东西呢？

本来今天要搬去老公的公寓，正式开始我们的“两人世界”。结果以被妈妈痛骂一顿告终。呜呜，实在可怜。

其实小叔是知道我们今天要搬家的，只不过他以为我们只是搬东西，而我们以为他们知道我们要搬过去同住。误会就是这样产生的。妈妈说，正常的结婚应该是：双方父母正式见面，商量订婚，然后选日子，定礼堂，商量聘金、嫁妆、宾客，然后行迎娶礼，这样才能一起住。可是我们，丢张结婚证书就拍拍屁股走人，回来后还公然非法同居，现在同居还不算，甚至想没办婚礼就搬去新房住！

“我们有结婚证书，所以不是非法同居！”我忍不住顶嘴，“而且学校也没婚礼习俗这堂课，我们怎么知道婚礼要怎么办？”

“你还有理了，你难道背着结婚证书给每个人看过了？”

我本想说，这是我们两个的事情，关其他人什么事！可是老公向我摇摇头，我只能闭上嘴巴。

“你们一天之内就说结婚，然后不见踪影，你知道家中连一条结婚用的棉被都没有。为了你们的礼服、礼堂、首饰，你知道你叔叔、你公公他们拜托了多少人吗？”其实对于这件事，我也是心中愧疚的，但是还是不顾老公的眼色，忍不住顶嘴：“妈妈，你不是一直说你女儿太老，很快就要嫁不出去了，为什么不早些准备嫁妆呢？”

“你这个不孝女，你也知道自己老了，那我问你这些是什么？”妈妈一下子恼羞成怒，揪着我的耳朵走到床头柜旁边，拉开抽屉让我看。哎，原来这才是妈妈生气的主要原因，怪不得一开始就觉得妈妈今天火气特别大。

可是，妈妈啊，你女儿今年28岁了，你当着女婿和侄子的面，揪着女儿的耳朵满屋跑，还要女儿解释保险套的用途，你让女儿以后怎么做人啊？呜呜呜……反正事情的结局就是，我们被告知，在婚礼举行之前，任何旧的东西，包括我们两个大活人都不能进新房。

不过我还是很不服气，他的公寓算是什么新房啊？结婚那晚住他家，第二天住我家，他的公寓要第三天才去，都结婚三天了，还算什么新人住新房呀。而且再严格算起来，婚礼那天也不是新婚啊，那天是我们结婚56天的纪念日。

尴尬，尴尬，尴尬得想自杀

3月4日星期四多云

我的上帝啊！我上辈子是不是做了什么坏事，所以这辈子要发生那么多奇怪而尴尬的事情来折磨我？现在我每天写日记，烦恼的不是今天有什么事情可以写，而是，今天要写哪件事。

昨晚8点42分，我上博客，想抱怨几句公司的事情，阿姨打电话过来说，老公的爸爸妈妈、爷爷奶奶快回来了。他的爷爷奶奶是昨天回国的，为了参加我们的婚礼，顺便住一段时间。妈妈说，要尊重长辈，所以昨天下班后就去了他家。

当时，因为等得太无聊，而且想给他爷爷奶奶留一个好印象，所以拉着老公去门口等。可是在门口等和在屋中等一样无聊，于是说起好久没有去看话剧了。老公说，这个星期他比较有空，可以选一天去看。因为太无聊，我又想起恶作剧，叫老公低头，想在他耳边，大声说：“老公，你好可爱！”可是老公误会我的意思，以为我要亲他。作为贤妻，怎么能让老公失望呢，于是悲剧就这样发生了。

我不知道，我们两个为什么这么迟钝，竟然没有发现车子停下、开门等等声音。反正事情的结局就是，我们两个挡着门口，四个长辈在门外看着我们，两个阿姨在门内看着我们，而且全都一副看了很久的表情。老天，我真是尴尬得想自杀。

自从上次的内衣事件，我就一直很懊恼，努力想在婆婆面前维持好的印象。可是为什么总是事与愿违？昨晚第一次和他爷爷奶奶见面，居然送这样的“见面礼”，他们肯定全都觉得我很奇怪。

进屋后，爷爷似乎很生气，不知道是本来就在生气，还是见了我之后很生气。他当着所有人面骂公公：“当年，你为个女人，留在这里，现在你儿子也有样学样，为个女人，连申请好的大学都不去念。”如果事情是我想象的那样的话，估计他爷爷在国内的时间，我的日子会不好过。

今早，为了补救昨晚的事，我一早起来和阿姨一起做早饭，结果还是事与愿违。奶奶见了早餐说：“逸逸的早饭做得看起来不错。”下一句转向婆婆，“你到现在还不会做早饭吧？”他奶奶这样说不是让我在婆婆面前难堪吗？为什么我的爷爷奶奶、外公外婆都好慈祥，从来不骂人，为什么他的爷爷奶奶这么难相处？

上班的路上，老公对我说，要和爷爷奶奶好好相处，唯一的办法就是，什么都不说，什么都不做。这算什么方法呀？总不能见了他们就装聋作哑吧？和他的爷爷奶奶相比，公公婆婆真的是好相处多了。

老公刚才打电话说，今晚还要回去吃饭，还要和妈妈一起。我有很不好的预感。用爸爸的话说，我和妈妈是一对天兵母女。上帝保佑今晚能平安度过。

我的智商在降低

3月5日星期五小雨

昨天，从接到老公电话说要和他爷爷奶奶一起吃饭开始，我的情绪一直处于极端不稳定中。下午同事还不知死活来惹我，搞得我有些失控，无奈之下，给宁打电话，一是想平复自己的情绪；二是想请教和老公家人相处的经验。结果被她嘲笑我的智商降低了。

其实冷静想想，前天晚上，他爷爷奶奶对我虽然没有眉开眼笑、夹道欢迎，但也没有摆脸色给我看。他爷爷虽然严厉，但严厉的话都是对公公婆婆说的。如果我能用脑子仔细想想，他爷爷奶奶根本就没有不喜欢我，而公公婆婆，从结婚到现在都算是很好相处的，有时候对我甚至有些讨好的意味，所以对于一起吃饭，我根本没有担心的理由。

挂了电话，理智上似乎已经明白了，可是实际上还是坐立难安，一会儿担心妆太浓了，一会儿担心妆太淡了，一会儿担心笑得不够端庄。全办公室的人都觉得我一个下午就像热锅上的蚂蚁，感觉世界末日就要来了。

其实我也不明白自己。从来没有这么想讨好一个人。从小到大，我的信条一直是：如果你不喜欢我，那么我会离你远一点。这个坚持了28年的原则，不知道为什么在一夜间就不见了。

从结婚到现在，自己就一直怪怪的。起初，每个人都告诉我，老公其实是爱我的，可是我就是坚信老公不爱我，然后一个人在那里难过。后来，终于明白老公是爱我的，又开始担心他将来会不会不爱我。明明刚刚才和老公分开，就会想他为什么不给我发短信，为什么不给我打电话。有时候听到别人的手机声音，也会神经质地看自己的手机。有时候明明知道老公很忙，不会给我打电话，也会傻傻地看着手机，然后突然认为是不是自己的手机坏掉了，跑去打自己的电话。晚上，有时候老公会看书或者工作，明明我自己也最讨厌别人在我看书或者工作的时候打扰我，但是我居然会搬椅子坐在他旁边，强迫他注意我的存在。感觉自己的智商已经从28岁降低到8岁了。

宁说这叫“恋爱症候群”，可是明明我以前谈恋爱的时候不是这样的。我一直觉得，对于我来说，学习工作第一，家人次之，男朋友再次之。以前一直要求男朋友不许在我上课或者上班的时间打扰我，不许做无聊的猜测，不许紧迫盯人、粘着对方。可是现在，这些规则全部被自己打破了。我也看韩剧，但是清楚地知道，韩剧只是成人的童话。人活着，温饱是第一位的，浪漫爱情是后几位的。可是现在，我居然在心中默默希望老公把我当做他心中的第一。

觉得自己真是莫名其妙，不可理喻，不但变笨了，感情还不受理智的控制。以前一直嘲笑别人为男人哭哭笑笑很傻，可是现在，自己居然也为个男人变得神经兮兮，真是无药可救了！

我们该如何面对我们的过去

3月6日星期六小雨

值得庆幸的是，前天的晚餐虽然有些沉闷，但还算顺利。他爷爷奶奶没有当面骂公公婆婆，只是问了一些日常琐事；妈妈也没有当着众人面揪我耳朵或者捏我的脸；我也没有打翻杯子，跌落调羹。真是上帝保佑！

哦，对了，在吃饭的时候，老公默默把我喜欢吃的菜夹给我，把我不喜欢吃的菜夹走。被他表妹看到了，揭发出来，虽然当时有些困窘，不过现在想来还是很甜蜜的。老公果然还是最了解我的人。

看看，又开始想他了，自己果然是无药可救了。看来要好好做一次心理建设！

今天晚上好无聊，难得我们两个可以独处，老公带了一大堆的工作回来做。我告诉自己不可以打扰他，所以就乖乖坐在电脑前看别人的博客。可是看着看着就会忍不住转头去看他在干什么，虽然心中十分清楚他正在干什么。强迫自己把头转到电脑屏幕上，可是那些字好像和我躲猫猫一样，怎么都进不了大脑。

算了，我也工作。可是想到jack，我就生气。本来这个星期可以对施工人员交底了，可是他每天都找些麻烦事出来，现在进度一拖再拖，真怕最后延误工期。好好一个夜晚，为什么要让他破坏心情呢？

突然想到《人鱼小姐》中，女主角给男主角画了一幅素描，男主角好感动。虽然我会的不多，也不能和那个全能的女主角比，但素描不是难事。于是拿出素描本，认真努力了两个小时。

虽然这是我第一次给认识的人画素描，但是自认为没有八分像，也有七分像。于是高高兴兴地拿去给老公看，结果老公只说了一句：“画得还蛮像，刚才你就一直在画这个？”呜呜，这是我认真努力，用爱心画出来的，老公你就不能表演一下感动给我看吗？就算不感动，好歹也多赞美几句吧？以前大堂弟哀求我给他画素描，我的反应是踹他一脚，然后告诉他，给我一百万才给他画。

老公可能觉得我画素描是因为太无聊，所以开始和我聊天，吓得我一身冷汗。

“你每天都在写东西，为什么msn上的博客一直没有更新过？”在开雅虎博客前我有一个msn博客，老公是少数可以看到的人之一。后来决定不给任何熟人看日记，所以搬来这里的。本来觉得骗老公总是不好，要不干脆就告诉他博客的事情，只要把凯的部分全部删掉，老公应该是不会生气的。可是转念想想，告诉他了，以后就不能随便来抱怨了。最后还是扯了一个谎言，真有罪恶感。

老公，对不起，我不是有心要骗你的。只是有些心中的想法还不能让你知道。给我一年时间吧，让我用一年时间来学习如何做你的妻子，学习如何做你们家的媳妇，学习如何毫不留恋地放掉过去的一切。

“过去的一切”，好悲伤的感觉。如果凯知道，我把和他的一切称之为“过去的一切”，会有何感想？

不知道凯现在如何了。我知道他父母一直和舅舅有联络，可是舅舅一个字都没有提过他。和以前的同学联络，他们也不在我面前提起凯了，我也没有立场去问。也许这就是我和他最后的结局。只是不知道凯要用多少时间才能治好我留下的伤口，我要用多少时间放下对他的愧疚。

在老公面前想着自己的前男友是很不道德的事情。可是想着自己的过去，突然就会很想知道老公的过去。虽然理智告诉我，每个人都有过去，结婚了就不要试图去探知对方的过去，重要的是将来。可是真的很想知道那些我不知道的事情。很想知道那个很像我的初恋情人，很想知道那个在校园中和他kiss的女孩，很想知道那些适合和他结婚的人，很想知道“慵懒的猫”现在放弃了没有，很想知道今天晚饭他阻止他爷爷告诉我的到底是什么事情，很想知道他父母为什么对他有着愧疚，很想知道为什么他初中就会抽烟，很想知道……有太多太多的想知道，不知道这是不是宁说的“恋爱症候群”。理智和情感，我允许你们今晚在我梦中打一架，如果理智胜了，我就什么都不问；如果情感胜了，明天我就去问老公一个问题。

品味春天般的幸福