第13章结束过去，开始未来
认识我是他的不幸
2月21日星期六多云
高中，我们不在同一个班级，但仍然一起上学、一起放学、一起吃饭，是学校公认的一对。
高二的时候，年轻的我认为真爱最大，所以当知道好友暗恋某个老师的时候，代替好友向老师表白。因为语焉不详，让所有人误会我暗恋那个老师，包括他。之后，他第一次向我表白，说不要我当妹妹了，要我当他女朋友。我错愕，以高中生不能谈恋爱为由拒绝了。
之后的文理分科，我想读建筑系，所以必须选理科，物理和化学，我选了比较擅长的化学。可是他，明明文科比较好，却要和我一起读化学。那是我们第一次大争吵。因为我的文史也不差，所以一度想和他一起选文，但是最终，我还是不能放弃建筑系，所以自私地任由他和我一起读化学。
后来的运动会，我因为好胜、想争取第一名而昏倒在跑道上。醒来后，他抱着我说，我是他女朋友，他一定会好好照顾我。因为选化学的愧疚，我没有拒绝。
可能是天意弄人吧，高考前1个月，突然觉得自己喜欢一个无意间认识的大学生。现在想来，当时也并不是喜欢，而是崇拜居多。不过，年少的我不懂，而且还不知道不能在高考之前刺激别人。我居然在那时跑去对凯说，我喜欢了别人，要分手。
放榜之前的几天，我和凯在我房间争吵，我因为生气，对他说，我从来没有喜欢过你，和你在一起只是谈一场恋爱罢了。爸爸进来打了我一巴掌，这是爸爸唯一一次打我，也是我第一次见爸爸那么生气。我永远记得爸爸的话，真心喜欢一个人才能和他谈恋爱，才能和他结婚。
成绩出来后，我如愿上了第一志愿，可是凯考得很差，我很愧疚，愧疚得不再和他分手。我一直记得爸爸的话，要真心喜欢一个人。我一定要真心爱凯，可是……大学的生活不比高中，没有凯和林在身边，认识的异性越来越多。那时的我，突然迷恋上了席慕容和徐志摩，于是和学校某系的校刊编辑走得很近。渐渐的，我发现自己越来越喜欢他的才情，越来越喜欢和他谈诗论词。等到我发现我和他走得太近的时候，已经无可救药地喜欢上了他。这是标准的变心吧，是很多人不耻的劈腿。
考虑了很久，最后我还是选择伤害凯。我到现在还记得当时他对我说，你只是一时迷惑，和1年前一样，我放你走，给你时间明白，等你明白了，再回到我身边吧！女人大概都会因为这句话感动吧，虽然我还是离开了他。
和校刊编辑的恋情，因为生活习惯和看待事情的观念不同，所以并没有维持多久。他安慰着失恋的我，虽然我对他说，我不可能再和他一起，只能当他是哥哥。
余下的校园生活，我忙着学习、忙着社团、忙着打工、忙着旅游。偶尔拉着凯和林一起看电影，一起逛街。现在想来，自己真是可笑。当年只有我把他们当哥哥、弟弟，他们却从来没有当我是妹妹、姐姐，而且大多时候都是三人一起，不知道当时的他们作何感想。
大三，他说他们家准备移民了，我很难过。大四，他们真的要走了，我哭了。他向我求婚，说和我一起去澳洲，然后把妈妈也接过去。只有真心相爱才能结婚。我记着爸爸的话，所以我拒绝，虽然我很难过他的离开。
离开前，他说，他每年回来陪我过生日，我点头，他做到了；我如果谈恋爱、结婚一定要第一个让他知道，我点头，却没有做到。
因为觉得没有爱情而拒绝和他结婚，可是1个月前，却用5分钟决定和林结婚，当时我们都不知道对方爱着自己。不知道是不是命中注定我要伤害他，而且一连三次都是因为其他男人背叛他。
认识我是他的不幸，我觉得自己一定会有报应的。
当等待变成一种习惯
2月22日星期日阴
刚才发现，今天是22号，上个月的今天是我们结婚登记的日子。打电话给老公，问他记不记得今天是什么日子，他想了好久，然后告诉我，今天是他加班的最后一天。哎，就知道会这样。
说到加班，他已经整整加了一个星期的班了。这个星期，我把等待他回家变成了一种习惯。
第一天加班，他晚上10点多临时跑去公司，那天晚上，我调高空调温度都不觉得温暖。
第二天加班，我给他写了一封情书，他焦急地对我说：“先不要睡，等我回来。”他的语气很急促，又刻意压低了声音，感觉恨不得马上飞回家。我强忍着睡意，等到了两点多。
第三天加班，本打算不等的，可是从10点开始，不停告诉自己再等10分钟就好，再等10分钟就好，然后就从10点等到了2点。那天晚上，看着他皱眉吃外卖消夜，我决定要做一名贤妻。
第四天加班，我给他炖了排骨汤。在满室的浓汤香味中等待着晚归的丈夫，好有做贤妻的感觉。那天晚上，老公告诉我，第一次觉得我做的东西好吃是在4年前，他的毕业散伙饭。当时他喝醉了，因为呕吐，半夜肚子很饿，可是站在厨房又不知所措，刚好遇到上洗手间的我。他说当时的我睡眼惺忪，摇摇晃晃地在厨房做了一碗素菜粥给他，然后倒在沙发上就睡着了。他说，自从那天之后，他总希望叔叔婶婶能加班或者出差，这样我就会留在叔叔家给他和堂弟做晚饭。等等，为什么我一点都没有那天的记忆？老公不会是在做梦吧？
第五天加班，也就是昨天，本来也不打算等的，可是坐着坐着就到了一点，然后竖起耳朵听电梯的开门声。听到电梯停在这一楼就像一只小哈巴狗一样兴奋地跑去开门。
以前一直觉得日本女人太以丈夫和家庭为中心了，每天给老公提包、拿鞋。可是昨晚，我却很顺手地接过了他手中的包，还拿拖鞋给他换。他笑着看我，却问我怎么还不睡觉。其实当时，我很想他拥抱我一下，然后对我说：“老婆，我回来了。”估计要他这么说、这么做，我只能等到天荒地老了。本来想自己过去拥抱他一下的，可是，每次只要我稍微主动一点，他就会解读成其他意思，所以还是算了。
无解的习题，受伤是唯一的结果
2月22日星期日阴
手中握着一个电话号码，打与不打，我已经考虑了很长时间。小叔说，我只有一晚的时间，如果明天我还不能露出笑脸，那么我将伤害另外一个人。
今天我实在没有办法面对老公，所以现在待在姑姑家的书房。我知道姑姑他们都在等着我的答案，可是我真的没有办法做决定。不打，万一出了什么事情，我就是罪魁祸首；打了，我又能说什么，是不是又给他另一个没有希望的希望？
本来很高兴，明天去拍婚纱照，晚上在小叔家讨论婚礼上礼服的次序。突然接到妈妈的电话，说凯在澳洲可能发生了一些事情，他父母要给我打电话。叔叔家的电话还没挂掉，我的手机就响了，我一下子呆住了。
他爸爸说得很婉转，他说凯寄了一封邮件给他，然后两天没去公司了，也没有回家，手机是通的，但是他们怎么打就是不接。他说凯开着电话，可能是在等我给他打电话。我问信的内容，他爸爸沉默了。边上，他妈妈似乎在抽泣，夹杂着骂声。
这是我迟迟不敢跟他说我和林已经结婚的最大原因。高三分手时，凯整整一个月没有和任何人说话。最后，如果不是我答应不分手，不知道那个状态会持续多久。
虽然我知道他还不至于有轻生的念头，但他一个人独自在外，不知道会发生什么事情，他父母那么担心，我是应该劝他回家的。但是怎么劝？我一点说话的立场也没有。
现在的我不能给他任何希望，这样对他才是最好的，但是我真的担心他。打了电话，说了谎话，也许他会回家，那以后呢？以后怎么办？
这是一道没有答案的习题，伤害是唯一的结果。
用残忍和绝情来结束这一切
2月23日星期一多云
1小时后，老公会来姑姑家吃饭，然后我们一起去拍婚纱照，只要在他面前演完那最后的半场戏，一切就都结束了。我要给所有人一个全新的开始，包括我自己。
姑姑不能接受我的做法，她说我是在折磨自己。昨晚，我在视频上对凯说的一切，会让他恨我一辈子，也会让我愧疚一辈子。但是让他恨我，总比让他一辈子怀着不可能的希望要好得多，至少能让他在将来开始新的生活。
姑姑说，就算为了推迟拍婚纱照，也不用故意吃药让自己生病。结婚一辈子只有一次，拍婚纱照也只有一次，这是属于我和林的美好记忆，我不要这段记忆带上我伤心和虚伪的笑容。所以我的受伤或者生病是推迟的最好理由。也许还有很多理由来推迟这一切，但是林太聪明了，我不能冒着被他发现的危险，我现在最不想让他伤心难过，所以我的生病才是最好的方法，而且生病的人可以伤心，可以难过，可以任性。
姑姑说，如果我想让凯死心，打一个电话就可以了。可是事情远没有这么简单。
凯的父母是我父母的好友，他父母还和舅舅有工作上的往来，我不能因为我和凯的事情而影响上一代的关系。而且，昨天电话中，他妈妈的哭泣，他爸爸的拜托，让我不得不想办法让他回家。
我和凯相处了20多年，我太了解他了。他的离家出走，只是想用父辈的力量来逼迫我，就像高三那次一样，像大一那次一样。如果我不理睬，他也许会用更激烈的手段，我知道打电话骂他，也许他会让他父母更担心，或者认为我只是在说违心的话，或者转而去逼迫老公。所以我一定要当面对他说我和林过去的5年，过去没有他的5年。虽然看着他的表情，我会愧疚，我会痛心，但是我还是撑过来了。
现在他一定很难过，很恨我的残忍和绝情。但是至少他还在他父母身边，至少他已经对我绝望，至少他绝不会去找老公。这样应该算是最好的结局了吧？
如果我爱凯，也许他真的会是一个很好的老公人选。但是，偏偏我对他有很多其他的感情，就是没有爱情，而他对爱情却有着让人无法理解的执著。这是我和他之间的死结，现在我用剪刀剪断了这个结，剪断了我和他之间的一切。虽然我很难过失去这个朋友、亲人，但这是对大家都好的结局。
也许在很早以前，我就猜想到了这样的结局，只是我一直在做鸵鸟，一直在逃避这个结局。毕竟以前我没有恋人，没有老公，我能用理智来控制我和凯之间的关系。但现在我结婚了，首要考虑的是我身边的人，所以我这样做应该是最好的办法吧？
也许我真的是个狠心的人。昨天在视频中，我看着凯的伤心、生气、痛苦，甚至绝望，我居然还能笑着对他说过去5年老公为我做的一切，笑着对他说我们婚后的幸福甜蜜。虽然那时，桌子底下，我的食指被大拇指掐得好痛。
关掉msn后，再也忍不住自己的眼泪，但是姑姑问我，是不是想用红肿的眼睛面对今天的林。我逼迫自己止住了眼泪。原来我也能对自己那么狠心。
现在，我等待着老公的到来，然后用笑脸迎接他。接着等待药性的发作，借机痛快地哭一次，最后让所有人有一个新的开始。