第46章同日夜：呐喊与愤怒的转移

我的世界里今天又多了好多好多的东西，让我觉得自己其实根本没有真正找到过自己，一次次的誓言在时时刻刻变化的映衬下显得毫无用处，我哭了，十三岁的我，不应该哭，但是我哭了，因为，这才是真实的我。

不知路在何方的我，面对眼前的云雾，又能做些什么呢？我是不适合在一个环境下待太长时间的，我向往云雾之外，喜欢接触新的事物、新的人，这样让我学到好多东西，这是在书里看不到也学不到的，最最真实的东西，最最真实的人，最最真实的生活，最最真实的世界。当然，我也希望身处海平线以里，这样才安全。

我总在找一种发泄的方式，并试图以诗歌的形式抒发出来（当然这么想是不对的），可当我的心让自己赋予的陌生化折腾得体无完肤的时候，我唯一想做的事就是静静地跟在自己喜欢的女孩子后面，尽自己所能，帮她拎一些东西，

然而我拎不起这世界，我拎不起任何人，我甚至拎不起自己。一个连自己都拎不起的人，又有什么能力去帮助她呢？

我对周围的骗子们感到厌烦，但是还要接受他们的骗，还要帮他们去骗别人，我一想起这些就想哭，就想吐。

谁能告诉我，我还要等多久？可是，即使出现了，我遇到了，由于某种原因与差距，衣服的互相摩擦点燃的微弱火花不足以照亮我希望达到的范围。

我想喊，但却喊不出来，当然，喊出来也没有用，没人会真正听得见。每当想到以上种种总会心痛如割，想放纵，想飞，放纵之后呢？能飞又怎样，不过没有缘由地欣喜一次，骗骗自己罢了。

现在，如果非要让我说什么是最幸福的，那就是品尝微风送来的没有寄信人的淡淡香气，最痛苦的是微风过后，香气残留，伤口血流不止，怜悯与欲望胜负已分。

我实在没有想到，我会这样失去一些东西，没有预兆，一点都没有。我身边的每个人天天都在思考，想自己、想结婚、想房子、想游戏、想很多很多曾经的事和那些曾确信不会再来也许又会来的事。一个陌生的早晨，当我在一个阳光不是很刺眼的阳台上独自轻轻呼吸的时候（仿佛在做着冥想的仪式），我会想起很多，也许是回忆，也许只是前生与未来的延续……