第104章十二月十三日：女孩

“情人佳节独往还，问君怜不怜？”

脑子里浮现出了过往的种种，我曾经也拥有过，那种安心和舒适我至今还难以忘怀。过去的已然过去。只是偶尔听到一些曲子的时候会想起一些人，记忆已然模糊，模糊得我甚至忘了当时自己的模样。我一直都是这样，无所谓计划和目的，只是我喜欢你，就要告诉你，明明知道差距有多大，明明知道自己想要的并不是自己眼前的这个人，可是我会说我喜欢，就是因为那此时此刻我喜欢你，超过一切。在缘分之路上，一些人来了又走，留下我自己在广场中间，我在想，我在干什么。一直以来都是期待自己想要的那个姑娘出现，所以把一切美好想象加在出现的女孩子身上，结局当然可想而知。我一直都在找寻自己想要的姑娘，可是现在的自己是自己希望的自己吗？是自己希望成为的自己吗？我有什么资格去要求别人呢？昨天晚上彻夜未眠，思考着爱情和我，却发现现在对我最不重要的恰恰就是爱情。下一次，我不会轻易对那个女孩说我爱你，我也不会轻易说喜欢你，我更加不会轻易地表白，我要找一个能够担当起我真挚、深沉爱的女孩。她懂我，她喜欢我，她包容我的缺点，她懂得欣赏我，她干净，安静，古灵精怪，眼睛有神，个子不要太高，会对着我微笑然后羞红脸。想要找一个内外兼修的女孩子之前，先把自己锻炼成内外兼修的男性比较好吧。昨天晚上不睡觉的时候躺在床上时而笑时而哭泣，觉得有那么多的困难把在我的面前，挑战我敏感脆弱的神经，而我却不知道该去怎么解决，能不能解决我也不清楚，我躲了四年，终究，该面对的还是要面对，逃是逃不开的。总为了一个姑娘改变生活轨迹的我，是不是要找到自己想做的事情和自己该有的轨迹？如果那些圣贤还在，我想和他们聊聊天，或者说我想听他们聊聊天，他们怎么看现在我们这个世界和时代，每一个经历过苦痛和绝望的人，都必将成长，生活推着我走到了今天这一步，提供了我一个个机会，我一个个错过，只剩下这一次了，我没有选择。至于姑娘，照片可以欺骗，文字可以欺骗，话语可以欺骗，容貌也可以欺骗，我该相信什么？我不想去挑战人类共通的特点，我只是知道，只要我做好自己，她会来，它一定会来，它们和她们都更加会来。我没有变得悲观，我只是有时候从心里抵抗成长，我觉得那样不好。如果下次我遇到了她，我一定会认认真真、理理智智地去爱。如果真的是她，我们会恋爱，我会和她看我的第一部电影，给她送我的第一支玫瑰，和她过我的第一个情人节。可是我为什么爱她？她又为什么爱我？为了这原因，我现在和以后都会一样地努力。如果我那没有经历过正式婚礼的妈妈回到年轻，我知道会是个很漂亮的女孩子，我会在我的婚礼上也送她一朵玫瑰花。

我知道这最后一年会很累很忙，我也会知道我的新起点就是在这一年开始的，2008，对我太重要了，但我却期待着2013年3月的最后一天，我知道我需要休息，需要见见一些对你说实话，也可以同你一起很舒服很随便吃饭的人，需要恋爱，需要一些温暖的文字、爱语、体温、等待。我期待着那一天，为了那一天我要击败我自己，我要扛过去。

我希望：一些人的脸上因为我，从此以后删除泪水，都是笑脸。