第97章同日夜：筛选删除

和父母视频时，我学会了报喜不报忧，知道了孝子和诚实的孩子是根本搭不上边的。真正能让父母省心的大孝子，往往是谎话说的最好的，我现在正在试着去做，可惜真的很难。不忍对自己残忍，就只好找自己最亲近的人分担痛苦。人，人类，如此渺小、脆弱、无能、卑微、狂妄，觉得像真的白痴一样，天天把自己的生命消费在应答、算计、点头、赔笑上面。我不擅长和人打交道，总觉得无论怎样都是错，不做是错，做也是错。总觉得骑虎难下，两难。天天为生活奔波，为生活得更好奔波，为生活得更更好奔波波。总觉得作为人最大一点好处就是会思考，却又是痛苦的根源。最近不知道怎么了，感觉自己处于病态，会因为某件事或是一句话一个表情就高度兴奋许久，然后几天内都会情绪低迷、悲观。想轻生的时候，脑子里总会浮现出那些知道我殁了后会掉眼泪的面庞，要是没有这些，我真的觉得活着没意思，虽然我总想活出价值来，但要是为了那个价值每天都过得了无生趣，我宁愿不过。还有一点，那个姑娘，那个女孩，那个女孩子，我不知道她具体叫什么名字，是什么类型，从哪里来，想到哪里去，但是我知道她会出现。

今天在超市买酒杯，坐自动扶梯上二楼的时候，一个女学生把我吸引住了，她穿着校服，长发，红黑交加的围脖挡住了玉颈和嘴唇，画着很淡的妆，两个眼睛的目光坚定，所射到之处都仿佛从那一刻起有了一个温馨、柔软的名字，小巧的鼻子上面架了一幅浅蓝色边框的近视镜，她站在二楼到三楼的自动扶梯上搓着雪白的小手，我微笑着目送她一点点地走高、走远。她的花格裙子很美，是那种无论怎么弯腰低头仰视都不可能看到内裤的型号，几秒钟后，我的记忆中只剩下趁着没人注意到我偷看到的那几眼美丽的、哪怕在记忆中我也不敢直视的、美丽的双腿。我爱此时此景，也许下一秒，我就会再次厌烦和抵抗。但是现在的我知道，如何痛并快乐着，她让我想起鸭川的流水，平安神宫的静谧，银阁寺和京都大学被植物青睐的围墙。可爱、可敬是我愿意无限夸大的，关于可恨我只有忍耐，而可怜，与我无关。

晚上，我去左京区的“1000日元（大约合12元人民币）理发店”剪头。理发师年龄很大，扎着马尾，我之前写了一篇宣传报道，拍了剪头前后对比的照片，还登在语言学校的杂志上。

走出理发店前，我一直希望她是他的女儿，正当我脑补甜蜜时，一切结束了。

走出理发店后，我顿感轻松，却发现，前方的十字路口只有红和绿两种颜色，在变幻交叉中与我融为一体。