第59章十一月四日：大孩子

手机停机了，今天本来应该发个信息去问候一下兰筱雨的，现在不行了，只有做自己的事情了。突然发现，父母逐渐老了，我也己经不会再长高了，那些自己想做的事情大多数只是开了个头。

当我闭着眼睛在自己的床上，我会怕睡着，怕明早阳光照耀下未知的蔚蓝，所以我更想要今天，要这个晚上。

谁有力量去改变时间的进退呢？日子依然一天天过着，我，一个懦弱的女孩子，注定不会顶着自己想要的那片天空，一个懦弱的我谁会喜欢呢？我甚至害怕从异性旁边经过，所以我也注定不会把自己推到大家的面前。天天都在学习平假名、片假名、日式汉字的我，在老师的训话中偶尔会有改变的决心，“不怕错”和“不要脸”一遍遍在耳边重复。

我是个正常人，我需要适合自己的音乐、需要健康的信仰、需要做那些作为人该做的事。我真的是个再正常不过的人，我会拔火罐，会对自己不停跳动的眼皮感到忐忑不安，会到网上查看自己的星座运程，对我来说，越是神秘的东西就越能得到我的青睐，也越能青睐我。

（写到这，我偷偷向自己的左右看了看。）

我常想自己能够中上一回彩票头奖，我要用这些钱去开一家书店，用父母的名字存上我认为的巨额存款，我会去看因为生活所迫不得不分开的前女友和下一任男友，我会做好多事情，会去做善事，会去做自己想做的事。我一直想写一篇名叫《假如我中了彩票头奖》的作文，以前在高中常写的那种，字数800以上、文体不限的那种。可是我现在离我的高中好远了，而且我永远回不去，也跨不去了，才会有很多想哭的冲动，才会有那些不是所有人都能理解的想法和动作。

我决定明天早点起来，因为我要去准备早餐，我要干干净净地收拾厨房，我要看到爸爸脸上我喜欢的笑。明天回学校时我会顺便先把手机费存上，不管今天怎样，明天该做的事情依旧不会改变，就像我自己，就像我水杯上的蚂蚁，这种我最喜欢的动物，即使它向我摆手，我还是会把它爬过的痕迹轻轻地擦掉。

我对未来充满恐惧与好奇、对现实生活充满逃避与尝试、对自己做过的事情充满善意的愧疚、对亲人充满歉意的感激、对邻座的女孩（是的，没错，女孩）依旧保持着爱慕的情怀。

我对蓝天、对大海、对飘浮不定的飞鸟、对自己的歌声、对依旧懒散的白云上的纹理……