第115章十二月二十四日：平安夜回归

经历过几个月的黑白颠倒、忙碌、生病，感觉自己像做梦一样，离毕业就只剩半年了。进入了假期，生活变得拮据，漫长的打工和论文开始了，还有一些亏欠要去弥补。不去想明天，只是争取今天过后，心情还能相对地稳定。像一个在监狱中苦苦挣扎的囚鸟，那扇门是随时可以打开的，只是还需要一些时间，笼子里那棵树才会有颗看不透里面的果实。等待是必须要做的，其它的呢，偶尔来关照我的主人们都不明白，其实我不想在这里停留，哪怕外边在下从未停止的大雨，在下不知道会持续到何时的大雨，我还是想去外边散步。我要一步步地走，慢慢地，每走一步都和身边那个美丽的姑娘说上几句。那种感觉叫做生活的味道。

我有时也会惊喜，只是偶尔会伤感。现在的我，多了一些专注，一种可以叫做逃避的执著。

突然想起，虎牙妹妹对我说的那句话，今晚的梦一定很甜。

关了灯，刚躺下，窗子却自己开了，怎么也关不上。一种力量吸引着我，我不知道自己是怎么从小小的窗子到院子里的。

是的，我想说说这个，我有去爱的权利，但是反过来他人也有拒绝接受我的爱的权利。我觉得这很残酷，你不觉得吗，让我们来算算人生之不幸与人之不幸。一落生，我们便伴随着污物一起呼吸，赤裸裸的我们会被很多人看到，而从这一刻，就是个开始。我们没有意识的情况下便丧失了自以为保护得很好的廉耻，其实那只不过是时时变化的规则而已，我总觉得公共浴室在未来迟早会被取消，至少在人类灭绝之前一定会取消。为什么我这么肯定？因为它不够整齐，所以不够美。我们都有眼睛，我们看到的是形形色色不同型号不同年龄的屁股，屁股这个东西谁没有，没谁能昧着良心说，我不要屁股，即使你不要你也必须得带着，因为我们都是孙悟空们的后代，没那个东西也确实很不方便，总不能像星新一笔下的sf小说，给嘴再增加负担。你该说了，讨论这么正经的问题我怎么还开低级玩笑，是的，但玩笑是玩笑，并不低级，甚至高级得很，因为这是一个铺垫。

“西复”的日子是美好的，脱离开普世价值观这个层面来观察时，我却发现我得到了一生中最好的轻松时光和回忆，我开始主动地做自己想做的事情，又因为有大把的时间，可以像痴呆一样呆痴地晒着太阳，痴迷许久，发呆许久，那种感觉很美妙，包括那些出现了的现在还在或者现在不知道还在不在的人们，总觉得自己体会到了一种最真实的东西，可那究竟是什么，我现在还无法回答。那些遗憾，那些回忆都去吧，随风也好，随时间也好，无论随什么，都会去。而该来的迟早会来，不管我躲到哪里，躲了多久，所以，要面对。最近总是很想古川，其实我没有一刻不想她，她没有做错，错的只是我，听着理查德的钢琴曲想到她说她最喜欢门德尔松的《无词歌》，我很想听一听，那该是怎么样的一种声音？发现自己喜欢唱歌了，跑掉了也唱，半夜无论敲门或敲墙都唱。总觉得古川很了解我，那天给她发了一段酸酸的文字，她说我又拽文了。总是能把我从歧途拉回来，但是她又不会每时每刻都想和我联系，她很明确自己要先做该做的事情，而我只能排到那些之外，现在觉得很有道理，可是当时却不那么理解。我27岁了，我不懂爱情，更加不懂生活，我只是知道当我们在心里思念一个人的时候，他、她、它会知道。今天打工的时候做梦了，梦见在卓展门口再次看到留学的古川，我们两个都含着泪叫对方的名字。

今天开始网络断了，我又开始回到了一个人独居的生活，我甚至很庆幸没有网络了，让我可以把我的时间留给朱自清、星新一、成弦、自己。今天没去和朋友吃烤肉，所以有了这些文字，我不知道我是该高兴还是该感到欣慰了。最后再酸一句吧。

“我每天都在人群里回头张望

期待能对上某个熟悉的目光

但我却没从遇到

而现在

只要我觉得正在被人念想

就会低头倾听

此时

会从心里传出沙沙的写字声

那形状

就像一块块波光粼粼的海浪”

这只是：一个人孤单却并不寂寞的平安夜。