我知道自己很差

我知道自己不够优秀，不够好，不够努力，可是我现在突然陷入了自我厌弃的氛围无法逃脱。

我想我很差劲，我也知道自己无法做好一件事，我努力过可是却无法改变这一切。

最近我突然更加讨厌自己了，我想我怎么这么没用啊，脑子里又开始出现一个声音她指责我的笨嘲笑我的一切，她告诉我因为我这么没用才会导致这一切。

我被自我厌弃的声音包围着，我努力的呼救却无济于事我想我完了

可是我不想放弃，我想挣扎一下，可是显然失败了，我变为了一个废物的代名词，我不知道如何摆脱，我努力的在书中寻求着解决办法，我努力的提升自己。

可是显然这些方法太慢了，无法让我从这些情绪里脱身出来，我累坏了，我的心里似乎住进来一个恶魔，她蛊惑着我去毁掉一切，诱惑着我去发泄一切，可是我不能啊。

我知道世界上比我不幸的人千千万万，我也知道比起爱他人更要爱自己，可是我暂时无法做到这些.

曾经我以为我自己虽然不优秀但也不至于如此差劲可是在步入社会之后我才发现这些人情世故，各种各样的人各种各样的事情每天都在发生，我很想哭一场我也很想放下一切，但是都是奢望现在将人的脊椎骨压断，现实也让人不得不低头。

都是成年人的世界里没有容易，没有友情现在我才懂得一点皮毛，我在这个物欲横流的社会里显得格格不入，我不知道自己最后会不会被同化会不会被压垮。

以后的事我不知道，我也不想知道，我现在在两难的选择里不知道要怎么走，我估计马上就要失业了。

虽然我并不喜欢这个工作，但是成年人的世界哪里有喜欢和不喜欢可以选择呢，但这个工作可能确实不合适我，我不知道要如何做下去，我想若是我再成熟一点就好了或者我再小一点也好

现在的我生命刚刚走过五分之一既没有多成熟又没有这个年纪该有的活力，还没有与工作有关的阅历。

我时常问我自己，我真的适合这个行业吗？我可以做好这个工作吗？可是结果往往令我失望。

现在的我很差劲，既不爱自己也不爱他人，现在的我真的不够优秀不够努力什么事情都做不好，什么东西都完成不了。

我连让别人信任的能力都没有，我或许需要好好休息好好思考一下，我不知道未来的我会如何做或许过不了几年我也会有不同的感悟但现在我真的没有能力也没有勇气摆脱自己的厌弃心理。

我想我还是过于想当然了，这个社会成功的人很多失败的人也不少，在别人成功和失败面前我的这些心里话或许不算什么。

我的自哀我的伤心，我的难过也不会有人听到不会有人在乎不会有人理解，我在这里就像一个井底之蛙妄图窥探世界罢了，可是却不知道我看到的只是冰山一角。