第24章真相

我在漆黑的夜色里茫然无助地寻找着，不仅是在寻找小妖，也是在寻找答案。

夜色茫茫，我的思绪却渐渐清晰起来。在我离开餐桌去结账的那段时间，因为要抢着结账，我的手机留在了餐桌上，而就在这个当口儿，我设置了震动的手机点亮了，可能是来了电话。而这通电话是老佛爷打来的，正巧被小妖看到了，她接听了这通电话，就在我结账的短短几分钟时间里，小妖明白了这一切。还没等我用最好的方式来解释，她突然明白了一切。

我原以为可以将伤害降低到最低，对所有人都是最好的保护，可没想到最终的伤害却是最大的，也是我最不愿意看到的，却活生生地发生了。装什么好人，难道不知道装好人是这个世界上最累的职业吗？现在一切都完了！

也许这只是我错误的推理，或许小妖只是突然有急事先走了，我在街上茫然无措，却心怀侥幸的心理。

她还能去哪儿？肯定回学校了！我的思路再一次清晰起来。去她的学校堵她！幸好她带我去过她的学校。

可是我错了，那天晚上她并没有回学校，我问了宿舍管理员和她的室友，都没有看到她回来。等到半夜，也不见她的踪影。原本见到她要发一通火，如果老佛爷和孩子有什么三长两短，我一定饶不了她。可现在这通火彻底熄了，如果小妖有什么三长两短，我一定饶不了我自己。

第二天我报了警，但是警察说不到48小时不能受理。我身心疲惫，跑到跟上司请了一天假，回到家倒头就睡。因为太累了，头一贴到枕头就开始做梦。

我梦见和老佛爷讨论结婚的事情，我问她如果她的父母不同意我们怎么办？她说她会尽力说服父母的，不行我们就私奔。我调皮的把头埋到她胸前说，你可要保护我哦，我好怕怕的。她轻轻的摸着我的头说，乖，本宫给你买糖吃。后来我们终于结婚了，但是婚后我们却经常吵架。有一次本来约好周末开车去野外写生，那是我们共同的爱好，难得有谁像我们这么雅致的爱好。但是我因为工作上临时有事去不了，计划了几周的事情又泡汤了，她说我故意冷落她，一定被什么小妖精缠上了，于是重重地把画板摔在了地上。

梦里突然惊醒了，我知道做这个梦这是因为欲念太深，忧虑太重，摔在地上的不仅仅是画板，还有曾经美好的梦想拼盘。

我这才发现我还得去看看老佛爷，也不知道她那边的情况怎么样了。

于是我赶紧去营业厅重新买了一部新手机，又补办了一张电话卡，然后赶紧给老佛爷打电话，但是得到的回应是，你拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。再打一遍过去时，是正在通话中的声音，这其实是她挂断了电话。我立刻打开微信，此时老佛爷和小妖都不在好友之列了，我给她们发消息，但都显示我们不是好友，需要先通过验证。

现在好人做不成了，我成了这个世界上最大的恶人。

我赶紧买了车票赶到老佛爷所在的城市，赶到她所在的公司，但是她已经走了，公司的同事说她离职了。我问他们去了哪儿，他们都说不知道。那一刻我的脑子里一片空白，突然觉得人生被判了无妻徒刑，一切都被无情地剥夺了，而且被剥夺得彻彻底底。

我垂头丧气地回到自己工作的城市，打算跟上司辞职，我这个样子已经废了。公司肯定会把我扫地出门，与其自取其辱，不如自行了断吧。

我跟上司提出辞职的时候，她却死活不同意，我只好把我和老佛爷还有小妖的故事和盘托出。她听了我故事长叹一口气，却她跟我说辞职不能解决任何问题。她说自己当年的痛苦远胜过我，可是她很清楚自己的处境，自暴自弃不会得到别人的同情，只会被别人羞辱，不工作天天颓废，只能让自己变得更糟，所以她咬着牙硬是挺了过来，虽然背地里哭了很多次，哭到泪水都流干了。但是，如果她当时跟我一样做了错误的决定，就不会有她自己的今天。

她告诉我，如果公司要动我，她会出面来保我。那一刻我的心里满是感动，我来到这个陌生的城市，她与我素昧平生，而她却成了我在这个城市唯一的依靠。如果不是在公司里，我恐怕要在她面前大哭一场，谁说男人就是坚强的人，只是不想让你们看到脆弱的时候。

之后的事情正如我们所料，公司嫌弃我请假次数太多，完全目无法纪，再加上我这段时间的工作效率太低，所以公司打算开掉我。而上司也兑现了她的承诺，她威胁老板，要是敢动我，她就带走公司一半的业务。老板问她为什么偏袒我，她却没有回答，只说动别人可以，动我不行。老板没办法，只好妥协。我在公司里留了下来，苟延残喘。

老佛爷和小妖那边依旧没有任何消息，她们在我的世界里彻底消失了，就像从来没有出现过一样。

就这么浑浑噩噩地过了大半年，终于到了年底，我慢慢开始回到以前的状态。春节的时候，这里下了一场雪，天地一片银装素裹，屋檐镶上银边，玲珑宝塔雕楼玉砌。大年三十的晚上，看着满天的烟花飞舞，我在心里默默地祝福老佛爷和小妖，但愿她们一切安好！

跨过这一年的春节，新的一年开始。

我依旧像往常一样上班，看着车来人往，时光匆匆忙忙，生活原本就是这样，其实平淡无奇，已没有那么多的激情。有着上司的荫蔽，我过得还算不错，老板还加了薪。时间会让人变成什么样？也许是两个字——成熟。而往事渐渐随风消散的时候，她又不经意间出现了。

有一天我收到了一封电子邮件，发件人是老佛爷，而这封邮件让人久久不能平静。

嗨！过得还好吗？

原谅我现在不知道该怎么称呼你，可是有些事情我却不得不告诉你，我不能再隐瞒下去了。

那天晚上我给你电话，因为我想你了，我有些迫不及待，我期待着月底的婚礼。可是，接电话的声音不是你，而是另外一个女孩的声音。其实我应该感谢那位女孩，是她的声音提醒了我，提醒我应该放手。是的，我确实应该放手，我太自私了，我不该欺骗你，因为肚子里的孩子其实不是你的。

出差的时候，你来看我，我很高兴，我就像看到了自己美好的未来的那种感觉。那个夜晚也是我永远忘不了的夜晚，那会儿是安全期，这一点我没有骗你。可是，当我回去之后，他又来找过我，他向我忏悔，说了很多反省和懊悔的话。我对此其实都无动于衷，我怎么会相信他的话呢？但是他后来说了一句话，将我彻底击垮了，他说我这样的女人不应该再去祸害你。

这句话让我彻底反省自己，我想了下我自己，确实不应该再祸害你。在那段日子里，我故意冷落疏远你，就是希望你能忘记我。为了让我自己彻底放弃你，我又和他在一起了，所以肚子里的孩子其实是他的。

我不知道该如何向你解释，我只希望你能忘了我。可是，你依然那么执着，这是我没有想到的。当你再来看我的时候，我的心融化了，再次见到你的时候，我发现我的内心其实根本无法舍弃这段感情。那天我的心情其实很复杂，内心其实非常煎熬，但是我的自私战胜了一切。我告诉自己，结婚之后慢慢告诉你这一切，我愿意为你吃苦受累，只要能和你在一起，以后我们再要一个我们的孩子。

可是，也许是上天有眼吧，没有让我的自私再这么肆意妄为下去。那天听到那个女孩的声音时，我起初是痛苦的，可是我很快意识到是我自己的报应。我眼睛里流着泪，心里却是高兴的，你知道吗？我心里为你高兴，因为终于有一个真正配得上你的人。

第二天便我辞职了，离开了那个伤心的城市。我一个人去了另一个陌生的城市，没有和他一起，因为他的本性注定是一个可恶的人，我不想和他继续下去，但是我不想把孩子打掉，因为这也是一条生命。

原谅我现在跟你写这封信，我知道我依然很自私，但是我没有办法，我余生不多了，除了你，我已经别无选择。我患了红斑狼疮，随时可能有生命危险，好在宝宝生下来还算健康，但是我不得不找人托付。我不想让父母知道这个孩子，对他们来说只会增加他们的负担，我也不想让他们知道我经历的这一切，这只会让他们更伤心。

他不配做孩子的父亲，我唯一能托付的人只有你。对不起，原谅我的自私！可是，我现在真的别无选择！

看了她的邮件，我心里很难受，不仅是为她，也是在为自己。从开始到现在，我都是一个局外人，自己努力付出的一切，却跟自己无关。我不是孩子的父亲，却还要收养这个孩子，而孩子的父亲还是我的仇人。两段恋情都失去了，我现在一无所有，却还要成为别人的身负重托。