第1章为什么找不到对象？

有时候，很多人抱怨找不到对象，其实还真不是社交平台的错。无论是小蓝还是小红，之前还是有比较大的机会找到的，不过机会仅限于2019年之前。

有一种感觉，就是2019年仿佛是一种社会氛围巨大变化的分水岭，当然不是说在那一年发生的。。现在谈的比较久的人基本上都是疫情前认识的，而疫情后谈的人很少有人把关系依然维持着。现在的人越来越物质，追求表面东西，变得越不真诚，自私自利，刻薄寡恩，唯利是图，没有耐心，包容心，浮躁，然后还要嘲笑讥讽那些坚守原则底线，真诚认真有担当的人，殊不知这些人在坚守社会的道德底线，当社会道德彻底倒塌的时候谁都跑不了。勿以恶小而为之勿以善小而不为。

以前的zank软件，肥皂剧确实挺好看，当时就是因为被它所吸引，而下载了zank……然后经历了一次yp后“失恋”的感觉，之后就比较少用了。因为在大学时反而不敢用，用了也不想半夜出门在外面过夜（在家里也同样如此）。结果后来毕业后，终于有自己的空间了，却只能用小蓝，翻卡就是收购zank后改装的，完全大变样不说，也越来越变成小蓝的样子……这几年之所以变化感受大，找不到对象，无非是大家心思起了变化，过好生活的人不是说没有，而是心态起了变化，并没有将两个人计划进去的那种感觉，而只是“爱好自己”即可。但这种“爱好自己”却更像是“只考虑自己”的感受。流行的观念总是在传播过程中慢慢变质，就像是物化的爱情，像鲜花一样枯萎后就另寻一枝。

其实我自己何尝不是如此？总是幻想着，拥有自己的一套房子后，再考虑爱情。可是，这很困难，而且爱情并不是因为房子而生，租个房子的事情，为什么总要围绕着房子才能开展安全感之上的精神活动？因为都想要向上爬，哪怕暂时在底层，也要看到一个向上爬的希望。可是，阶梯并不是所有人都实际拥有的，那只是虚幻的影像，勾引着许多人前往大城市，在大城市里，好玩的人和事确实很多，却只能是暂时地拥有。而小城里的人，大多也都比较无聊，没有兴趣爱好，没有共同语言，也不想和这个圈子有什么瓜葛，只想“完事”后继续过着“装直”的生活。偶尔碰到想要找对象的，可是分歧总是越来越多，最后以出轨、不合适之类的理由分道扬镳。

最古早的时候，大家交友是在论坛，聊天室，qq群。那会也有约，但是没有现在那么明目张胆，肆无忌惮，那会是真的在认认真真交友。我是小蓝第一批用户，也就是2013年那会开始用的，最开始的时候，小蓝还是很好的，我的几个人生挚友基本上都是从小蓝上开始认识的。后面尤其是2019年以后，感觉圈子里的人越玩越大，越来越没底线。

我认为，这是一种社会问题。人越压抑，就会越放纵，人太绝望了就会想去寻找短暂快感，暂时地麻痹自己。而更糟糕的一种情况是，从2023年开始，可能有些人已经压抑到，连做都没有兴趣做了，只想躺平只想废宅，也没有社交没有朋友，人已经压抑到本能的性欲都没有了。

饭搭子不失为一种新型交友，甚至脱单的方式，可以尝试。到底是有多孤僻连个吃饭的人都找不到？难道自己身边连个陪吃饭的朋友也没有？到底是蹭吃蹭喝还是有其他目的？实在让人不解某蓝上尽是这样的人！我有那个闲钱闲工夫随便找个日常生活中的朋友不香吗？非要跟一个陌生人吃饭？吃饭还是一件很私密的事吧，饭桌上不合适的人都聊不到一块去，沉默玩手机么，既没有朋友不想社交，又想和别人一起吃饭，未免太奇怪了点。每个人的性格不一样，有的不善于交友，找不到饭搭子很正常！和圈内人的话，相当于既吃了饭又面了基，一举双得，看上眼就可以继续发展，这也不失一个交友的方法！一切皆是生意，你看到一个bl恋综，赋予它娱乐价值跟社会意义不同，然而制作方看到的是点击率，广告商预期，盈利！

“难道不是吗？1和0是只有彩虹圈才专有的名词，你找对象的目的可不就是为了发泄自己的欲望吗？让自己在现实中无法满足的性角色得到满足，让自己的想法、观点、行为在‘夫夫’名词的掩饰下得到交流、认可、满足和发泄吗？”

“你找个男朋友不就是怕外面太乱，自己恐艾，安全一点满足自己的性关系吗？”

“异性本来就是相吸，同性不就是想被x才找男朋友吗？装什么真爱？”

“就问一句，你们有孩子吗？没孩子哪儿来的真爱？”

不否认洁身自好的人确实存在，但还是会有近80%的人会在一些软件和社交平台上同疑似彩虹的人聊天，而说的最多的一句往往都是“约吗？”

尤其是在看见标签为1的用户或者博主，绝大部分人都会试探性的问：“是1吗？”在得到肯定的答复后，类似于“约吗”之类的言论也就渐渐涌现了出来，归根结底就是为了“x关系”的满足。

x爱多还是真爱多？

x爱只是两者关系的调剂品，至于是否有真爱，那一定是基于两者相互理解的基础上，夫夫关系的确定已经建立在两者相互了解的基础上，那么显然再在他们之间讨论x爱多还是真爱多，毫无意义。

换句话说：平常的异性男女朋友之间，难道除了心理上的恋爱，就只剩下生理上的满足了吗？

当然不是：真爱是让两者走下去的动力，至于x爱，便只是夫夫生活的调剂品而已。

至于很多反同者所说的：满口都是‘约不约’的同性恋，那只是彩虹群体中的一部分——x关系即便再得以满足，也无法在两个满脑子都是“1-0”的炮友之间生长出真爱的花蕊。

蔡康永也表示，曾有演艺圈的艺人请教过他出柜事宜，但他总感到为难，“我希望多一点人出柜，那些在某个角落孤立无援的小朋友多看到一个人出柜，就多得到一点同理心，知道有人跟他一样，可是我又会替他担心，他会不会像我一样吃得消这件事，我没有办法给答案。”

这个人间

为什么我们会单身呢？

飞赞网创始人凌绝顶说道:

有时在飞赞上看到一些朋友纠结于爱情，把爱情的失败归结于身为同性恋、归结于混乱的“圈子”，不免有所感慨。

我和恋人在一起五年了，身边也有不少一起生活多年甚至十多年的同志（同性）伴侣。或许是我多年没有单身的原因，不免饱汉子不知饿汉子饥。每当看到这些朋友的哀愁，我就会想：

“如果我现在单身了，一个30岁的男人，该怎样开始下一段恋情呢？”

首先，我根本不会把生活的目标转移到“找下一段感情”这件事情上。我已经谈过几次恋爱，最近的一次恋爱也有五年多。爱情对我而言，已经不是年轻时候的冲动和幻想，而是一个酸甜苦辣的混合体。我不会只看到爱情美好的一面，我也会看到爱情危险的一面。

爱情也有危险的一面？当然。

十几岁的小朋友，或者没有责任心的人（这两种人我都当过），往往认识不到这一点。有了爱情，结束单身，你就不是一个独行侠，不能我行我素，要为对方考虑；有了爱情，你就不能随便和别人上床翻滚，看到诱惑要会克制和思考；有了爱情，就要考虑如何让两个人的生活质量更加美好，而不是一人吃饱全家不饿。

单身的生活和两个人的生活，是完全不一样的。结束单身，也会失去很多快乐。我怎么能不考虑这些因素呢？

好的，假如说我已经思考过了这些问题，决定冒着风险结束单身，迎接爱情。

下一个问题是，我要和什么样的人交往呢？

damien说，每次有人问他喜欢什么类型，他都没法回答。因为还没有接触，怎么知道喜欢不喜欢？在我年轻的时候（二十岁左右的时候），一定会反对他：难道，你不应该对年龄有限制么？难道肌肉男和清秀男你都喜欢么？难道你不应该更喜欢一个性角色是1或者0么？

不过，现在，我的想法和damien一样。这，并不是说他影响了我，而是自然而然就这样子了。

我们的朋友“情天”是细腰控，我现在的男朋友“solo”似乎喜欢肌肉男，我认识的另一位朋友“我靠同学”希望另一半不要是学生。但我似乎对这些都没有什么限制：年龄比我大或者小都ok，虽然我不太喜欢肌肉男，但我看过johny之后，感觉有肌肉也没什么不好。我觉得我既有可能爱上damien那样大我20多岁的“老男人”，也会喜欢90后的嫩弟弟。学生或者工作的人，对我而言也没什么好或者不好。都可以交往，因为不交往怎么知道他的魅力何在呢？

这么看来，我对谈恋爱很没有原则。当然不是。我想，我的交往对象一定是认可接受自己同性恋或双性恋身份的，向家里出柜的话会更好。他不应该以结婚而伤害别人，也不应该考虑形式婚姻等任何欺骗行为。他也应该是一个诚实的坦诚相待的人，痛恨欺骗和谎言。他应该有独立的思想，有自己的思考能力。他应该有安全感，能够做到彼此信任，不会干涉我做同志（同性）方面的工作。他应该有自己的爱好，即便这个爱好不是我的爱好。他应该努力工作或学习，愿意通过自己的努力来养活自己而不是依赖父母或他人。

所有这些要求，和他的年龄、胖瘦、高矮都没有关系。

你们听了这些，可能不会相信，甚至会反问：我就不信，难道一个丑八怪站到你面前，即便他具有这些条件，你也会和他交往？

当然可以交往。

事实上，问我的这个问题并不成立。的确，每个人都不会忽略外貌，那是我们了解一个人的第一感觉（网恋除外），从这个角度，我们都是“外貌协会”的。

但这里涉及到两个容易被忽略的问题：1、认识一个人的目的并不是为了谈恋爱，可能是为了合作，为了交朋友，为了一起打牌喝酒，恋爱是其次的事情；2、对于“丑八怪”的标准，并没有统一的认识，想想你周围那些你认为丑八怪的人，是不是很多人也在甜美的恋爱着呢？审美是多元的，正因如此，没有绝对的丑八怪。

接下来，怎么去认识人呢？毕竟，不认识人是不可能有发展的可能的（我是不会网恋的）。

其实这个问题很简单：继续现在的生活，认识你接触的人。我不会给自己半年或一年的时间，任务就是用来找男朋友。（前面我已经说过了，单身没什么不好，一夜情也不用承担什么责任。）我会继续目前的工作。当然，可能的变化是，两个人的时候，没有时间参加的活动，现在可以参加了（所以你看，单身多好）。我会在现实中结识朋友，通过活动、工作来了解一些人。如果他也恰好单身，并且彼此有了感觉，再考虑发展。

现在的不少同志（同性），刚认识两三天，就想确定恋爱关系。然后过些天失恋了，就说分手了。然后抱怨同性恋怎么怎么苦，如果是异性恋就好了，就可以避免这些问题了，圈子太乱了······

我想说：乱，也是你在添乱！恋爱是谈出来的，没有谈怎么知道合不合适，不知道合适与否怎么就能确定恋爱关系呢？

当然。我理解，一些同志（同性）刚认识就确定关系，这可能和同志（同性）在现实中缺少交往途径，情绪压抑太多，一旦碰到稍有感觉的人就犹如牛郎遇到织女一样，巴不得马上进入爱情状态。但爱情的规律是不能违背的。这样快速的定位，有害无利。

就像前段时间，某人谈恋爱，他问我对他们的感情有什么建议。我告诉他，我的建议就是：花一两个月时间去交往，一起吃饭、看电影、逛街，多了解对方，合适了再确定关系。这样，不合适也没什么哭天喊地的必要，而一旦合适，这样关系也会更牢靠。他觉得我说的很对，这个五一就和朋友出去玩了。我衷心祝福他们。

所以，如果我和另一个人交往，也会采取这样的措施。

别着急，先了解。

了解一个人需要多久？那看你想了解什么。

有人只想了解外貌或肉体，那么只要1天就够了（所以才有那么多速战速决的爱情）；如果想了解更多，比如性格、兴趣、对爱情的态度、对交往之后的相处之道，总要一、二个月吧。