第八十八章：睡眠之法

女人死后的第二天，太阳出奇的灿烂。

故事的最后，也没有梦幻的剧情发生，女孩没有开口叫女人妈妈。

她们二人也没有煽情的相拥而泣。

有的只是平静的死亡，至少还有人能为她哭泣。

亦郁没有再待在小镇里，也没有要女人为她留下的钱，姨妈照顾了她这么久，这些也该是她应得的。

白易安依旧很久都再没有联系过她。

有些人的消失，就是那样迅速而悄无声息。

她虽然期盼，但也没有必须要等到的想法了。

【写给白易安的信……】

易安，这是我们分别的第十天。

我们没有任何联系，但借助着信，我想我可以毫不避讳的说想你。

这十天以来，你可能想不到我又经历了一次死亡。

曾经你劝说过我，而我如今既没有选择冷漠也没有选择原谅，但我觉得这才是我和那个女人之间最好的结局。

数年的恩恩怨怨，不可能一夕之间就完全化解。

虽然如今选择豁达面对，但我曾经的生活和日子，我的性格和举动，也还是因为如此翻天覆地。

所以原谅或许是不可能的事情，我是个容易心软的人，但石头打磨久了，也会变成顽石。

以前时间流逝，我总觉得毫无意义，后来你进入我那索然无味的生活，我渐渐尝到了快乐的滋味。

但每一天都很忐忑，毕竟这样的我，能够获得善意和理解是很不可思议的事。

谢谢你把温柔留给了像我这样的人，让我觉得或许人生有了那么些意义。

虽然只是短暂的日子，但感受到这种感觉就已经是最好不过的事了。

我不想再奢求别的什么。

对于死亡，我相比于其他人却始终缺少了某种勇气。

当我拿起刀想要顺着手腕使劲割下去时，脑海里总会突然浮现出血液喷涌而出，血管断裂手和胳膊快要分离的场景。

我知道即使我这样，喷涌的血液也有可能凝结成血块，我可能还是能活。

一想到要经历这种痛苦，我就不自觉的发抖。我害怕这种感觉。

很讽刺吧，我总是一副那种淡然无感的样子，可面对这些却还是那样害怕。

我还是有这些丑陋现实的人性。

所以我完全不知道该怎样去选择死亡，害怕痛又害怕死不掉。

如果你在我的身边，你会有什么感觉呢？你会是什么想法。

是支持我这样，还是帮我一起想选择死亡的方法。

如果是我希望的话，我希望你陪我一起思考死亡的方法，这样我们就可以每天一起思考，然后待在一起很长时间也不会死去。

因为我们永远都思索不出一个懦弱无痛而又决绝的死亡方式。

走在路上看到一些游走的人，我知道他们和我不一样。

有时我期盼着黑夜的到来，那样我就可以慢慢的静坐在黑暗的角落里，然后什么也不去想，如果实在太困了，躺在身后的床上就这样睡去。

可是我经常性的睡不着觉，所以我的脑袋想要爆炸一样，说不定哪一天血管承受不住压力就爆裂开来，鲜血溢满整个头颅。

最后我的死因将是脑溢血。

可是……这一切都还是只是我的想象，我并不能知道我该在哪一天死去。

我也不知道我死去的时候是不是瞬间的事，还是要感受到漫长的痛苦，然后挣扎不了直至死去。

为什么死亡不能像睡觉一样，挑一个我睡的安然的夜晚，然后再悄悄抹掉我的脖子。

一切终是难以如我所愿的，我的死亡不会那样完美，像沉睡的美人一般，安然美丽。

我总是想试着写作，但我唯一的作品就是那时你和我一起完成的奇妙行记。

无论我现在再怎么写，我都回归不到曾经和你一起共同编写的日子。

如果有机会，能不能再让我做一会儿像当时一样的梦。

我又去查了死亡二字。

死亡指丧失生命，生命终止，停止生存，是生存的反面。哲学上说，死亡是生命（或者事物件）系统所有的本来维持其存在（存活）的属性的丧失且不可逆转的永久性的终止。

但听美国一项令人震惊的研究表明，当人类的心脏停止跳动时，大脑还会继续运作。换言之，人类的大脑会意识到自己已经死亡这个事实。

所以是否是我的心电图停止跳动，呈现出一条笔直的线时，我的灵魂就会灵魂出窍，然后在旁边静静的看着自己没有呼吸。

我知道我想这些纯属没事找事，但我还是忍不住的想着。

我就是这么一个容易被束缚的人。

但我喜欢给你写信，就算你根本看不见我也喜欢给你写信。