●关于灵感这个东西

灵感是一种东西，它长在人的身体里，灵感更是一种情感，在人们悲欢离合的生活里，我的灵感只存在于安静的时候和夜晚和白天发生的故事，若非要大脑强行产生这种物质，我建议还是喝一顿酒把电脑合上把空调开到最低把自己整个用被子盖住，安心的睡上一觉吧，特别是不能如愿以偿的东西，不更应该挥挥手目送它离开吗，强求的东西始终不是最好的，只单纯的倔强的喜欢自己所喜欢的，把所有的喜好都强加在它身上，大脑总会累的，让它好好休息一下，在睡梦中或许能找到另一种情感，在醒来的第二天再去努力回想吧。

以前的我还可以凭空去幻想一些事情，幻想一些未发生的事情，每一个书写文字艺术的人不都爱好幻想吗，幻想书中的一个又一个的名字像自己一个又一个心爱的孩子或是心爱的人，只要他想，他便可以决定任何一个人物的生死悲欢离合，他是比着生死簿还要权利大的人物，但那仅限于虚拟世界中，但在每一个看官眼里，他们总会怜悯一个人或是嫉恨一个人，如若真是这样，我更加期待我的第一个孩子了。

我总在生活工作中寻找灵感，每当有着灵感的一句或几个字我都写在我的树洞里，待夜晚时分重新打开我的文字，我便恰好巧妙的将它融入这里面，它会感谢我将它带进来吧，给予它短暂的生命赋予它灵魂，今天的树洞里又新加了什么内容，我在这格格不入的环境里，书写着自己的未来书写着逃离此情此景的梯子，让我掉落这深渊的分明是我自己，在一个顽强的生命面前遇到困难它总要挣脱，对于一个渴求光明的灵魂来说，不一样需要打破这黑暗之地让阳光止不住的涌进来吗？如若可以我希望我只管努力的向前奔跑，这深渊太过黑暗且幽深，我一生都逃离不出这深渊。那可不可以只把我的身子留在这黑暗里呢，我的灵魂早已飞出这深渊，我像一只新生羽翼的鸟儿叫着像在嘲笑这井底的人，可井底的人又分明是我，一个出奇的灵魂不正是因为不喜欢被禁锢的身躯才渴望逃离的吗，窗外的空气总是清新的，青蛙跳在荷叶上的时候鱼儿都在水里瞪大眼睛羡慕。让我的灵魂飞向空明的充满阳光的世界吧，我的一切思绪都在天空的云彩里，我的灵魂躺在云彩中满足的看着半空下的世界，那里的牛羊成群，人也成群，我只在孤单的空中偶尔只飞过几只飞鸟。

时间又在一分一秒的过去了，我总在寻找的东西都只在安静的世界游荡，没有星光点亮它的影子，我该到底去何方寻找到它，昏昏暗暗的深渊世界里只抬起头来才看到一丝亮光，身下周围都是浑浊的黑暗，会有枷锁绑在我的身上吗，我只感觉它是无形存在的，不然为什么我总幻想的天空迟迟不来？我这充满火炬的希望的眼睛里从未被的点燃过，让我死在这寂静的夜。我一生都在做井底的蛙，多么可悲！却又不值得怜悯！

月亮。

我在回来的路上看到月亮，像个钩子一样悬挂在灿烂的星空中，星星点缀的夜空格外美丽，因为总有人期待摘下一颗送给它想要送给的人儿，我只看到月亮，盈和缺的两面，和窄窄的两个钩子，似是有两个心爱的人儿，一个在上方的钩子栖息，一个在左方的钩子驻足，它们只能永远凝望，它们却永远不会相遇，我真为这不能相遇的景象叫好，只要我不快乐，我就希望所有的事物都同我一样悲伤，只要我安静的活着，我就不喜欢有人制造吵闹，我们每一个独行在这美好世界里的人，又是每一个都能品尝这美好吗，悲伤留给谁呢，一定要各自品尝到所有酸甜苦辣才能被称为人生吗，我渴望每天都是快乐的，那悲观的事物为什么又会存在呢， 蜜罐里的蜜蜂终将被窒息，被凝固，被永存在里面作为一颗标本，我宁愿开心的像个什么都不知道的孩子一样，我只吵闹，我并不需要小心翼翼的生活，让我像个孩子一样，只有快乐和哭泣，并没有悲伤。

相遇。

我并不期待下一次和谁相遇，我只管走着我的路，只管走着不论风雨凛冽，还是阳光明媚的大路上，我总能始终如一做自己，路上无论擦肩的还是并肩行走的，都是随机事件里的一小例，和你相遇和它背离，这难道不是上天早已注定好的事情吗？我选择在今天的夜里行走，我总能擦肩错误无数的路人，我选择在明天的日光下远行，我看着停顿在我前面的人便想要追到它跟前。可是所有的相遇都是如此吗，我喜欢的事物会不会在我相反的方向驶离呢，我并不期待怎样的相遇，相反我喜欢自由自在的相见，无论上天选择让我遇见了怎样的人儿，我都将感恩大自然的安排。让自由散漫的空气尽可能多一些满足吧，这世界里不满足的事情太多。

我总喜欢难过的时候帮助别人做一些事，以企图别人获得满足的同时他自身会获得一些快乐，然后我看着别人的满足也心满意足的离开。这世界本该如此，无论黑暗里深渊里还是阳光下生存的人们如何改变，都将心满意足或垂怜深爱着这个世界不舍得离开。

而我此时又站在云彩里，看着阳光下一切和谐的景象，嘴角上扬，轻轻微笑。

让所有想得而又不可得的事情，都有一个美好的结果，愿你们立在风中，可以尽情奔跑。