金边的探索与奋斗（21）

这篇未完的小说而今续上。

在近10年之后，终于在自己及各界的努力之下走出了一段不一样的历程之后，实现了自己的价值。同在一个屋檐下却同床异梦早厌恶了这样的生活。而今不在纠结于桂花小姐，决定要组建家庭了。在艰难的抉择中，毅然选择自己所衷。从兢兢业业伊始，终其所以的是不断的索取与利用，再不会平白无故的感情泛滥与无故相商。在自己不断地进取之中体会到了生活不易，而从底层开始职业生涯体会到了职场人心险恶。在此过程中我感觉自己不断地成长并且内心逐渐强大。与此同步的是，内心波澜起伏。经历了太多的是是非非纷纷扰扰，终于迎来了一段刻骨铭心的巅峰期。遇到了难关总是特别难堪，甚少人愿意帮忙。在日益冷淡的亲情、情分及日益冰冷的社会生态情形之下，不知道如何抉择。

无论是在生活还是工作中自己都在意自己的名誉，于是乎好像总有人以此为话柄说事。在我的生活中总是有各种的不和谐的声音出现。我所经历的又是特别奇异的生活，从生活生命中体会到坚韧的重要性。不同地域的不同风情与文化让我大开眼界。能够目睹与参与国民财富大分配也是一件值得庆幸的事。在这期间经历的种种成为了自己的宝贵财富。而通过后天的努力自己能够成为自己想要成为的人，这才是我毕生难忘的回忆。在极端风险中自己居然能不放弃最初的追求。在此过程中回忆了一篇有关我老爸的文章:

昨天提到父母，不说还好，说了总不免感慨万千。感情本不是抽象的东西，讲出的总没感受到的动听，但还是要讲，不讲却更难受。原来，可见的只有一点点。家庭美满的人总是幸福的，因为那时必定被很多人关心。关心不是用口说的，行动能够见真情。这种行动，或者细微的举动，并不是每人都感到的，不是不能，很多时候是忽略了。

想到胡想连篇的中学时代了，躁动、发狂的形象，现在也不一定更好，但多少理智了些。那时想法多的出奇，三分钟热度，今天想当导演，明天又会想当画家了。现在晓得了，以上两条路是多么的难走，还好没选择，家里肯定也负担不了。那时也还想过上中国传媒大学的，做新闻工作。对于那时的我，一心只想做一些非常huge的事，认为干新闻事业也许能实现。现在看来那确实不适合我。幸好没有转到社会科学方面，虽然曾经向往。

老爹老娘对我也挺失望的，或许不是我考得非常差，而是我的态度。一开始确实比较消极，特别是与理想相距很大的人相处在一起。报上一个大学的过程这么不容易，还被调剂到一个冷门专业——不同大学的强势学科是不一样的，它们专业的冷热当然也会不相同——老爸说之所以被调剂到这个专业，我原来也有选择其他学校的这个专业，但他不懂这其实差很多的：清华的建筑与我们学校的建筑一比，没什么可说的。这件事之所以被提起，是因为那时报志愿失误太大了，搞得我差点没能上本一，我又极不愿呆在本省；本来是想传媒类专业或建筑类专业——若是传媒我必定后悔——却杂七杂八地帮我报一些热的要死的专业；第一志愿又一定要我报北京——如果第一志愿报西安或南京我自然能走，到西安学我的建筑或到南京学制造；被最后一个志愿录取，人都懵了，还说我的分数本来就只能上这样的学校。自己想在08年到北京，就死命拉我去，还说话来奚落我，当然觉得他自私，并且虚伪：平常对我的学习关心极少，高考那几天第一次把这个看成一件很重要的事，他以为简简单单就能成为一个清华生的老爸，高三上半年整半年不在，家庭搞的乱七八糟，我心理问题严重，他却宁愿对着别人炫耀，也不愿跟我说心；报志愿懂也不懂，又像他说了算。现在说起来还是不爽。

但老爸有时也挺好的，也会真情流露。带我到学校来的时候，临别时有所感动，眼睛有点湿；暑假也一起走过一段路，路上是挺幸福的，说一些不着边的话，虽然到一个地方就要去那里去这里；住一些低档的旅馆，数着兜里的钞票，精打细算。走到扬州的时候，我不走下去了，江苏的桑拿天是难过的，老爸说要找一个地方住下，于是去一个地方。走了一上午，脚上污秽不堪，又干燥又痒，难受，就到卫生间冲了一冲脚；老爸在讨价还价，听到我跟人吵起架。是这样的：那个服务员刚拖完洗手间，我穿着拖鞋去冲了脚，弄脏了地板；服务员是男的，问我：“住不住店？”我没说。然后他差不多狂吼了。本来气温高火气就大，我不服软了，说：“我就洗了洗脚，大不了帮你拖干净就是。”他说：“这里你想来就来，想走就走吗？”旅馆，果然不一样，就在家乡也一样：住不住，住；少5块钱行吗，不行！说是学生也没用。走路的人又怎样。我仍然说：“我拖干净了不行啊！”服务员眼睛瞪得更大。老爸拉着我走了。

that'sjustlife！

人是会变的，多向前看，烦恼能更少。时间可以改变一切。

老妈自然希望我生活会幸福，为了我也为了她自己现在却近乎没什么话可说，她有她自己的生活。

她说我假期回家就像是住旅社一样。老妈有她很现实方面的想法。（待续）