第8章星月之间

“人间骄阳刚好，风过林梢，彼时他们正当年少。”

我把自己的qq空间的个性签名改为了这句话，然后心中发出感慨。

“果然，我还是喜欢平淡。”

讲真，我不喜欢接触负能量的人。

说自己抑郁的也好，厌世抱怨生活的也好，怪命运羡慕别人的也好。

我都不喜欢，甚至很反感这类人跟我交流。

不知道从什么时候开始，我就变得非常喜欢“阳光”这种气质。

我喜欢给身边人带来幽默，快乐，我希望跟我聊天的时候他们都是开心的，我也是开心的。

我不擅长安慰别人，因为我从来不需要别人来安慰我。

我不知道那些能安慰人的话，我也不想去学习。

倾诉确实会让自己当时轻松下来。

但是向别人倾诉的时候想得到什么样的回应呢?

是被共情同情?是安慰劝慰?还是别的什么呢?

我是个内心很坚强的人，从小就是。

以前我难过得要死的时候，最多是抱着枕头哭一阵愤恨的质问“为什么是我”

我从来不会跟别人倾诉，也不想别人来同情我。

我希望给别人带来的形象是开朗，阳光，积极的。

情绪是会渲染的，努力向周围带来好情绪，周围也会向我传来温度。

我不是那种需要别人带来安慰才能挨过负能时期的人，所以我也不想遇到这种人，偏偏最近认识的人都是这样不停的跟我说自己生病了，这个世界对他有多不公，自己生活有多不幸。

明明所有的问题都有解决办法，不积极的去尝试，而是消极的向别人倾诉，然后依旧保持现在的生活陷入这种死循环，对自己百害而无一利。

不知道怎么说这种事情人和人不一样吧，有些人很乐于当别人的树洞听别人倾诉。

我反正是挺冷血的。

但我还是希望每个人都能幸福，如果实在很难，那就每天都快乐些吧。

这世界如此喧闹，你和我不如将声音放得更低些，或者干脆用眼睛来说话。但这可不是什么伤心的事，因为他们是欲望，我们是爱；他们花样翻新，我们胆小笨拙。所以更多的时候，失败的将是我们。直到我们两手空空，只剩下善良和纯洁。那么，好的和坏的我们都收下吧。然后一声不响，继续生活，如此我们才能活得干净、自在，几乎接近幸福，如此我们才敢面对那些美好的事物，说：我爱着。

上了学，李荣天终于来了，脸上稍微还是有点肿，但好像他的父母并没有来找我什么事，可能习惯了?我也不清楚。

吴懿轩突然凑过来把我拉到厕所，我迷惑地问他：

“哎铁子，铁子，干啥?”

“你还喜欢她吗?”

“喜欢啊。”

“那就去追啊！”

“不了。”

“为什么?”

“凭什么?”

“……”

“讲真铁子，我不喜欢交…她那样的女生。”

“我明白了，耀歌。”

“嗯。”

我没再多说。

说不喜欢那是假话，怎么能不喜欢，半年时间就这么一瞬而逝?失望是慢慢的，现在我在努力地从她的世界，也让她从我的世界消失。

我喜欢刘梓涵，这没错，我也喜欢周珈伊辰，我想这也没错，错的就是我这样的占有欲，我想要她不走，但我却走了。

我想要自由，我想要占有。

或许应该改名叫耀占有或者耀自由?

现在我还这么乐观可真少见。

我回到了教室，抬手勾挑出最后的诗篇之章。

我站在午夜的河边，而月光是你白色长裙。我嗅闻泥土芬芳，玫瑰馥郁，而你十指修长，眼眸朦胧，爱意几十行，而浪漫剩七节。徘徊的鱼群举起皇冠，过路的人儿丢掉魂灵，安提戈涅的化身仿佛降临世间，凝视已经失去意义，水波中垂钓星光的渔民，随着眼睛的闭合消失。天空也会聆听，我们走在松软土地上的声音，

在那根几番颤动的小提琴弦，弹奏塞纳河的水流，除去摇曳的背影与漆黑的吉他包，剩下的是香榭丽舍的问好，我也曾梦过巴黎，覆盆子果酱牛角面包，缎木餐桌酒红色污渍，诗歌与带着朝露的玫瑰一样美丽。疯马让野马脱缰，而铁塔下的情侣还在伴着夕阳深吻。我也曾到过巴黎，才知道它的美只在我的梦里，不然，流浪与宿醉会被看见。唯一美丽依旧的，是铁塔下的那对情侣。我的诗是深含愿景的隐喻，山鲁佐德擦亮神灯请求离开，地下的密室，山努亚吸吮贝利尔指尖。我向累骨奉上酒杯与贺礼，保佑我的土地不再富饶。

开头的浪漫到了终章，明眸重又张开。

夕阳下并行的身影，已不是塔下的一对人。

我的土地重新繁荣，播种的只有诗和向往。

诗与向往吗……我笑了笑，将它折叠起来放进书包里。