特别番外：雨和烟花
特别番外：雨和烟花
（关于两人在七年后在加油站的重逢，写了个周楚澜视角的，大家配合第1章食用哈。后半部分是xql的跨年日常。
祝大家元旦快乐，顺祈冬安。）
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最近黔南的春季总是很多雨，一下雨就是缠缠绵绵淅淅沥沥，气温里也带着冷。我记得，独山已经很多年没有过这么丰沛的雨水，雷声也经常在半夜响起，不似往年的春雷那般清脆，更多的是闷响。
压抑的，混着连绵的雨滴声，格外令人思绪万千。
因此我最近总是做梦，也总是失眠。明明已经很久没有这样过。
在那天之前，我以为我最近梦魇的原因是天气影响，直到我再次在独山萦绕着雾气的山脚下，与他重逢。
李卓曜。
在确认来的人真的是他的时候，我几乎精神恍惚，差点站立不住。
我本来以为这三个字已经被我深埋心中许久，我真的有想过如果把他全忘了，日子会不会更好些。
但我舍不得。
又怎么会舍得。
我只知道我不能深陷，尤其刚开始的时候，心脏每天像是有人用针在扎。这两年才好些，我可以跟这种痛觉和平共处。骨折的人腿里打着钉子照样可以过很多年，我告诉自己，我也能这样过。
习惯了，便不会觉得有什么。
渐渐地，我没有像之前那样每天发疯般地在网上搜索关于他的一切消息，颤抖着摸着屏幕，一字一句，甚至一个画面一个画面的反复播送。我现在进步很大，可以做到隔几天看一次了。刷到新动态或者新闻，就悄悄存起来，强迫自己，每周只能用一个晚上的固定时间来看，不要用太久来想。
我知道，我们此生都不会相见，所以这些徒劳的行动，只是为了让我的日子能够更有持续性，能够依靠着回忆里的一点回光返照的烛光，聊表一些微不足道的欣慰罢了。
我知道他过得很好，走向了新的人生，这就足够令我开心了。
我们此生都不会相见。
这个选择，是我自己选的，我从不后悔。
但那天上午，我正在加油站修车，忽然听到有人叫我，说要加三百块的油。
轮胎阻碍了一些声波的传播，雨水落下又干扰了音色，我听不太清楚，只觉得有一点耳熟。
从发音、到咬字的频率。
我没有任何预兆地转身，忽然看见他站在漫天的雨珠里。整个人，完好地骤然出现在我的面前。
是李卓曜，那个我不敢想念的男人。
国内青年导演的翘楚，跟我天差地别的，曾经的爱人。
我抖得几乎快要站不住，但心里却开始翻江倒海，再也难以平息——
他为什么会来这里？是偶然经过？世界上会有这样的偶然吗？他会不会……
还记得我。
最后一个念头冒出来的时候我充满犹疑，可又根本按捺不住。
他不会记得我的。因为七年前，他就已经把我忘了。
这不能怪他，因为他受了很重很重的伤，差一点，就死在了我的面前。任何人脑部受到那样猛烈的撞击，都会有后遗症的，医学中有100个理由可以解释。
况且，选择从他的生命中全部退出的，是我自己。
他又有什么错？唯一的错误，大概就是遇见我。
但在重新看到李卓曜的那一刻，我发现我居然开始控制不住每一个神经元，贪婪地、任性地放纵着理性中唯一一丝天真的侥幸：万一呢？也许呢？或许，他还记得我，所以他出现在这里，他来找我了。
甚至还开着这辆这么旧的黑色帕萨特。这辆车曾经是他要送给我的生日礼物，我不要，后来变成他最常开的座驾，根本不符合他的经济身份。我没想到这辆车居然还在。
加油的时候，我的手都快抖地拿不住油泵。
他会记得我吗？
很可笑的是，在这样期待的同时，另一个完全相反的念头是排山倒海压过来的：别认出我，别想起我。
那一刻我的头脑简直要炸掉，根本不敢用目光与李卓曜直视。我只敢一边加油，一边用余光看着他。
七年不见，他没什么变化，光洁的皮肤，白皙的手指，一张没有受过什么欺负的、看起来阳光正好的脸，眼神依然很亮。
而我变了。
因为经常下地干活儿，我比读大学的时候壮了一些，风吹日晒让我的皮肤也变得粗糙，尤其是指尖跟掌心，如果覆在他的皮肤上，一定会刮得他很痛。我的眼睛也没了往日的神采，我甚至不知道如今我的眼神到底能给人一种什么感觉。我不爱照镜子，却很喜欢坐在院子底下发呆，看着天空的麻雀，有时候运气好，可以在田间看见鹰隼。
我变了。我再也不是那个意气风发、幻想着能够前程似锦的周楚澜，那个坚信自己能拥有一个调色板一样缤纷未来的周楚澜。现在的我，只是一个乡野村夫，一个刑满释放的杀人犯。
我没有钱，没有未来，没有向往，活在人世间的边缘处，唯一的色彩，就是手中的画笔，一些让我觉得我的人生还有点希望的支柱。还有一点回忆的残烛微光，我就是靠着这两样东西，蝇营狗茍地过了多年。
这样的我又在肖想什么呢？
我低头轻笑，笑自己傻，笑自己刚才居然有那么一秒钟目不转睛地看着他，想着“如果他能记得我，该有多好。”
周楚澜啊周楚澜，这样的念头，你甚至都不该有。
我看到李卓曜从裤兜里摸出一个烟盒，大学的时候他不抽烟，不知道什么时候开始抽烟，我其实很想告诉他，吸烟对身体不好，不要抽烟了。
李卓曜刚掏出烟又想起是加油站，语言中带着抱歉：“我是广州人，第一次来。”