第16章白色日记八

他的臂弯总是暖的，无论是外界还是在床上。

我喜欢他的怀抱，犹如他喜欢我的长发。

我想无论是否失明，他怀里的温度我都会感觉到。

区别于外界的寒冷，屋子内因有暖气的原因格外的暖和。

然而当我的手按在窗子上时，却感觉到了一股凉意。

玻璃看似滑滑的，但实际摸起来却不是这个样子，你很难将手指从玻璃的一段顺畅的滑道另一端。

就像我觉得屋内是暖的，屋内这一侧的玻璃也应该是暖的一样，视觉和感觉的结果在触觉面前无法站住脚。

同事之间所谓的感情总是脆弱的，当他们知道我要辞职的消息后，很多会议都已经不叫我了。

我也乐得清闲，只等着接替我的人到来，交接一下工作就好了。

不过，据传闻接替我的人会是一个大有来头的人，当然这已经和我没有关系了，我只是好奇，什么样的大人物会来接替我这种不起眼的小人物。

算啦，我也不去想了，好奇这种事情对于现在的我来讲太奢侈了，或者说还不是时候。我想等到我完全失明的时候，我可能会对很多事情都好奇吧。

说到好奇，我忽然发现自己眼缘的白色有了一点点的变化，不知道是不是心里的原因，我今天感觉它的范围好像有了一点点的扩大。

我不确定自己是否做了让它发展变快的事情，在左思右想无果后，我只能将问题归结为心里作用。

或许它并没有扩大吧！

中午与下午的时间过得总是那么的快，我一直都想认真的过每一天，但是太阳每天都在做同样无聊的事情，我想如此渺小的我应该没有权利抱怨什么吧。

傍晚没有火烧云，可谁能告诉我为什么冬天的傍晚看不到火烧云呢？

这是我在小区的广场上听一个小孩背诵著名的小学课文《火烧云》产生的想法。

我不知道自己是否还有机会看到火烧云，等到火烧云出现的季节，我恐怕早已经失明了。

这样说会让我的情绪有些低落，可这种低落能让我想到小时候孤儿院里的生活。

那时候我也是一个无忧无虑的女孩，奔跑在无忧无虑的操场上，奔跑在火烧云的晚霞下。

那时候的我对于故而两个字并没有什么特殊的想法，因为周围的小朋友都是如此。我们有着共同的爸爸妈妈，无忧无虑是我们共同的特点。

等到上初中的时候，我好像才明白自己的不同。现在想来那时候的自己怎么会如此的傻，竟然不知道自己存在的本身就是一个笑话。

虽然这个世界上的人没有人笑话过我，可我们几个孤儿总是会这样去想，看着别的孩子被父母接走，我们的心中又怎么会好受呢。

犹记得三年前的一个消息，与我一同长大的女孩在大学中自杀了。

她与我一样大，小时候我们的感情一直很好，只是上了大学后我认识了他，而她则认识了一个有钱的男同学。

其结果就是她自杀了，如此说来我应该很感激他才对，至少他给了我一个正常的生活。没有欺骗我，没有嫌弃我。

随着一个孩子又被妈妈叫回家吃饭了，广场上的人都回家了。

自一楼到六楼每一家都是灯火通明的。

每一家的窗户上都有着因做饭而产生的雾气，每一家的都有着不同的声音。

或是父母之间的交谈，或是夫妻之间的吵闹，或是父亲对孩子的教育。其中虽然快乐的事情很少，但至少这些人是在交流。这些人并不孤单就是了。

我的家在哪里？是那个早已拆迁的孤儿院？还是我与他的那个家？又或是我那从未见过面的父母那里。

我与他的家里，黑洞洞的窗口在拒绝我的到来。

可我又该到哪里去呢？

不知道？

那就在楼下等待吧。

今夜有月无星，谁知道常伴月亮的星星都跑到哪里去了。我望着它，它也望着我。好似两个孤单的人在黑夜里互吐心事。

忽然一抹淡云袭来，为它披上了一层淡淡的白纱。我的瞳孔一缩，好笑的看着它，嘲笑它被白纱蒙上了眼睛。

默默的，一颗流星从云层穿过，那是它的泪吗？如我这般一样的泪吗？

不多时，那抹淡云飘散了。它又露出了微笑的脸庞，可是它的微笑是在嘲笑我吗？就在这时候，一个熟悉的声音在我的身后响起，随后那温暖的臂弯将我拥在怀里。

我对着天空的它露出了一个笑容，嘲笑我？你还没有资格。