第47章二十三日（上）

我很意外的从梦中醒来，带着不安的心跳声。

是我两天没有见到迎迎造成的？

破晓时分与当前的黑暗还不知道有多久的距离，窗外的星光跳动着，像是也与我一般的不安。

几声哭泣...，是那种带着绝望的哭泣。

我猛地从床上坐起，那哭泣好熟悉，那晚我便听过。

迎迎还在哭？

难道这几天她一直都在哭吗？

靠在那面墙上，阵阵抽泣声似比当晚还要悲凉。

渐渐的，我从自责变成了惊恐。那哭泣声中的绝望越来越浓烈。

迎迎究竟怎么了？我离开的这两天发生了什么？

如果真的有什么异常的事发生，大姐应该会通知我才对。而在这两天中，我也和大姐通过几次电话，最近的一次电话，还是我昨晚下飞机时的通话。

电话中大姐非常的高兴，当时大姐好像是在陪孩子玩。难道大姐因为照顾孩子还忽略了迎迎？

抱着不该有的怀疑打开房门，侧耳倾听迎迎门内传来的声音。那阵阵哭泣依旧，比我在房内听到的还要悲伤。夏日凌晨的走廊里，白色灯光无情的打在冰冷的地面上，让我觉得异常得不舒服。

这是我来到这里以后不常有的感觉，总觉得有迎迎在的地方总会是美好的。但到今天为止我已经到这里三周多了，我没有改变迎迎什么，迎迎依旧会在夜深人静的凌晨默默的哭泣。

在这种情况下，我依然没有借口敲开她的房门，我依然没有借口对她说一句安慰的话。

这种感觉很痛苦，明明非常在乎对方，却不能在对方的面前有半分的表露。当你在凌晨破晓的压迫下扬起手想要敲响其房门的时候，总会在最后即将接触到门的一刹那推翻刚刚自己的所有想法。

有的时候我们总会以为自己经历过了很多的事情，就可以勇敢的面对这世界上的一切。但现实却是，你在经历一件有一件令你痛彻心扉的事后，你的信心与勇气只存在于表面而已。

此时此刻，当我再次面临如此抉择的时候，我依然会自我安慰着告诉自己那几个字。

“不要着急，慢慢来。”

我认为这是懦弱的表现，却就这般向着懦弱妥协。

自然界的光芒终于慢慢出现了，它掩盖了走廊里白茫茫没有灵魂的灯光，让我觉得世界上还有一种能让自己暖和些的东西存在。

事实也正是如此，不知是上天的眷顾，还是我自己的内心就是这般容易满足。一通迎迎的电话，让蹲在走廊里的我惊诧的站起了身。

“喂！迎......”

接通电话的一刹那，我忽然我觉自己的声音有些不对，连忙住口转身走进了自己的屋中。

“迎姐。”

装着粗哑的声音，我再次说道。

“乾元，不好意思打扰了，这么早给你打电话。”迎迎的声音尽量保持着平稳。

“不打扰，不打扰，我早就醒了，有什么事您说。”

此刻我意识到迎迎一定是发生了什么事，而且是那种很难的事。

......

只是没想到，我迎来的却是电话中的一段沉默。

电话中有她不平静的呼吸声，尽管迎迎应该在尽力控制着。

“麻烦你先过来一下吧。”

迎迎艰难的说出一句我等待了很久的话。

我自然答应下来，走到冰箱前从里面拿出之前自己调配好的花椒水，在微波炉中加热后，将一大杯花椒水一饮而尽。

站在镜子前，麻痹的感觉让我的眼中充满了痛苦的兴奋。因为我知道，我即将了解迎迎几日来的不快，这对解开迎迎的心结有着至关重要的作用。

即将拉开自己房门的刹那，我的心里多多少少的有些忐忑，只是这种忐忑还没有来得及发酵，便又被一阵电话铃音惊得干干净净。

但是当我准备接听时，电话铃声又停止了。

电话是大姐打来的，我犹豫了一下，觉得还是迎迎的事情比较重要，所以并没有拨回去。

抖擞起已然亢奋的精神（我只能这么形容此刻的心情），这是自医院感冒那次后，迎迎第一次要求我做些事情。

那扇门半掩着，想来是迎迎提前打开了门。尽管如此，我还是站在门前深深的吸了一口气。当我想要推开门的时候，却忽然感觉刚刚我吸进的空气中有着一股悲伤的味道。

原本亢奋的精神忽然低沉下来，因为发现那股低沉来自于打开的门缝。

大脑在这一刻飞快转动，我明白推开门后见到的，可能是一副让我难以承受的悲痛画面。

门始终是要打开的，那种悲伤的气息因浓烈转化成了悲痛。

我实在不清楚会是怎样的伤痛，让得迎迎如此痛苦。要知道迎迎在这个世界上是没有亲人的，那么到底是什么样的事情才能让得迎迎如此的悲痛呢？

客厅中静悄悄的，整个屋子里像是没有人一般。而让我意外的是，那张不起眼的小小书桌上竟然亮着一盏台灯。

桌子上写字板、盲笔与盲纸较以往凌乱了些，像是因为突发的事情，匆匆离开似得。

卧室里忽然传出几声弱弱的低吟声，那应该是动物的叫声。随之而来的是迎迎的抽泣声。

我紧走两步来到卧室门口，在这一刻我的心脏似保持着骤停，但当我看到屋内的情况时，心中的紧张感又随之缓和了不少。

可是随即我的心脏却在不断的下沉，因为我忽然意识到了一个更严重的问题。