第44章白色日记贰十一

这是一个不会有任何向往的冬天，我草草离开那个原本会一直属于我的家。那个曾经我认为并不完美或者说不够温暖的家，在现在的我看来却是唯一一处让我真的有家的感觉的地方。

可是现在的我，连从其门前走过的勇气的都没有。是不敢，是恐惧，明明自己的内心非常迫切的想要回到那里，可是自己的大脑却在双脚迈向那个方向的一刹那组织了它的前进。

爱情是完美的，也是残酷的。我终于明白了这句话，当你愿意为另一个人付出一切的时候，一切的残酷便会接踵而来。我讨厌这种感觉，却又找不到讨厌它的理由。或许这该是激励我离开的唯一方法，就像此刻的他也应该讨厌我一样。

今天的我开始变得烦躁，我知道这才是刚刚开始，我需要尽快的镇定下来。

亚麻色头发女孩的突然离开让我意识到，在接下来的日子里，我不会有陪伴者或是随行者。

我需要壮着胆子努力向前，更需要坚守内心，忽略他人的目光。在从那座城市逃离的车上，一旁回家过年的乘客，用那历尽沧桑的语气询问对坐的乘客。

“兄弟，是什么支撑你在外面受了这么多年的苦。”

被问话的是个汉子，他没有做什么回答，只是憨憨的笑着，憨厚的脸上满是疲惫的黝黑。可是他的笑容与目光中满是温馨与爱意。

那一刻我的心像是被刀子划开了一般，我强忍着疼痛扭过了头，然后望着窗外默默的将眼圈内的湿润“隐藏”。

那一刻的口中含着淡淡的苦味，还好，它还是苦的，既然是苦的那么它就有存在的意义。在接下来的道路上，前方的空气不至于没有任何味道，不至于寡淡的让我放弃前进的动力。

我第一次明白原来所谓的忆苦思甜竟然是这个样子，原来忆苦思甜要好过苦中作乐。

车上的人越来越少了，晚间的夜却不在悄悄的。无论身处哪里都可以看到墨黑般的夜空中闪过几阵光亮。

它们是那么的绚烂，让白色的眼缘带上了淡淡光彩，我好像能够感受到白色眼缘的兴奋，那一刻我深深的感受到万物对于美得热爱。我好想这该死的白色就如此的挣脱开我的眼睛，让我可以回到我热爱的那个家里。这样它可以追求的索爱，我则可以守在我爱的人身旁。

但它好像知道那天上的摧残不过是虚无的刹那，所以它们更愿意待在我的眼睛里，侵蚀着我大脑中透出的回忆。

终于我远离了那座城市，在见到那颗星错开塔尖的刹那，我忽然明白人的一生终该有所错过。或是无意的，或是有意的，而我们能做的、要做的，只有简简单单的选择。

你说选择很难，甚至我们的一辈子都在抉择一件事。但至少你们还有选择的余地，而我呢？

来到这座离开很久的城市，曾经的纯洁变成了眼缘的纯白。我想要去拉开曾经的那扇栅栏门，但很悲哀的是，那扇门早已经消失了。

路旁的鞭炮声让我的耳朵有些嗡鸣，像是小说中穿越之前的状态。我闭上眼睛，奢望这真的是一次穿越，穿越到我认识他之前，默默地在一旁守候着他。

只是很快我又睁开了眼睛，我感到了内心的恐惧，其原因竟然是我想到他将别人拥入怀里的样子。

原来，我的心里的占有欲还没有离开。

它应该离开吗？不应该吗？

算了吧，离不离开已经无所谓了。以后的我注定再也见不到他了，我的心里可能会有让自己感到冰寒的颤栗，但绝对不会再有刺眼的占有，刺痛我的内心。

我躲在曾经栅栏门所在的地方，黑黑夜空下闪亮的电灯旁，两堵围墙将这里围城了漆黑的夹角。

空气中好像还飘荡着儿时的味道，虽然淡淡的，但我还是能够嗅到一丝糖块的甜味。好吧，我有些困了。

尽管眼前的一切已经完全没有了幼时的模样，但这里已经是我最后的心安之地了。