第26章白色日记贰二

飘洒与大地的雪花，你们可曾想过怎样回家。

离开的时候，你们可曾有过不舍。如我现在一般，坐上远去的火车，去往未知的未知。

慢悠悠的火车，碾压着离去的心情。行李箱颤抖在我的脚边上。

默默的想，悄悄的盼，到头来还是要离开。

自己是作孽的孽，自不该存在于这个事上。

但我的爱情不该是一段孽缘。

我希望如地面上越来越少的雪一般，离开的时候干干净净。

带不走他的决心，带不走他的坚韧。

可我却想离开时留下什么。留下我的柔情，留下我的爱意。

我希望我的曾经能够如雪花一般湿润过他的那片大地，我希望我的曾经能够如暖阳般温暖过他的那片森林。

坐上去往南方的火车，我再也不要回来了。

让我自己感到悲哀的是，我的离开并不是我不爱他了，而是我......太爱他。

我知道自己需要开始一段新的生活，一段没有他也没有我的生活。

就让曾经的那个我留在那里吧。

在黑暗即将来临之前，我想要去外面看看。

这不是逃避，也不是退缩。而是我根本就不知道我的新生活究竟要从哪里开始。

这条旅途是漫长的，也许我还有所期待，一个不切实际的期待让我选择了一列最慢的火车。

我需要在这列火车上坐上两天，而后在一个我们曾经到过的地方下车。在那里会有我们的回忆，只是不知道岁月间，那份回忆还剩下几分暖意。

树木匆匆远去，它并没有动，只是我离它越来越远。

窗子太大了，阳光不管不顾的撒在我的脸上，我想飞上天空问问太阳，你知不知道将聚光灯打在一个流泪的人的脸上，是一件非常不道德的事情。

人们常用晶莹剔透来形容少女的眼泪，常用浑浊来形容老人的泪水。那么此刻，我的眼泪我需要用怎么的词语来形容呢？

身旁的老太递给我一张纸巾，说着姑娘别哭的话。

老太的岁数应该很大了，她抖动的手并不代表她的激动，而是岁月苍茫挑动了她的神经。

我接过纸巾，挤出一抹他认为最美的笑容。

没想到老太向我说了一句，留些泪老了在哭。

火车到站后，我瞧见老太佝偻着背，提着一个大大的包袱下孤身下了车。

这时我才明白岁月不止挑动着她的神经，还在她的皮肤上刻满了孤独。

老太下车了，火车再次开动了，我想我与老太这辈子应该无缘再见了。

月台上的人们大多都有着期待的神情，对于那种激动的眼神我很是不解。但当几位中年人上车后，他们在期待的神情中说出了让他们十分激动的话，而这些话让我明白，他们竟然是在外打工了一年，此刻正要回家的工人。

我这才意识到，快要过年了。

湿润的纸张不想让我在它的上面写字，我执着的换了一行有一行。

如同每年过年我都要买来红纸自己写春联一样，换了一张又一张。

他挑剔的在旁边看着，觉得我的字太丑了。

我问他哪里丑，他说他不喜欢扭扭捏捏的小家碧玉，只喜欢我这样疯疯癫癫的大家闺秀。

灿烂的笑容犹如夏日的暖阳，可我知道我自己不是什么大家闺秀，当时我在想我的女儿一定是，但现在......。

火车上很是无聊，我不能体会那些春节回家的心情，所以对于车上人们所聊的话题就有了一些兴趣。

可是他们的谈话内容大多都是孩子如何如何，老人如何如何。几乎没有人谈及自己的媳妇如何，即便有几个在谈论媳妇，那也是几个年轻的小伙在交流搞对象的问题。

或许这是国人的含蓄，不愿意在外人的面前谈论自己的妻子。

我能理解这种行为，但是我的心里总是会往不好的方面去想。

我会想女人存在的意义，我会想女人结婚的意义，我会想女人生完孩子后存在的意义。

在众多充满期待的返乡人群中，我的存在显得很是奇怪。

是啊，我知道自己很奇怪。

别人的目的地是家，而我的出发地是家。

我开始讨厌他们的对话，我祈祷黑夜快快来临。

当夕阳的光芒从另外一边的窗户照射进车厢的时候，那些人终于闭上了嘴巴。

看着呼呼大睡的他们，我有些不知道自己该做些什么。

欣赏夕阳吗？

但它在另一边。

欣赏窗外的景色吗？

窗外只有光秃秃的田地。