第24章白色日记贰一

今天是我躲在这里的第三天，寒冷的风送来了点点雪白。灰沉的天空让得本该早已路面的斜阳，没有了出头之日。

其实躲在这座供热站中挺好的，条件虽然捡漏的如同乡下的厕所，但至少我还能在这座城市中做一次最后的抉择。

在这三天中，我终于明白为什么自己会是一个孤儿。我想我那未见过面的父母，再生下我的那一刻就预料到了我会有这样的一天。

而我也清楚，他们其中有一人也应该和我一样。

所以，我亲爱的陆成，请原谅我的离开。因为我在你的身边已经彻头彻尾的是个累赘。

以后的我不能带给你任何的东西，哪怕最基本的都不行。

亲爱的，很高兴当初我们能够做出买完房后在结婚的决定。这样一来，我总算没有犯下不可饶恕的错误。

很高兴，你当初对我的尊重，能够让我这样的悲剧，没有再重演。

很高兴，在一起这么多年，你还能在我临走的时候，对我依旧保有初次的激情。

很抱歉，我将我们的合照带走了。

很抱歉，我将我所有的照片都带走了。

很抱歉，我将你的手机也带走了。

那盆不开花的白兰我没有留给你，我感觉它和我很像，也许它不开花的原因如同我一样。

这辈子爱上你是我的幸福，我想明天就离开这座城市再也不回来了。

如果，我就这样离去，你会不会去寻找我？

我的心里此刻很乱，我期待着在异域他乡与你的重逢。可我又怕在孤单的路上，遇到你的身影。

我不知道，接下来要走一条怎样的路。那条路上又有怎样的艰辛。

但我知道那一定是一条非常难走的路，可能到时候，我会退却，退到你的身边。

可到时候，你还会接纳我吗？

到时候，你的身边是不是已经有了别的存在，那么我的回来是不是会带给你无尽的烦恼。

其实，那晚你炙热的身体一度让我不想离开。但我不能如此自私，如此不计后果的和你在一起。

你还有未来，你的未来一片光明。我不能成为你未来光明中的污点，不能成为你光明大道上的累赘。

我的未来注定一片虚无，在虚无中你会是唯一的存在。

因为我爱你，即便将来我失明了，我也会一直将你刻在我的脑海里。你会是我眼前虚无中唯一的影像，即便死亡的黑暗也无法将你抹去。

爱是永恒的，它会在我的心里一直存在。今生，我的身体不允许我与你在一起，但我想我们来世依旧有机会在一起。

我不清楚是不是前世我对你的千万次回眸，让今生我的眼睛遭到了惩罚。

如果真的是这样，那么一定是老天在嫉妒我对你的爱，还是说我们需要再等一世才能真正的在一起。

如此说来，今生我们的见面是不是早了一些。

我是不是就不应该在那座黑铁栅栏的小楼里出来。我是不是不应该在这辈子挑动你的神经。

或许，我应该对外界的一切始终抱有敬畏之心，我应该更胆小一些，让那些催人泪下鼓舞人们寻求自由与真爱的故事见鬼去吧！

我现在才明白，无论是梁山伯与祝英台，还是历史上真实的张生与崔莺莺都没有什么好下场。

我不舍得你化蝶，而我却想像韦丛一样，成就你的成功。

但是现在的我，再也不能帮助你什么了，也许将来的你也会像元稹一样怀念我们的当初吧。

我也祝福你，能像元稹一样找到你想要的伴侣，那样的话，我们之间是不是也能成就一段佳话。

此刻外面的夜冷的要命，你还在家里吗？你不要出来找我，外面太冷了。

你不要出来寻我，外面太黑了。

黑色的夜空没有星星，没有月亮。它们全都不在，只有飘下的雪花，点缀着漆黑的夜。它们无所保留的落向大地，落向它们并不了解的人世。

如同当初幼小的我，毫无理智的冲出那座象牙塔，来到这世上。

当我以为我找到了自己存在的价值，当我以为这辈子有了奋斗的目标，当我自以为我已经能够俯瞰大地知晓人间百事的时候，一切都变了。

像短暂存在于世上的雪花，那璀璨的六角形只能沦为溃灭的惊艳。

亲爱的，我这里不冷，真的不冷。你不要担心我，我挺好的。将来的我也会挺好的，我会好好保重自己，在远方守候你成功的消息，守候我那不变的爱情。

但......如果此刻你能出现在我的面前，我想我再也没有勇气离开了，你......会来吗？