☆、番外（中）
☆、番外（中）
她也许懂，也许不懂，懂了也未必接受。离开，又回到冷漠无情的样子。消息不回，电话也不接了。
坐在书房，没有开灯，周遭一片黑。游出去了手，却无能为力的挽留。
顾仪却开灯进来，她说着什么？大约是埋怨。也是，大年消失一天，这两天谢绝拜访，又拒绝与他哥哥一起拜访高官客户。看着她拉扯嘴型，却听不见她在说些什么……忽然间脱口：我们离婚吧！
她瞬间就愣了。然后哭了。更惊异的哭闹，更轰动的昭示，叫来了所有人，仿佛批判会一样。每个人都准备好了质疑，责骂，劝告，安慰。没心思想她了，也不能安静了。
他们谴责什么，我不关心。公理在他们的生命中一向比性情更加丰沃。只是震慑，结婚十多年，第一次冲出这种念头。是为她？还是彻底厌倦了这种麻木又沉重的婚姻？
如果只是在死水中茍且也就算了，可是还要在情面上维护已经破裂的祥和，接受那些愚昧的控制权。
人怎么能混成这样！
一直以来在别人的赞誉中都是年轻有为，能力出众，我真的有多大的能耐。可是在那个女孩子面前，在复杂的团队中，我即不能遵从真正的选择，也不能反抗世俗的义务。
活在期望之中，人生如炼狱，即荒诞又荒唐。不能卸下躯壳，也不敢面对惨烈的自己。现在，连她也要抛弃我了。
试探性的联系她。好在她听话了。抱着她入怀，把发丝拢到耳后，静静地看着她，光洁的额头，曲卷的睫毛，紧闭的双眼，真好，多么乖巧安静。安静不是冰冷，她睁开眼，没有爱意的眼睛只会让我痛。就像现在就好了，天长地久。
人在爱情里智商总为负数，哪有什么天长地久。
最危险的地方也是最安全的地方。冒险把她留在公司，最近的距离，省了我每天都去看她，也不必惊怕。也许哪天她就一声不响地离开了，这种事情她又不是做不出来。
现在每天看见她坐在那里，我很安心。
转着方向盘，行驶到城市最中心的酒店，吃不完的应酬跟没完没了会议一样，道貌岸然地浪费生命。这世上总有许多你不想却又不得不做的事。别人只会眼见你表面的风光，却不会体谅你背后的担当。那些无法展开的工作，搞不定的资源，都是用血肉的代价换来的。可是真正懂得人的太少，在利益面前人永远不知足，满腔不平的忿懑，给他高了他还认为自己值得更高。真正认清自己，懂得感恩的人太少太少。
作为领导者，是责任，也是方向；作为家庭成员，是使命，也是依靠。无论哪个位置，我都不能退缩。
酒桌上那个人仍在高声阔论：“他妈的烦死了，恨不得一天24小时粘着我，几分钟一条信息，不回还生气，天天都得哄。”
马上有要接：“是哄上床吧！”
一阵哄笑。
他也是得意的笑，法令纹夹在脸上，生命的痕迹光鲜地泄露出来。这些男人，个个都想证明自己的魅力，无论生理还是心理，恨不得甩出来自己还如二十岁的毛头小子一晚上干了几次。在这里，没有人笑你粗俗下流，不炫耀自己有几个情妇，反倒是落后。
想到她，老韩也曾说过，这姑娘看你的眼神简直其他男人都不存了啊！好福气！
她就是有这种能耐，在我朋友面前给足我面子，每次在一起也都深情款款，欢欢喜喜，可是一旦分开，哪怕一周不去找她，她也没有表示过想我。我甚至都表达过，喜欢她能粘我一点，可她并没什么反应。
她已经完全理解我的身份了，什么都不要求了，可是也不会把心交付出来。我怕她要求，更怕不会坚定地跟着我。不想介意的时候也学会安慰自己，也许哪天就厌倦了。
可是没有厌倦，反而是越来越想要得到。患得患失的人，除了恼怒这种情绪，又开始畏怯被发现的那天，她会果断地离开。想到这就悲从中来。
马上暑假了，固定的带家人国外度假，一走至少半月，我想我应该尝试着放下，不去联系她。等我想好这个念头，发现车已经开进了她的小区，我惊悟，调头就走。我为什么要沉湎一个不在意自己的人。
护拦扬起，拐了个弯，还是驶到她楼下。夜深了，推开门，床头一盏小橘灯，昏黄的睡意比明黄更有缱绻的旖旎。带着夏夜的风，爬到她身上，借着昏暗蒙蔽自己，也惊醒迷蒙的她。困酣娇眼，欲开还闭，眼睛跟身体一样纯净。不在意她的梦随风哪里，分明眼儿媚，分明有种待我侵犯之意。
她不知道，我朋友的话还有下一句：和她断了吧！你这种性格，一旦动了离婚的念头就很危险了。她会害了你。
想到她沉默的陪伴，身份上的理解，闲谈中对市场经济、复杂人性精准的分析；还有在公司里不在同一水平，给的合理意见与提醒；以及文学上激起的共鸣，我都发现断不了。从未遇过如此契合的人。仿佛在她面前才能更加体现、巩固我的存在。她驱赶的不是我的阴郁与孤独，而是将我从黑暗拉到光明中。
无法想象，苦行在黑暗的孤海，失去唯一的一盏灯的那种无望。
心里有一段一段的悲哀，莲藕一样，切不断的悲哀。又仿佛是凌迟一般，一片一片将这种关系剥离，不知道哪一天会被发现，但是我预感已经快了，他们似乎发现了。我知道这一天她会选择放开我。
我开始思考，她想要的婚姻到底是什么。我眼见的婚姻似乎是一种契约，一张纸把关系法津化。它符合了社会主流形式，而里面真正的核心却不是一张纸能赋予的。夫妻之间如果只对生活上管理，思想上无法同步，面对熟悉的人，孤寂只会愈渐强烈。人的情感也很难在道德和法律中完全约束。
这些道理顾仪不懂，她已经遗忘了生命该有的样子，也无所谓见识与观念的差异。有人负担她的一切，这是她追求的，也是很多女人追求的。
如果婚姻是这样，要一具空架干什么？
在我看来，那个姑娘如果足够爱我，任何人都不会动摇这种坚贞。可是她也需要那张纸，否则就不会向我全身心付出。
女人为什么一定要婚姻？没有承诺，可是有一种比它更重要的实质在我心里。
很长一段时间我都很困惑，睡梦总是从悬崖坠落中惊醒，猛然想起与她吵架时她曾对我说的那句：没有人比林总您更了解什么是背叛！
愤怒中无法深刻的思考，如今想来，她早就比我更了解我。一个婚内出轨的人，我的爱于她而言，是不牢靠的，不忠实的。我损坏契约，无视道德去爱她，也许也能爱上别人。有什么能够证明，我对她的爱永不褪色呢？
那张纸确实能合理两人的关系，它代表两人真实的在一起了。
犹豫的这些日子，该来的还是来了。好像是在倒计时分别的那一天。当看见她与别的男人抱在一起，在她消失的三天，我发现自己还是不能接受失去她。
如果说赶走她的第一个追求者是出于占有欲，第二个才真正让我意识到危机感，这个人太优秀，如果真的让放任她这么选择，我会后悔一辈子。
明确好这个决定，可是家人却不能接受这种决定，春节时已经上演一次，现在，直接堵到公司了。收到廖经理的短信，紧切地从医院赶回，看见她，脸上已经有了一掌红印。众目睽睽之下，我都不知道她如何承受被揭穿的那一刻。她本就惧怕。
顾仪仍在逼勒，在医院，病床上的母亲也只对我说了一句：“要离婚可以，等我死了。你们两个可以盼着我快点死。”
这样的话，作为儿子如何承受？又如何能让她知晓？只会加快她退让的脚步。
似乎所有人都站在悬崖边，可是真正在崩溃中坠下去的只有我。
眼睁睁看着顾仪的第二掌又落在她脸上，来不及思考自己的太太到底是一个什么样的人，只发觉自己的手抖的擡不起来。我想把她收在心里，握在口袋里，现在，我亲手拿刀捅了她。
她不会原谅我了。想象之中，也意料之外。
原来她真的从未爱过我。这个我不敢承认的事实，她挽着另一个男人，用决绝的语言，逼迫我认清了。她太清楚我的弱势，知道怎么扎我才会痛。
即便这样，仍然幻想她会回头，告诉我她舍不得我，她不想走。哪怕是打电话质问我为什么不留下她，无论现在她在哪里，我一定会找到她，紧紧地抱住她，什么都不要了，也不管了，带她走。
毕竟在一起这么久，哪怕是一种物质、光环性的迷恋，也是我给她的，她应该对我也有一点情意。
可是没有。那一夜，我在原地枯了一夜，手机安静了一夜，那是我此生最安静的夜。