第188章杜扶云的心事（1）

第188章杜扶云的心事（1）  推开窗子，一股的冷风随着而来，赤着脚静静地望着太阳升起的地方，又是一天，在心里默默的念着天气不错，也许会是个好日子。

哦，该重点说一下的，我叫杜扶云，今年26岁，三个月前回国，现在圣雅集团上班，担任千雅的助理，用林静的话说典型的双面人，工作中一丝不苟，严谨稳重，生活中完全是看天气，看心情的，真不愧为有什么上的上司就有什么样的下属。

对于她的话，不赞成，同样也不否定，因为现在的千雅不是五年前的傅尔初，而我也不是当初的那个杜扶云。

那家伙虽然在娱乐圈里沉浮了几年，可是和这帮朋友在一起，仍然是那个敢爱敢恨，洒脱的菇凉，尽管心里其实并没有便面上并没有那么坚强，可她是幸运的，身边以至于赵元一。

看着千雅和我的时候，她有时会情不自禁的说，对于这样极端的性情，不感到违和吗？偶尔还开玩笑的问我，是不是一个身体中有两个灵魂，对于她天花乱坠的想象力也只是一笑而过，从来不予理会，因为她有时是一个很缠人的家伙，至少对于我来说，这是她很长一段时间内的印象是这样的。

我喜欢和作为傅尔初的千雅一起工作，没有心理和生理上的压力，在她给的这个空间里，脱离了世俗的苦恼，逃脱了凡尘的烟嚣，我的思想，我的意识，我的思维方式，是自由的，奔放的，肆意的，我得大脑皮层完全是无意识的在神经系统中高速的运行，穿梭。我的心灵是专注的，是无形中深化的，是一种前所未有的感觉，我无法形容这种感觉是怎样的，又是什么，但我深深的喜欢着这份感觉，我爱上了，享受着它带给我的痛苦与欢乐，我乐不疲茨的沉浸在这微妙的感觉里，仿佛这才是我的世界，这才是我要的生活，这样的日子，我不知道要持续多久，也不知道还能坚持到哪，但心底在呐喊着，其实，这何尝不一种选择。是的，自我的沉沦与救赎，是甜蜜的梦魇，不能诉说的疼痛。

每到这个时刻，我才觉得自己的真实，才能看清自己的懦弱，卸下自己的伪装，狠心的剥开那一层又一层的面具，看着那一片片的鲜血淋漓，那红色的液体一滴一滴的哒哒的落下，我的心是如此平静，没有一点涟漪，仿佛亲手粉碎的是别人的念想，而不是自己虚伪的笑脸，呵，曾经依恋的温暖。

看啊，我是这样的自私啊，这样的可怜吧！有时候想想，想着那一句句的话啊，狠狠的刺穿着我的耳膜，辗转反侧，心脏被人紧紧的就揪着，一阵阵，一阵阵，我无法呼吸，只能用手纂衣襟，仿佛才能深深的吸口气，疼痛的感觉是那样的清晰，不能自己，眼泪汪汪的看着镜子里的脸，真是丑的语无伦次，不知是谁说过，别哭，本来就不好看，一哭就更丑了！

原来，我也是会痛的，对于他的直白，痛的无以复加！

好在她们从未问过，这几年的经历，或许，千雅是知道的额，毕竟在她哪里是没有什么秘密的，不过她的不问，正是我喜欢，令人轻松的地方。

而有些事，总是来不及提起，有些人总是来不及回忆，兜兜转转的经年，我知道，我爱你，但你不爱任何人，除了无尽的医药研究，各项的心里病例，女人是永远而不会感兴趣的话题，尤其我还是她的妹妹。

我有时天真的想，如果能早点提起，是不是就有不同结局，然而，我清楚的记得，你脸上的无措与疼惜，而我离开了那座城市，只为不在想你。

我烧掉掉了，在你身边留下的所有的随笔，一并烧掉的那些年的点点滴滴，只可惜，这些只能藏在心里，成为永久的秘密。

我依稀记得，那个桃花三月的春天和春风里穿白衬衣的你。

以前总是嗤笑，为什么小说中写的男主角总爱穿白色的衬衣，遇到了你，我才知道，不是为了满足女孩子梦幻心里，只仅仅是，我们喜欢的男人刚好穿了一件白衬衣。。。。。。

正如我遇见的你，在那年的春风里，你穿着白衬衣，浑身透着儒雅的你，阔别多年，再见，便是，倾心。

那一刻，我忘了你是阿姐可能喜欢过的男人，忘了彼此之间的距离，也是第一次认真的大胆的打量一个男人，一个喜欢的男人。

喜欢，如此的简单，单纯，却犹如一阵迷人的桃花香气；令人沉醉，尽管哪里没有种一颗桃树，但在我的心里，悄悄的洒下一束名为“爱”的光影。

午后，阳光穿透玻璃，照再我的脸颊上，如果20岁时，没有遇到你，我的人生会是怎样？我想象不出没有你的世界，杜扶云，还是杜扶云吗？而事实呢，杜扶云依旧是杜扶云，除了年龄和沧桑，五年，我不知道自己是怎么样的陪你一个旁边的身份待在你的身边。

五年，我从本科读到了研究生毕业，甚至在你身边工作了一年，可是我仍然没有勇气，告诉你，自己是爱你的。

因为你似乎不需要爱情，也不怎么需要我，尽管我可以帮你做的很多。

三个月了，窗台上我最爱的鲜花还在开着，我最爱的旋律依然在第五大道上飘荡着，我最爱的，甚至连我爱喝的果汁也改为了咖啡。似乎什么都没改变，但有些东西，好像不知不觉就不同了。

可花在我离开的半个月后就枯萎了，现在开着的也不后来又换了一盆，，只当是一种习惯。习惯真是个可怕的东西，几天前，我又路过了第五大道了，那里的老板不知换了几个了，现在是一个漂亮的老板娘，很漂亮的，店里的音乐也是如老板娘一样漂亮时尚呢！

可是，我没有去打开那扇门，尽管钥匙还一直完好无所的保留在自己的兜里。

但我再也不喝喝芒果汁了，从回来后，一次也没有了，不是怕想起你，而是你从来都不知道我喜欢什么，不喜欢什么！

从没有一刻觉得自己可怜，而，回忆起那时的时光，是我一个人的暗恋。

一阵短促的铃声响起，随手关掉，深吸一口气，转身走进浴室，洗漱，换衣，上妆，拿包，出门。

穿起玄关处七公分的鞋子，嘴里小声的嘀咕着，从明天起一定要改掉这个习惯，改掉以前的习惯，忘掉以前的点滴，从明天起放过自己，从明天起，做个明媚的女子，不倾国，不倾城，只为欢喜。从明天起，不，从这一刻起，手机又在响起。