第八章什么样的教育才不会损害孩子

父母的举动，一言一行都会对孩子产生很大的影响。家庭应该是欢乐和爱的殿堂。在父母对孩子进行严格的管教时，不能因为他们不懂事就不尊重他们。在家里，我和儿子的地位是平等的

卡尔和我们一起吃饭时，我把他和大人同样对待，和他聊天，讨论饭菜的味道。吃饭时的谈话也是选择他能懂的话题，平等地与他谈话。有的家庭，吃饭时不让孩子说话，父母严肃得吓人，让孩子感觉到吃饭就像是在受刑似的。要么就在饭桌上把孩子的缺点全部翻出来，对他进行各式各样的批评。孩子不仅不能得到吃饭的乐趣，还伤害了他的食欲，更加糟糕的是让他自己觉得自己一无是处，产生强烈的自卑感。这样的父母，让孩子时刻处在畏畏缩缩、低人一等的状态中，那么他还会有什么自尊心呢？

有些父母，为了使孩子容易管教，故意让孩子怕自己，根本不把孩子当成一个人来平等对待，而且自己像一个君主，孩子像一个奴仆。这样只会让孩子变成一个懦夫。这样的父母，是正在把孩子变成一个失败者。一个懦弱者想在这个社会里获得成功是非常困难的。在我的家庭中，儿子不仅是我的朋友，也是他母亲的好朋友，并且和家里的女佣也是好朋友：我们互相尊重，平等相待。

孩子的很多问题是不合逻辑的。但仔细想一想，大人的知识其实也不外乎是些可笑的东西，所以不论孩子提出什么问题，决不应嘲笑。不但不应嘲笑，而且应该亲切地予以回答。如果父母嘲笑他，他就会因害羞而不再提出问题。提问是孩子获取知识的向导，应充分利用它向孩子传授知识。若遇到自己不懂的问题，可以问问别人，也可以经过研究之后再给他耐心地解答。

孩子既不能受清规戒律的束缚，也不应受到权威的压抑。受到权威的压抑，孩子的辨别能力就会萎缩。如果没有辨别能力，也就谈不上有独特见解和首创精神。不仅如此，它还会形成孩子病态地接受暗示的心理。久而久之，在权威压抑环境中成长的孩子，他们精神上就会产生种种缺陷。所以说，为了培养孩子的辨别能力，不论在教育中还是在行为指导上，都不许用不准反驳的权威去压抑他们。

要知道，父母是人而不是神。父母们常犯的错误，就是当孩子问出一个他们答不上来的问题时，为了保住面子，随便给出一个错误的答案，甚至以大声呵斥孩子来掩饰自己的尴尬。而这会给孩子的智力发展埋下难以预料的严重隐患。

父母不应该戏弄孩子，因为孩子受到戏弄，就容易变成不知羞耻的人，变得粗暴，或是用心不良，甚至不把人当人看待。由于小时候受到父母的戏弄，以后成为罪犯而入狱者大有人在。我不仅不戏弄儿子，而且连随便应付他的情况都没有。对于儿子的一切，我都是认真对待的。

对于卡尔，我从来不欺骗他。不仅如此，我从来不欺骗任何一个人，因为欺骗是一种罪行，是上帝所不允许的行为。

如果欺骗了孩子，被他知道了，他就不再相信父母了。父母失掉了孩子的信任，其后果是不堪设想的。欺骗孩子，孩子也学会欺骗他人。

有一次，一位父亲自豪地对我说：“我的儿子将来一定会成为一个大政治家。”当问他为什么时，他说：“前天，我儿子把他母亲放在碗橱里的菜吃了，把剩下的抹到猫的嘴巴上。”

这样的父亲，我认为是不可救药的。他儿子的欺骗行为肯定都是从他那里学来的。

很多父母把孩子视为玩物。认为孩子这也不能做，那也不能干，一切都包办代替，结果使多数孩子对自己的能力缺乏信心。卡尔的母亲从婴儿时期起，就耐心地教他给妈妈扣衣服上的纽扣，我认为这是非常有益于儿子锻炼自己的方法。

让儿子从小给母亲扣衣服扣，除了练习手的动作外，还培养了他帮助他人的观念。为此，卡尔母亲还教儿子自己穿鞋、穿衣服。即使很忙，她也要花点时间教儿子自己穿脱衣服，因为这是对孩子的教育。

当今，耐心地慢慢地听幼小孩子的话的大人渐渐地减少了。常常看到有的人当小孩子靠近时不得不应酬一下，并说出“不善于与孩子打交道……”之类的话，说完就急忙躲开了。另外作为孩子的父母，不是面对孩子主动说话，而是只顾看着报纸或做着家务随声附和地聊上几句。

即使还没有发展到如此地步，但是很少看到父母面对面地耐心地听孩子说话的情景。这到底是怎么一回事呢？

现在，有的父母叹息说：“孩子有什么话也不给我说，我说什么孩子也不入耳。”另一方面，孩子也抱怨说：“父母什么事也不给我们讲明白，父母光说自己想说的话，可我想说的话，父母都不听。”这种令人痛心的事态还在蔓延之中。这种事态并不是突如其来的，而是从幼儿时期开始的。

不是光听孩子的话，而是一块儿“交心”，孩子和大人共创一个共享快乐的世界。

如果大人只是以“听你的”、“陪伴你”的姿态出现，那么就会使孩子感到有一堵“墙”似的，并且不能越过它，从而形成了得不到父母理解的心理状态。

与孩子打交道感到痛苦是因为还没有与孩子交心的缘故。如果遇到孩子能交心，那么就会自然而然地说起话来，形成一个快乐的世界。在这个世界里，大人和孩子就处在没有“墙壁”、“互相理解”的安全感之中。如果孩子从幼小时期就有这种体验的话，那就决不会出现所谓家长与孩子断绝关系的现象了。

只要把耐心听孩子的话作为日常生活的行动，孩子的世界就能渐渐地看清楚了，并从中发现乐趣，并能从大人的智慧中吸取力量。

当我儿子提出问题时，我总是给予鼓励，并耐心地作答，决不欺骗儿子。在教育上，我觉得再没有比教给幼儿错误的东西更可恶的了，这个错误可能会影响到孩子一生，因为最初的印象往往是最深刻的。所以，在对儿子的教育中，我坚持竭力排斥那些不合理的和似是而非的知识。在给儿子解答问题时，我尽量做到我的说明不难懂，而是充分考虑到孩子在现有的知识与思维能力下，是否能完全加以接受。因为父母如果随便给一个过于深奥的答案，孩子不能理解，结果仍然解不开心中的疑团，他们会一直不停地追问下去，很多父母就是这样被问烦的。

我从不认为由于我比儿子懂得多，就有资格在他面前充当权威。当儿子问到我自己也不懂的问题时，我会向他承认。比如，有一次儿子问到我天文学方面的问题，我就干脆老实地回答说：“这个爸爸也不懂。”于是我们两个人就一起翻书，或者去图书馆查阅资料，一起把那个问题弄懂。并且我还向儿子表示感谢：“如果不是你今天提问，爸爸至今也没弄懂这个问题呢。所以你以后要多多提问，我们一起来学习知识。”在这样的鼓励下，儿子的问题果然源源不绝。

等到儿子再大一点儿，懂得的知识更多一点儿，他再提出问题时，我不再立刻给出答案，而是让他先思考一下，尽力自己去找出答案来。如果儿子给出的答案和我的不同，我也并不一口否定，而是帮他分析，找出错误。有时候我会说：“其实你的答案也有道理，也许是爸爸错了，我们去看看书上怎么说的。”

在整个教育过程中，我都坚持将自己放在与儿子平等的地位上，从而也给儿子灌输了不迷信权威、追求真理的精神。

一位7岁的儿童，参加完小伙伴们举办的生日晚会，回到家中之后，当父母问起都有谁参加了这个生日晚会，他们都做了些什么游戏之类的问题时，他都会满心喜悦地把实情告诉父母。可是，等他长到14岁的时候，碰到同样的情况，他对父母提出的此类问题的回答可能就不那么爽快，有时会闪烁其词，有时甚至会撒谎。

造成家长与孩子之间关系比较紧张的一个因素，就是孩子日益要求独立的倾向。孩子们渴望一片属于自己的空间，而家长却千方百计地给孩子提供保护和指导，两者之间在一定时期不可避免地要发生冲突。令人遗憾的是，有不少身为父母者，却并没有了解到这一点，也很少去考虑他们真正应该了解孩子生活中的哪些方面。作为家长，应在自己的脑海中逐渐形成一个一览表，它可以包括：孩子在自己活动的时间内，喜欢到什么地方玩；孩子的家庭作业是否如期完成；孩子在学校的表现如何；等等。随着孩子的日渐成长，家长可对这个一览表做些修改，以帮助培养孩子的独立能力。

一旦父母确定他们需要了解孩子什么，他们就可以向孩子说明，但孩子在某些方面可以有自己的隐私。有些家长甚至认为，孩子居住的房间，就是其中之一。家长可以告诉孩子，像所收到的信件，就属于个人隐私。问题的关键在于，父母应当首先弄清楚，在孩子各个年龄段时，他们分别应了解些什么，然后再给孩子谈这件事情。

我认为，父母必须教育孩子尊重自己的隐私，同时父母也必须尊重孩子的隐私。我曾经这么写道：“父母和孩子之间最大的矛盾在于，孩子越来越渴望独立，办事越来越遮遮掩掩，而在这时，父母却越来越想保护、控制和指导他们。”

我们父子相处得十分融洽，就是偶尔有些冲突，也很快就能化解，我在这方面之所以取得了良好的效果，秘诀之一便是始终和孩子处在平等的地位上，相信孩子。一位家长最为重要的任务，也许就是发展一种建立在信任基础上的平等的父子（女）或母子（女）关系。如果父母时常表示出对孩子的平等的交流，那么孩子就会深感骄傲与自豪。在法庭上，一名被告在被证明有罪之前，都是无辜的；但在家庭，一位未成年的“被告”却时常被假定有过错。

家长甚至在当面戳穿孩子的谎言后，也不应该因此而不再信任自己的孩子。家长不妨告诉自己的孩子，说一次谎是可以被原谅的。然而，与此同时，还应当明白无误地向孩子指出，如果以后继续说谎，那么他或她就会像故事中所讲的那位喊“狼来了”的男孩一样，失去了人们的信任，到头来让自己吃大亏。

我的一位朋友这样告诉我：当我们的孩子汤姆瞒着我们举办了那次聚会之后，我们告诉他说，因为我们无法再信任他了，所以决定不再允许他独自留在家中过夜。失去这种自由，对汤姆来说，无疑是个深刻的教训：他真切地体会到，当别人不再相信他时，与他们生活在一起是多么难受。到如今，时光已过去三载，汤姆彻底改变了说谎的不良习惯，我们又允许他独自留在家中过夜了。

理解和尊重儿子

有的父母认为，只有在大庭广众之下教训孩子才会树立父母的权威，令孩子口服心服。我认为这种做法极端错误。因为这种做法直接的危害就是伤了孩子的自尊心。

我在对卡尔的教育上，从来不采取当众训斥的办法，因为对孩子的教育应该建立在不伤害他自尊心的基础上。否则，不但不会在某一问题上帮助孩子，反而会使他向相反的方面发展。

孩子们都有自尊心，如果做父母的能够认识到这一点，一定能够避免许多不必要的麻烦。有些父母对自己的自尊心往往比较敏感，当孩子对自己有叛逆行为时，便会怒不可遏，一发为快。然而当孩子们觉得委屈了或遇到有可能伤面子的事，父母们都认为：小孩子嘛，有什么面子不面子的，而且还有意给他们一点伤害，认为可以作为惩戒。这种做法非常不明智，因为这不但对孩子没有好处，反而会对孩子造成心灵上不可磨灭的伤害。

我们认为，即使是小孩子也应把它们作为成年人一样对待，要像尊重成年人一样尊重他们。

自尊是一个人的基本需求，自尊心受到伤害所造成的身心危害是难以估量的。对幼小的孩子来说，尽管他不完全懂事，但自尊心多次受到伤害，会对他的性格乃至整个心理的健康成长造成深远的影响。孩子的自尊心就像一朵娇嫩的花朵，只要稍不留意就可能受到伤害，进而产生难以预料的后果。所以，我无论在对卡尔的教育上，或与其他父母谈论教育孩子时，都一再强调要尽力去保护孩子的自尊心。

我认为，父母教育孩子时必须维护孩子的荣誉感。任何人都需要得到别人的肯定和赞扬，这是人之常情。孩子在这方面表现出来的欲望往往比成年人更加强烈。对于孩子来说，得到别人，特别是父母的承认，对孩子的心理健康发展具有重要的意义。一个失去了自尊心和荣誉感的孩子是很可怕的，也是最难教育的。如果当着众人，特别是孩子的小伙伴的面数落孩子，会让他感到失尽面子，羞愧难当。这非常容易使他在伙伴面前感到自惭，经常自觉低人一等，也会成为其他孩子羞辱他的把柄，久而久之会形成不良的心理障碍，影响孩子的健康成长。所以，我一直强调，对孩子的不足之处，要讲究用适当的方法去细心教导，要掌握合理的时间，一定不要简单蛮横，不能以成年人单方面的思维去对待孩子。

对孩子的教育应该严格，但严格不能伤害孩子的自尊心。孩子的自尊心如果受到了伤害，那么其结果是可怕的。一个本来可以取得巨大成就的孩子，一个坚强好学的孩子，由于失去了自尊心，会很快成为一个懦夫，一个无赖。

为了使孩子能自重，必须信任他们。无论是大人还是孩子，受到别人的信任就能够自我尊重。管束孩子不许这个，不许那个，还不如信任他们、耐心地说服他们更有效。如果父母始终把孩子当坏人对待，他就可能成为坏人。这样的孩子在父母的压力之下，渐渐会失去做人的信心。没有了信心，他的自尊心就会很自然地消失了。

由于孩子的自尊心非常重要，所以在对孩子的严格教育中，应始终极为重视尽量不在任何情况下伤害他的自尊心。无论是有意还是无意，都不能对他的自尊心有丝毫的伤害。

在对卡尔的教育过程中，无论是他做了好事或坏事，我都竭力做到心平气和，用一种平静的心态去对待他，因为教育孩子是一个最需要耐心的工作。我极力反对那些动不动就怒火冲天、对孩子责打频繁的父母。这些父母的方法只能把孩子吓得浑身发抖，只能在表面上看起来管住了孩子，实际上什么问题也没有解决。用心平气和的状态去处理有关孩子的问题，是一种最好的方法。这样，父母在孩子面前既有威严却不显得无理，既和蔼却不显得不严肃。卡尔也会做错事。每当面对这种情况时，我不会像其他父母那样总是使用“不准这样”、“不要这样”、“不行”这些消极的、否定的词语，因为这些语言容易使孩子觉得自己一无是处，会增加他的消极情绪。我总是用积极的、肯定性的语言，给儿子以明确的行为指导，增加他的积极情绪。以我的经验，这样做往往会收到较好的效果。或许儿子在我这里听得最多的话就是“这样做”、“努力去做”这些积极的、带有鼓励性的语言吧。

很多父母认为，为了防止孩子养成不良习惯就要对孩子了如指掌。其实这种想法也不完全正确。孩子都有自己的秘密，大孩子有，小孩子也有。许多父母都不去注意这一点，要么认为小孩子没有什么秘密，要么就是千方百计地挖掘孩子的秘密。这种想法和做法都是不正确的。孩子自有孩子的秘密，只是在大人看来算不上秘密而已。孩子是非常幼稚的，他们心目中那种秘而不宣的东西就是秘密。父母不应该时刻窥探，不要对此过多地追问，更不要干涉，特别是对健康合理的、无害的秘密。这样，哪怕是两三岁的孩子也会更加信任父母，与父母更加亲密。有了这种信任和亲密，孩子可能会把他们的秘密告诉父母。如果父母一味追问，孩子得不到父母应有的尊重、信任，孩子会感到他没有地位，就会心灰意冷，逐渐失去积极性，甚至会很小就关闭自己的心灵大门。当然尊重孩子的秘密，并不等于对此不管不问，而是要求父母时时刻刻关注孩子的内心世界，健康地加以引导，不健康的则应在充分尊重和理解孩子的前提下，去关心和引导他。

在卡尔犯错误时，我总以最简单的方式让他明白道理，而不是长篇大论和喋喋不休。在教育儿子的过程中，我发现长话短说、要求明确、大度和气往往会达到令人满意的效果。

我从来没有打过儿子，因为那是一种粗暴的行为，是我厌恶的。很多父母用体罚的手段去管教孩子，效果往往是短暂的，他们不仅责打孩子，还说一些非常伤人的话：“不要你了，滚！”“你太蠢了！”“你不可救药！”等，这些都会对孩子产生很多不良影响。

孩子的心是稚嫩的，需要格外的呵护，尤其在自尊心上。显然，只要是有责任心和爱心的父母都会注意到这一点。不要说有意伤害，即使在不经意之中对孩子自尊心的伤害，也真是令人痛心的事。

卡尔8岁生日的时候，我给他买了一整套珍贵的卡片，希望能够鼓励他集邮的兴趣。后来，卡尔在朋友那里又发现了一套精美的卡片，非常眼馋，就用自己的这套换朋友的那套卡片。后来我发现了，非常生气。首先，我认为这是我送给卡尔的礼物，他这样轻易地换掉，是对我的不尊重；再有一个，我知道换卡的小孩比卡尔大，应该懂得自己这套卡片的价值和意义，要远远超过那套卡片的价值，而他却没有告诉卡尔，因此是占了卡尔的便宜；当然，最重要的是我认为卡尔并没有和谁商量，就把整套卡片换出去了。因此，我决定要把原因和道理讲清一下，指出两件东西之间是不等价的，以后遇到此类事物要学会冷静地分析。

在这里我应当指出的是，换邮票是卡尔自己的决定，无论他成熟与否，我们都应当尊重这个决定。既然邮票已交给卡尔，他应有权利决定如何安排这份礼物，父亲无权横加干涉。的确卡尔应该从这个交换中学到一些东西，但是我应当从不同的角度来处理这件事情，既表现对卡尔的尊重，也教会他应该学习的知识。理想的做法应是，当卡尔向爸爸显示他新换来的卡片时，父亲应该和他一起欣赏，而不应该立刻提出任何异议。过一段时间，在一个适当的机会，爸爸再向卡尔解释两件东西不同的价值，而不用提起卡尔当时的交换行为。这样卡尔可以醒悟自己是以大换小，上了当，但没有在面子上过不去。那么是否去找朋友要回邮票应由卡尔自己决定，爸爸不再参与。如果照爸爸原来的处理办法，卡尔会觉得非常的羞惭，而且认为自己无能，一切错都在自己身上。事实上，卡尔怎么会懂得这些东西的价值呢？如果他不懂，我们又怎么能够随便怪他呢？其实，在父亲要教训卡尔的行为中，也夹杂了对自己尊严的重申与维护，这种居高临下的态度，是对孩子很不尊重的表现，容易挫伤孩子的自信心。

尊重孩子，意味着我们将孩子看成一个个体，而这个个体有权利像我们成年人一样作出决定。当然，说他们有权利，并不等于他们就能够做成人所能做的所有事情，因为，他们毕竟没有成年人所具有的经验和知识。

在我们尊重孩子的同时，我们同样在教育他们尊重别人，包括父母在内。