第65章「八」王青頗的告别信(下)

那天的活动室里，听我讲述完后，你握起我的右手，紧紧握着，直到我感觉骨骼酥麻。“你一定很难过，对不对，你一定很害怕。”后半句，我才意识到，说话的对象不是我。

“你很生气，很害怕，所以才会做出那些事的？”

那是一种奇怪的感觉。

胸口酸唧唧的，有点像在哭的感觉。

但我没哭，暂且还没有。

是骨头在哭。

那种震骇是很直接的。

我甚至能当即感受到，我的骨头迸发出强烈的情感，跟以往的暗黑系不同——那是感激的、释然的，和万分“惊喜”的。

直到现在，每当你对它说话，这般“惊喜”依旧充盈地保存着。

我感觉，这永远也不会褪色。

你是第一个直接同它对话的人，你认同了它的存在。

这特别重要。

试想：就像一具深埋海底的冻干躯体，被谁直接抬上海面，接受暖阳的洗礼。

不会立刻复苏。

是的，但我敢说，那具躯体在苏醒后，会愿意为那解救他的人付出一切。

甚至是去死。

骨头愿意为你去死，嘉雯，慢慢地，它更愿意为你而好好活着。

你说你理解我，因为你的“那段日子”。

说实话，我还不是很理解“抽动症”具体是什么。

但你说，就跟我现在一样，就感觉是体内住了另外的东西。

有时候，你会戏称它是“抽动君”，有时候则不会。

“抽动君”一如我的骨头，会擅自驱动你的身体，去做那些违背和不堪的动作。

你说，你为此而遭受过足够的苦痛。

所以在第一次见时，知道的话语不假——

你不认识我，不认识我的骨头，但你认识我脸上的苦痛。

“就像照镜子，我看到了十五六岁的自己。”你告诉我。

有人说，你对我的爱，出于怜悯，就像你的一位朋友。

有人说，这爱出于疯狂，就像你那气急败坏的爸爸。

“你到底为什么会爱上我？”记得那回我问你。

因为在外人眼里，我是精神病人，杀死亲生父母的那种……

考虑到体内的骨头，我也绝谈不上健康，

所以，我想知道你究竟是出于什么，最后还答应跟我结婚的——

“我不是可怜你。我也不觉得自己疯狂……”

你说，一切就是那么自然。

看着饱受折磨的我，和我体内满怀愤恨的骨头。

开始，你只是觉得自己可以帮到我们，帮我们调和，帮我们接受彼此……

“然后，我慢慢发现你真是个好人，王青頗。”

你说，“我就是……我就是爱上你了。不行吗？为什么偏要我解释呢？”

“我解释，王青頗，因为我知道你不是精神病，你没有杀你的父母，你其实很善良，我也不会管其他人怎么说……”

“还有，你的骨头它依赖我，就是一个男人会从骨子里依赖我，我非常感动，也很有成就感，就这样，所以行了吧？”

这番话，我真的每一字，都牢牢记得。

另一方面，因为你没问，我也没从自己的角度讲过。

嘉雯，我对你的爱，其实就是“孤掷一注”。

你是我爱与被爱的唯一入口，你是我的所有。

所以，我现在很愧疚。

愧疚自己像饥疯的豺狼那样抓住你，疯狂地渴望被爱，却没法回报相等的奉还——

是的，我时日无多。

虽然生理没有明显的征兆，但就是有“明确的感觉”。

我活不了几年了。

最严重的情况，可能一年都活不了。