第一卷 安达QUESTION

我作了和岛村接吻的梦。

醒来之后，复杂的情绪依然在内心来去好一阵子。我感到自我厌恶，抓乱自己的头发。

我发出「呜～呜～」的声音，脑中浮现像是藉口的话语。

我才不是那一类的人。岛村也肯定不是。所以我觉得做那种梦很对不起岛村。她得知之后应该会和我保持距离吧。说什么都不能讲出口。

在梦里没有感觉到岛村嘴唇的触感。我不可能会知道那种触感，因为我不曾碰触过。不过上次手指交缠时的柔软触感却忠实重现，这份真实感使我如同窥视到自己的潜在愿望般不自在，内心激荡无法镇静。

梦中，我位于未曾进入的岛村卧室，和她一起看电视。岛村靠墙而坐，我坐在她双腿中间，背靠着她。岛村只对我投以未曾看过的温柔笑容，而那种表情就近在身旁。后来我不经意转头，就和岛村──我逐一回想起细节，思考越来越混乱，全身也流出讨厌的汗水。

这大概是想和岛村更进一步增进感情的心情表现吧。希望自己和岛村的距离感，比其他朋友稍微特别一点。例如别人都叫她岛村，只有我叫她名字之类的。我觉得我想要有一点点这样的特别待遇。不过事到如今以其他方式称呼岛村，彼此应该会觉得很突兀，何况我想破头也想不起岛村的名字。

岛村就是岛村。她在我心中大概永远都会是岛村。

虽然莫名其妙，却也因此有种安心感。听起来会让人不经意放松心情。是个好名字。

所以这绝对不是那样。接吻也没什么太大的意义。

「………………………………………不可能不可能。」

我不会说我绝对不想这么做，但也不认为我绝对想这么做。

如果以岛村为中心的半径五公里内完全没人，而且岛村正在熟睡，加上全知全能的神还保证她整整二十四小时绝对不会醒的话，我可能会在经过二十三小时之后耐不住无聊而试一次看看。

就是这种程度。我想说我就是这么没兴趣。就说没兴趣了喔。

「咦，不管是什么状况，从我冒出想这么做的想法开始就有问题了吧？是吗？」

但是相对的，如果岛村说想吻我，我大概不会拒绝。

我或许会感到困惑也会害怕，但应该不会抗拒。

我总觉得这样果然不对劲。

再怎么苦恼，也不会对承受这股沉重想法有所帮助。

但我再三强调，我不是那一类的人。

我只是希望位居岛村心中的优先顺位。

希望岛村听到「朋友」这个词的时候，能第一个想到我。

我承认自己多少拥有这种程度的，像是独占欲的心情。

实际上，我一直在意岛村将我当成何种程度的朋友。和其他朋友没两样？还是有稍微把我当成比较特别的朋友？岛村很少聊到自己或他人，所以很难推测这一点。

岛村似乎不太清楚我这个人，但是彼此彼此。

既然看不出来，就只能问了。

岛村对我的喜欢，是怎样的感觉？

我哪能当面问她这种问题。要是她说不喜欢我怎么办？

我像机械般的抄着板书，闲下来的头脑持续思考这种事。我主要是在思索自己和岛村的距离感，但我目前也没有其他的烦恼，所以思绪难免偏向这个部分。

第三堂课是数学，反正就算认真听课，没打好基础的我也完全听不懂，所以抄黑板笔记的工作更加无聊。我偶尔会以眼角余光看向远方岛村的座位一眼，发现她也是有些睡眼惺忪地握着自动铅笔。

开始乖乖来上课之后就发现和岛村交谈的机会很少。上课时当然不可能交谈，中间短暂的下课时间，也因为和她的座位有段距离而莫名地不太敢过去。原因在于我总觉得特地从教室这一头走到另一头有点太夸张了。

再来是打扫时间。我们负责的区域不同，所以几乎见不到面。剩下的机会就只有午休与放学后。但岛村午休时大多和日野与永藤两人一起行动。

她和那两人在一起的话，我就会忍不住退让一步。并不是有所顾虑，而是我实在无法融入这种气氛。和众人和平相处，并向他们投以亲切笑容的这种行为不符合我的个性。若非得要如此顾虑他人，那我也没必要和他人打交道。

岛村或许是察觉到我散发出这种气息，才没有强求这一点。不会缠着我，一下子就离开。虽然只是偶尔，但我曾经希望她离开其他朋友，陪在我身边。

午休时间没机会了，只剩下放学后。岛村经常独自早早回家。最近她似乎为了追上跷课没上到的进度，都在家里用功读书的样子。我觉得说来说去，岛村的本性终究正经。这么一来，我也变成得回家用功读书。

不知道是不是因为今天作了怪梦的关系，我异常地在意她却又刻意避免接近她。

我们大多像这样在没有交集的状况下度过每一天。岛村基本上不会主动邀我做什么事。邀我一起上课是例外，所以我当时真的吓了一跳。

我不曾在假日遇过岛村。见到岛村时都是在学校，在校外也都是在穿着制服的时候见面，「我们是这种朋友」的感觉总是限制着我。

这么一来，会让我有点难以启齿。因为会变成像是我单方面对她有所求。

虽然有人依靠过去就会接受对方，却不会主动靠近任何人。

这就是岛村在我心中的形象。

什么叫做创意新中华料理？

这问题拿来问我，我也不知道。而且即使问店长，店长大概也是一头雾水。

我打工地点的招牌写的这句话，只能以「谜」这个字来形容。

虽然似乎只限于我们居住的这一区，但城镇里有很多台湾风味的大众中菜馆。店长与店员也尽是台湾人，其中甚至有人仍然几乎不会讲日语。店的外观一定会大幅使用黄色，午餐很便宜，炸鸡块也大得很夸张。

这种店就是我打工的地方。我打工的原因，在于我觉得这样能让我感觉自己的生活有意义。我想比虚耗时光好得多。

虽然我自己也对于不只是放学后，连周日没行程时也来打工的自己感到有些不以为然。

放在各桌面的菜单似乎是沿用的版本，每间店刊登的料理照片都一样。端出来的料理看起来和原本点的不一样是家常便饭，甚至和图片一致的例子还比较罕见。而且这种店都会放漫画单行本给客人看，但集数与内容都零散不齐。天花板有看起来很廉价的龙摆饰，营造出微妙的异国风情。

在这种店打工就算了，却得穿成这样。为什么只有我非得要穿旗袍工作不可？这套水蓝色服饰上有着梅竹刺绣，而长裙上有着明显的开衩，遮不住腿。虽说制服也是有露腿没错，但这害羞的感觉又和穿制服的时候不同。大概是因为光泽的关系吧。明明其他女店员没穿，为什么只有我穿？我曾经问过老板娘大婶，得到的回覆是「因为你很年轻」。嗯，浅显易懂。

我从暑假开始打工，所以也很习惯了，但有时冷静下来想想还是会突然觉得很难为情。