第41章决斗

我将劳拉告诉我的东西记了下来，因为我怕我又会忘记了。我还是相信她告诉我的这些的，只是我还无法体会得到，就像我正遥遥的望着它们，却没办法让自己融入进去。

母亲打来电话问候封禁的情况，我惊奇于自己内心竟然对她产生了亲近温暖的感觉，甚至连说出的话都是态度温和的。

我一边听着听筒里同样和蔼的声音，一边看着面前电脑屏幕上整理出来的行行文字，视力和听力所获得的信息将我分裂成了两半，让我内心感到一片茫然。

我的愤怒去哪儿了？我闭上眼睛不断地去寻找它们，我知道如果我不尽快找到的话，我可能又要开始“粉饰太平”了。

刚离开老家不久的那段时间里，母亲打来电话的频次很是勤快，几乎是每两三天一个，那段时间里，我内心感受到的尽是温馨的母爱。但是基于她的说话特质，很快就让我产生了厌烦情绪，焦虑和自责感不断地包裹着我。

我挂掉电话，趴在床上，紧皱着眉头，揪着床单握紧了拳头，我不知道我内心到底在凝重些什么。没多久，程跃忙完了自己手上的活儿，放下电脑过来，趴在我背上，一根根撬开了我的手指。

我觉得他撬开的是我内心深藏的隐秘，平生大概从未如此挣扎过，感觉手都要挣断了，奈何拗不过他的力道。

我惶恐的说：“你别……”

他将自己的手指与我交错，满意的说：“嗯，这样很好。”

我急促地喘着粗气，奈何心里的凝重感不肯放过我，恨不能把我坠进地心里去。背上的人体温是温暖的，我却觉得自己的身体冰冷无比，怎么也捂不热。我是一个温暖绝缘体。

我不知道过了多久，一直紧绷的手指才终于松开了，所以他很快察觉到了我的情绪变化，转头看着我的脸，“好点了？”

我点点头，并不知道自己刚刚到底经历了什么。

我埋下头说：“我真是拖累你了，感觉你跟我在一起后就一直很倒霉。”

程跃疑惑道：“没有吧？”

我说：“对不起。”我感觉自己快要哭出来了，眼泪却怎么也流不出来似的，我不知道这是一种怎样的情绪。

程跃靠在我头上，说：“会好起来的。”

闭上眼睛，我还是能看到有人在持续杀死我，我能感觉到被人杀死，却看不到拿刀的人，但我已经知道那就是母亲。

我想起劳拉说过的那句话，“你为什么不去恨她？”

我想，仇恨或许可以成为我挣脱本能上的亲情的武器，我要用恨，将我推离着他们远远的。我不想再继续被控制，继续和他们纠缠折磨下去了。

于是我接过她手里那把刀，背后的人果然露出了母亲的模样，我像她不断劈死我一样，一刀刀砍在她的身上，我看到自己的模样越来越疯狂。

于是我的内心里出现了两种场面，一个是她不断在杀死我，另一个是我不断在杀死她，这两种场面逐渐融合为一种，变成了我与母亲的生死决斗。

我像是曾经看到我不断地杀死自己一样，互相决斗的血腥场面，从现在开始，每一天，每时每刻，都在我的心里面愈加疯狂的上演着。

解封后，我们回了趟老家。刚离开老家的半年时间里，我和程跃几乎每个月都会回去一次，毕竟母亲还是病重，就这么离开不太合适。然后是两个月一回、三个月一回，接着是半年，直到最后便是看心情了。

现在再想起来的时候，我觉得当初或许是存着些算计在里头的，毕竟人情这种东西倏然剪断自然会引起人的心里不适，慢慢的疏远过程，才能给人的心理一个适应的时间。

我久别再次回家的时候，心里面的怀念滋味让我痛恨不已。我不知道是应该痛恨内心里面那个软弱多情的自己，还是眼前这扇冒着危险的大门，我只能庆幸，我不会呆在这里太久，过去那段经历不会重复发生。

我想着，和父母保持着或近或远的关系，对我来说是个不错的选择，偶尔回来一次的话，母亲也没有多少能伤到我的机会，因为我知道，我内心里面的怀念感是真切的。

因为婚期已经快到了，面临着说不准的封城时间，我和程跃的婚纱照还没有拍，父亲说，就算是不想办仪式，但是酒席和婚纱照还得准备着。

我和程跃稍稍合计了下，觉得还是去潍城拍婚纱照比较好，因为他每周单休，我们没有太多时间留在这里。

程跃让我挑选店铺，婚纱照这种东西应该都是女人比较期待的，甚至是期待一生的，而我探查了一下自己内心几乎毫无存在的期待感，怀疑自己根本就不是个女的，我只感觉到了麻烦。

几乎程跃每一次来到我们家，离着近的亲戚或者邻居们就要过来看一看，我不明白到底有什么好看的，围成一圈指指点点，就像马戏团里看猴一样。

程跃说，看完一圈以后，一个人都不记得。

父亲和叔叔聊着天，他沏着茶水，聊到了兴头上，忽然说：“我们家姑娘，出了门连个电话都不知道打咧。”

听到这句话，我强迫着自己迅速冷下了脸，然后撇过头去，因为我害怕，我会去遵循父亲的意思给他们打电话。

我强迫自己冷淡的神色被父亲看到了，因为我用余光看到了他脸上的不理解。他不理解我为什么要强逼着自己去选择冷漠，因为他不知道，与他们亲近对我来说是一件多么可怕的事情，他不知道我内心经历了什么。

晚饭后，程跃抬头看了看我卧室顶上的摄像头，说：“今晚还是去我那儿吧。”

我正有此意，于是点点头。

我翻了翻衣柜里寥寥几件我的东西，都是一些再也不会穿的年少时的衣服，我将它们装在了塑料袋里，打算带出去扔掉。这些东西扔掉以后，这衣柜里就再也没有什么东西是属于我的了。

曾几何时，我很喜欢往家里面屯东西，每次东西多到装不下了，在外面漂泊也不方便，我就会带回家里放着，当初带回豆豆也是一样的心情。而现在，我想把这里面属于我的痕迹全都抹掉。

事实上或许根本用不到我动手抹掉，这个家里面的一切都凌乱混杂在一起，不分彼此，早已看不到任何属于我的痕迹了。

回到潍城以后，程跃带我去逛摄影店，敲定店面以后，造型师看了看我已经越过腰际的长头发，为难的说：“哎哟，你这头发可太长了，弄造型可麻烦，你用不用剪一剪啊？”

她在我背上一比划，“剪到这个长度正合适。”

长头发留了太久，我不舍得剪，将眉头皱起，说：“不要。”

程跃过来扶着我的肩，又捏捏我的脸颊，说：“还是去剪剪吧，你掉头发太厉害了，再掉就掉光了，想留的话可以等拍完照以后再留，嗯？”

我没有再说话，但已经算是默认了。我从镜子里看到他与造型师相视一笑。

在潍城，我没有特别放心的理发店，所以是等到了月底回家的时候再剪的。

回到家以后，我将电动车推出大门外，站在门口，叫着程跃的名字，让他跟我一起去。母亲坐在凉亭下看着我们，问是干嘛去？

我说剪头发，婚纱店的人说头发实在太长了，做不出造型。

母亲随口寒暄了几句，类似于是该剪剪之类。

程跃坐在电动车后座，向母亲挥手作别。因为我害怕我的父母，我怕我会再次跌入到我看不到的陷阱当中，所以总是有意无意的和他们保持着距离，尤其是在他们开口说话的时候。

我在我面前竖了一道高墙，谨慎的防备着他们，像是盯梢探查危险的士兵，所以不得已，程跃便成了沟通我们和我的父母之间关系的那个人，每次回家，他都得想着法子填补着大片话题上的空白。