第3章爱恨分七年

第3章爱恨分七年1记忆从零开始

火车停在丹东的时候，短暂地停留了片刻。正是凌晨，火车站寥落而冷清，有稀疏往来的行人匆匆忙忙晃动，站台中间散布着一排寂寞的路灯，昏黄地预告着这个城市的安闲，迎面袭来若隐若现的凉风。

丹东。鸭绿江。朝鲜族。元浩离……

元浩离。不知道哪个神经突然触动。在这样一个无缘无故的夜里。趁着微凉挟击而来。将毫无防备的我逼到遮遮掩掩的时光里。我不记得了一切，但是这个名字，似乎和某种疼痛有关，夹着一些黑白交错的情节和支离破碎的幻觉。使我一下子将自己感动得不能呼吸，那些细节和幻觉交织在一起，我仿佛看到自己在曾经的某个年代里，那么地爱着元浩离。这样的感觉一旦被唤醒，连皮肤里，都似乎着将布满要感动的脉络跳动，迫使我不得不跟随着感觉回到那个爱元浩离的年代，去记起一些纪念，想起一些挂念。虽然元浩离于我，早已经没有了任何关系。

你完全可以当我是在极其无聊的行程中，给自己安排的一场爱恨纠葛。我愿意你这样去想。我愿意一切不过，只是故事。

2七的玄机

我那么爱元浩离。在七年之前。

1997年的西安。

七年前，元浩离告诉我，七，是一个奇特的数字，因它产生的传奇千千万万，因它暗藏的玄机数不胜数。说这些话的时候，元浩离是一个光芒四射的青年，有着丰满的理想和猛烈的壮志。我面无表情地掐算，发现元浩离的年纪，整整大我七年。

七年。我从来没有想过，这个数字，果然就是这样肆无忌惮地，宣告着这场无疾无终的开始。也同时昭示了这场无缘无份的结局。

命和元浩离一起暗示我，只是我太懵懂，或者说，我太过自信，我始终徘徊在宿命和不宿命的边沿，像个孤独的牧人一样行走着，以为总会走到那片向日葵灿烂的终点。然后对着阳光微笑。

在年轻的时候，谁不曾有过甜美的梦想，不过我这个梦，作得有点长久，它就这样地，星星点点地，就烧燎了原。

包括我离开元浩离后面的日子，我陆陆续续发现，我和他之间，真的存在着好几个神秘的七。比如说，我们的生日相减，是七，甚至我们身高的尾数，同时是七。

元浩离喜欢喝百事，喜欢唱lemontree，喜欢金属的饰品，最想去西藏，走路的时候喜欢低垂着头，随时可能会撞到某个街道的电线上去……我怎么会如此清晰地记得关于元浩离的种种，可是还在今天之前，关于他，我还一直认定是我早已遗忘的记忆。

在此刻，请原谅我语无伦次的心情，我只能靠着零星的记忆去拼凑一个看上去尽量完整的故事。因为，要想还原最初的一切，诚实得没有一丝疏漏地坦白我和元浩离的岁月，那几乎是不太可能的事情了。我只能尽可能地令自己面对真实，尽可能地使一切看上去合逻辑一些。

3朋克青年vs苍白少女

元浩离第一次在沸腾演出的时候。还是一个摇滚青年。

七年前，全国流行摇滚青年，西安更甚。那一批朋克青年都以病孩子的姿态，春笋一样地冒了出来。他们统一地拥有颓废的表情，蓄着零乱的长发，说话声音嘶哑，表述情感狂野，恨不得用声音将他们充满不满的世界夷为平地，他们成为那个时代的先锋，而元浩离，是先锋中的一个。

曾经听过无数女人描述过看元浩离唱歌时候的震撼，她们为他疯狂。她们对他，充满了顶礼膜拜。

我却一次都没有真正意义上地看过他的精彩。直到现在都没有，但是我不遗憾。

我看到的元浩离，和任何人的描述都划不上等号，除了外表，是那样符合着先锋的颓废青年。

他喜欢在那堆已经积累成山的乐谱中抬起头来，对我说，大猫，帮我找那首歌。

大猫是我，我是元浩离的大猫。我不知道他为什么会给我一个如此奇怪的称号。我那时候不过是一个苍白的少女，梦里花落知多少的惆怅和绿肥红瘦几时休的青涩。简单苍白得没有一丝杂质。

大猫最常做的事情，就是为朋克青年找歌。在他那个不足十平方的家里。那时候阳光总是照耀不到我们身上，偶然有一线光亮走错了方向，也会及时地抽身逃跑。元浩离的房间朝北，终日地阴霾湿冷。

元浩离是丹东人，朝鲜族，他的眼神寂寞而淡薄，充满了异乡人的寡淡，而就是他那样特别的样子，将感情的潮水，理直气壮地推向了那个年代整日作梦的我，我手脚并用都无抵抗能力，并且沾沾自喜。因为，我终于在最好的年纪，做着一个流浪歌手的情人。

4流浪歌手的情人

元浩离非常不喜欢讲话。经常是一天都不说一句话。

吉它才是他唯一的情人。

可是，当我们不见面的时候，他却又有那么多的话题可说，他甚至一次在电话里给我朗诵他写的一个黑暗的小说。他的小说非常灰暗，闭塞，充满苦闷，又字字句句荒诞不经，我会在他兴高采烈地朗诵声里突然恍惚，这是那个元浩离吗？我熟悉着的那个纳于言的男人？我到现在还弄不明白，这个奇怪的孩子，究竟哪一种形态，才是最真实的他。

他喜欢暴走，我是那么懒惰，但是我愿意为了他，放弃多年的懒惰，爱他所爱，一起暴走。

西安，并不是一个很大的城市，甚至并不光鲜，终日有毒辣的太阳和凶狠的风雨此起彼伏地交错着，城市的脉络非常平整，横平竖直地雄伟地破落着。那时候几乎每条街道，都布满了我和元浩离的脚印。我们经常从朱雀门出发，途径南门的酒吧，再经过热闹的钟楼，肆意而去。

暴走之后的元浩离，会变得非常开心，他穿衣服非常奇怪，经常会在这个古旧的城市引人侧目，这个城市太守旧，每个人脸上都带着没落贵族的谨慎，只有我和元浩离，像两个没心没肺的木偶，风雨无阻地，用脚步亲吻我们的城市。

一直没有问他，漂流在西安的原因，但是明明白白地知道，西安不过是他的一个驿站，绝对不会是他栖息的岸头，正如我之于他，只能是短暂的插曲，做不了名正言顺的主题歌。

是谁一直在掩盖着事实，装做看不见，不去想。

最幸福的人是白痴，元浩离曾经说过这样的话，我想，没有人比我更能体会这句话的辛酸。

闭上眼睛我就可以想象自己是最幸福的人，我可以陪元浩离一起沉默，陪他一起看日落，听他给我读他的奇怪小说。这该是多少女人梦寐以求的机遇。

如果忽略掉一切都不去追究的话。那么元浩离，在七年前，真的是我生命中最重要的一个角色，他带给了我完全不同的生活和价值观，他使我迅速地，成长了起来。

5你要去哪里

第一次和元浩离吵架，忘记了什么原因。只记得那是一个夏日午后，我和他站在东大街的尽头，一个专卖店的门口。

从此以后，我们之间的关系，吵架便占有了最重要的地位。至于吵架的起因和场所，都统统忘掉了。惟有内容，是那么地相似，我们的声音越来越大。我忘记了一切的理智。或者是我先前，支撑得太久，将弦绷得太紧，稍微找到一个合适的契机，就会涨断在彼此面前。并且这种局面一旦产生，就变成理所当然的恶性循环，我们用尽了我们所能够想象到的最恶毒的话语来攻击对方，对不起，请原谅我零乱的记忆，它跳过了好多合乎逻辑的过程，直接就跳到了这一步，将先前我费尽心机铺设的一切美好瞬间击碎，我只能允许记忆如此地放肆，将爱恨情愁搀杂在一起同时放送。

1998年，我终于做了人生的最大决定，考上了北京的大学，离开了元浩离。

我走的时候没有告诉他，我想，我去哪里，或者做什么样的决定，对于元浩离来说，根本就是没有所谓的了。或者从来就没有过所谓。

我在极其沮丧的悲哀里，踏上了开往北京的列车，再见，元浩离，再见，元浩离。

我途中接到元浩离的最后一个电话，是他莫名其妙的声音，你要去哪里。

我把电话掐断，然后平静地关机，看着缓缓的人潮越退越远，城市终于变成一个背景，一个属于记忆的句点。我放肆地大声哭泣起来。声音惊动了车厢里面所有的人。

6新鲜中的暗连

在北京，认识了小凯。一个阳光男生，会弹吉它，会唱歌，会逗人笑，几乎就是元浩离的影子。

没有人知道我爱小凯的原因，居然是那么隐秘。

更没有人知道我到北京的原因，是因为元浩离曾经三番五次地说过，我会去北京，不知道哪一年，但是我会去。

就如同守着某个奇怪的盟约一样，我先一步来到了北京，似是在远离于他，又像是等待着他。