第3章愿你扛得住现在的孤独，配得上将来的美好

第3章愿你扛得住现在的孤独，配得上将来的美好别了，那个说为我遮风挡雨的人

2015年7月28日给父亲迁坟当天，我对“盖棺定论”这个成语有了新的理解。

书上说，盖棺定论是指一个人去世以后，才能给他这一生的兴衰好坏下定义。

然而，直到我将父亲的骨灰盒放进墓穴后，我才懂得，其实早在我十岁时，从父亲走的那一天起，“爸爸”这个词就随着他一并埋葬了，而后来在我身上发生的一些事也就注定了。

那天早晨七点左右，我随母亲一起上山去了父亲的坟地。

到的时候，提前联系好的师傅已经把父亲的坟地挖开了一半，他们见我们来了，朝我说：“小兄弟，你赶紧给你爸爸磕头说些话。”

我跪着说：“爸，要给你搬‘新家’了，给你多倒些酒，你多喝点。我和妈妈过得挺好的，你别担心我们。”

我妈在一旁说：“老酒鬼呀，你看你儿子有出息了，给你买了三瓶酒倒给你喝。但是你别喝醉啊，要不然认不得路，还会跌倒。”母亲说这句话时，声音明显哽咽了。

我不敢抬头看她，因为我怕我会忍不住哭泣，更怕没能遵循父亲的遗愿——他告诉我不要在母亲面前流泪，要不然她会觉得没人能够保护得了她。

当我磕头完毕，将父亲的骨灰盒慢慢取出来时，母亲已经呜呜地哭了。我不敢看母亲，也不敢给她递纸巾擦泪水，我一直强忍着快要落下的泪水，沉默着。

去往新的墓地山路崎岖，走在蜿蜒的山道上，我的内心十分沉重，父亲陪伴我的那十年童年时光在我脑海里重新回放。

我小的时候，父亲除了爱喝酒，其他都很好。他发工资时会买鸡鸭回家吃，他会骑着摩托载我和母亲一起去河里洗澡，也会责备我的顽皮，过后又用胡子扎我的小脸说：“爸爸是在气头上才骂你，来，亲爸爸一个。”

童年多美好啊，被人欺负时还有你帮我们出头。可是现在，当我和母亲被人欺负时，我们只能忍气吞声。我在心中埋怨自己不够强大，所以我要比别人付出更多的努力，要成为母亲心中的骄傲，做她生命里的守护神。

我知道，回忆的美好在于能够在脑海里构想出自己所期盼的花好月圆，但在现实里很难完成，因为现实充满未知。

当我们来到新的墓地，等到一切安排就绪后，我才将父亲的骨灰盒小心翼翼地放进墓穴。放进去的时候，我双手微微颤抖，因为这是时隔十四年之后，我第一次那么真切地捧着父亲的骨灰盒。

原来，我与父亲已经分别十四年了。

曾经的曾经，“缺少父爱”四个字是我童年成长过程中最隐秘的孤独。

上学时，我害怕别人翻开我的手机通讯录，害怕别人突然问“你手机里怎么没存你爸爸的电话号码呀”；害怕开家长会，害怕老师问我的家庭情况；害怕与同学讨论一切与家庭相关的话题，我怕别人说自己的爸爸出差给他们带了礼物回来，过生日时为他们庆生，而我，未曾感受过这样的温暖。所以，我把与爸爸有关的一切都小心翼翼地深藏心中，秘而不宣。

我记不清自己到底用了多长时间掩藏自己是没有爸爸的孩子，我只记得我真正意义上的释怀是在大一刚进校的时候。

那时，同寝室的一个男生独自拎着大包小包的行李走进来，乐呵呵地跟其他人打招呼。晚上辅导员老师来查寝的时候给我们每人发了一张表格，让我们寄回家给父母填写。这时，那个男生告诉辅导员，他父亲去世，母亲也改嫁了，现在抚养他的是爷爷奶奶，但他们不识字，问能不能让隔壁邻居代写。辅导员老师听见他这么说，微微有些惊讶，然后笑眯眯地告诉他：“你情况特殊，我们可以单独解决。”

从几天的接触中，我发现这个男生为人仗义，性格也很开朗，既不遮掩自己出身单亲家庭的事实，也不因为自己的过去而自卑。我想，正是他积极的一面感染了我，让我相信与其遮掩，不如让自己变优秀，有资本、有能力去抵抗那些糟糕的情绪。可惜男生后来换专业了，我们没有住在一个寝室，但他加入了学生会，我能够经常在学校活动中看见他的身影。

这几日，给父亲迁坟又令我想起了过去，但我并没有感到伤痛，只是有点遗憾——遗憾我现在取得成绩正在努力让生活慢慢变好时，却少了那个我最想要与之分享成功喜悦的人陪在我身边，为我加油鼓气。

虽然我知道，继父对我和妈妈都很好，但我感觉自己与继父之间，总有些尴尬。我无法开口叫他“爸爸”，所以总是觉得对他有些亏欠。

但是现在，我没有像过去那般继续沉湎于悲痛中，我只是以过去遭逢的伤痛不断提醒、勉励自己：我要做得更好，要好好保护此时此刻陪伴在我身边的人。但不管我用何种方式刻意擦掉那些让我痛苦、让我伤心的记忆，总有一段深刻的回忆印在我脑海里，我想我这一辈子都抹不掉、忘不了。这段记忆，便是父亲病重住院那段时间的事。

记得父亲被医生下病危通知书时，我和母亲守在父亲的病床边陪他说话，因为医生说要不间断地与父亲说话，让父亲保持意识。当时我年纪小，不懂得这道理，现在事过境迁后想想，那时候，我把原本需要用余生慢慢说的话，在那些天里全部说完了。

那一段日子里，我与母亲两人在病房里打地铺陪伴父亲。由于父亲不能说话，我就握着他的手说了好多好多，我说：“爸爸，你快快好起来！你不是说还要带我和妈妈出门旅游吗？爸爸，你不是说等你病好了，要带我上街买游戏机吗？”我坐在他的床前喃喃自语，我叫他“赶快好起来，不要丢下我和妈妈”。

只是啊，注定了的事，该来的总会来，躲也躲不过。

父亲再一次被下病危通知书时，我只知道母亲像疯了似的歇斯底里地哭喊着。时隔十四年，当时的场景仍旧清晰地印在我的脑海里。我看见母亲不停地摇动父亲的身体，一个劲地唤着父亲的名字，哭喊着“你不要丢下我们母子俩”。看见母亲痛哭流涕的样子，我也跟着放声大哭，好似这样的哭喊能够留住父亲。

等到医生来了，父亲立马被送进手术室抢救。手术结束后，医生说虽然抢救过来了，但我们家属要准备好后事，因为父亲的时间不多了，如果他想回家的话，就带父亲回家吧。记得母亲当时和我说的原话是：“儿子，我们带爸爸回家睡觉吧，医院太冷了，家里暖和些。”

父亲出院那天，他特意叫上他的同学来帮忙把他送回家。到家后，他一直拉着我的手，气息微弱地和我说话。我还记得他当时的样子，我说：“爸爸，你的手太冷了，我要一直握住帮你暖手。”他笑了笑，把头凑到我的耳边说：“傻儿子，你只拉住我的手，就不管你妈妈了吗？要记住，以后是你撑起这个家，你要坚强勇敢，你是男子汉，不能轻易掉眼泪。你将来长大了要保护妈妈，不能让别人欺负她，更不要让你妈妈看见你无法保护她的软弱。”

而后，父亲又和家人、朋友断断续续地说了一些话。没过一会儿，父亲就去世了。我知道，爸爸走了，以后没人教我一个男生应该有的坚强与勇敢了。

我没能记起后面发生的那些细枝末节的事情，只知道，我早已把余生所有对“父爱”这个词的理解全部聚集在当时，随着他遗体的火化，与他进行了一场没有“下次再见”的告别。

父亲去世后，我那没有他在的童年里发生了很多不愉快，我开始变得自卑、内向。我害怕别人问及我的家庭情况，小心翼翼地隐藏我是一个没有爸爸的孩子，心中那些隐秘的孤独，我很少和别人提起。

但现在，经过岁月的锤炼，我想我已经有能力、有勇气去反驳别人对我的看不起，我不再自卑，不再害怕。我要变得越来越强大，越来越美好，要让曾经打击我、挖苦我、看不起我的人知道，我虽然没有了爸爸，但我照样会为我的母亲撑起一片天，让他们所有人都知道我并不再是那当初任人宰割的羔羊。

夜深人静时，我还是会想父亲，想象着如果他在世的话，也许现在的很多事情都不会发生。我想他的时候，就会去“父亲”贴吧里看别人追忆父亲的帖子，并在心里告诉自己：原来并不是我一人孤单失落，还有那么多人与我一样，都在想念一个今生今世无法再回到身边陪伴自己的人。

爸爸，我好想你，每当我想起你时，我好不容易一点一点铸起来的坚强又立马会土崩瓦解。我想你托梦给我，我们在梦里回到有老宅、有炊烟、有你在的过去，我玩得全身脏兮兮的，回家吃饭时，能够推开门看见你炒菜的身影。可是这十四年来，我从未梦见过你。

现在，我懂得过度沉湎于悲伤的回忆并不好，所以我唯一能够做的就是让自己过得快乐，至少长眠于地下的父亲应该也是这么期望的吧。

我经历过太多分别与失去，也饱尝了孤独与心酸，但还好，我一直都在用自己的方式努力奔跑。我相信只要一直奔跑在路上，就一定会看见属于我的繁花似锦。

能够拥有时就好好珍惜，因为，我们此时拥有的，也许是他人无比渴望的。

过去虽然充满悲痛与遗憾，但庆幸我们现在正努力活得丰盛、美好。

如果努力，在哪儿都有好事发生——致高考成绩不理想的你

高考成绩出来的时候，可谓是几家欢喜几家愁。有小伙伴发信息告诉我，自己高考成绩不理想，可能考不上本科院校，辜负了父母的期盼，感到前途渺茫，抱怨过去那个不努力的自己，同时又担心大学读专科毕业出来没用。

其实，无论读本科还是专科，毕业后一样得找工作，大学提供的只是学习环境，学习目的与动力在于自己。在我看来，考上本科与专科的区别就是，本科毕业后找工作时达到了大部分要求的“本科学历”门槛，而手握专科文凭相对而言达不到别人已然设定好的学历要求。

既然高考成绩已经出来，摆在你面前的事实是也许你只能读一所专科学校，但也请你不要悲伤，不要自怨自艾，你首先应该想到的是寻找解决问题的方法，而不是叫苦连天，伤心难过，埋怨自己当初为何不努力等。

每个人要走的路都一样，但方向不同。我也是专科毕业，但我从来不认为专科生就低人一等，专科生就比本科生要低一个档次。目前的我正等着本科文凭到手，然后参加本地事业单位招考。

我高考那年，种种原因造成考试成绩不理想，但是我欣然接受自己当时的失败，只不过在难过之后，我首先想到的是自己必须在大学里努力。既然别人都瞧不起我读专科学校，别人都对我冷嘲热讽，那么我必须在大学里绽放光彩，如此才能打败那些为自己在本科学校读书感到骄傲，实际碌碌无为、浑浑噩噩地过日子的同学。

如果你打算读专科，那么请你努力，因为专科与本科之间存在的学历差异是一个让你必须接受的现实。读了专科学校后，你也不要和周围同学一起抱怨学校的种种不好，因为抱怨并没有什么用。如果当初自己在学习上努力一点，就有本事考好的大学，自己不努力还埋怨现在的一切，这是一种非常懦弱的表现。你与其随波逐流，蹉跎光阴，倒不如以此激励自己刻苦努力，在学校里拿奖学金，拿省级荣誉，专科毕业后考本科继续深造。

记住，扛不住的时候，想想那些伤害过你的人以及打击过你的人都还过得那么逍遥快活，所以你绝不能先倒下。

在大学里，我并没有辜负自己，更没有浪费青春，我合理地规划学习与生活，最终拿到了很多奖励。虽然一部分证书对于毕业工作后的我来说并没有太大用处，然而那些奖状却有力地证明了我在别人都瞧不起、不看好的大学里，依旧可以闪耀夺目，依旧能拿到国家奖学金。

大学毕业后，由于对写作坚持不懈的努力，文章在杂志上得到刊登，我机缘巧合之下报名参加了事业单位的一次招考，很幸运地通过了考试，还得到单位一把手的青睐。是他的教导，让我懂得了许多道理。