第28章女人性格好，婚姻才幸福(5)

第28章女人性格好，婚姻才幸福(5)

从心理学的角度分析，你对别人讲理本身，就是你的无理。因为你讲的理对你而言是愉快的事，对对方而言则是不愉快的事。心理学认为人做事情都是有动机的。但归根结底，人类做事的基本动机只有两个：做正确的事，做愉快的事。

比如，上班打卡，是正确的事情，不做是错的，会受到惩罚；晚上你想去唱歌，是愉快的事情，唱了你心情会好！

其实，正确的事情和愉快的事情是分别对应我们的理性和感性的。

正确的事情往往是受理性支配的事情，是社会化的结果，属于超我部分。它们是一些社会标准。它们是我们大脑里的价值观系统，包含是非对错等。我们常常会用“应该”放在这些事情前面。这类事情往往是属于道德、法律的范畴，是为了约束人们在这个社会上的行为。创造这些标准是为了让我们更好地与其他人友好共处，使这个社会更加和谐。所有不正确的事情都是对别人可能有伤害的。

人一生下来，头脑中是没有正确的事的，只有愉快的事。小孩子想吃、想玩、想睡觉、想让妈妈抱、想让爸爸背，统统都是愉快的事。

正确的事是经由家庭及社会不断地向我们灌输后产生的。这个过程在心理学上叫“个体社会化”的过程。

爸爸、妈妈不断地告诉我们，把玩具给别的小朋友一起玩是个好孩子，洗脸、刷牙是个好孩子，见人打招呼是个好孩子。他们通过奖励或惩罚，不断让我们知道什么样的事是正确的，什么样的事是不正确的。

到了学校，那里更是重要的学习认清何谓正确的场合，比如学习雷锋做好事是正确的，打架骂人是不正确的。慢慢的，什么是正确的，什么是不正确的，也就在我们脑子里形成了。

比如，每个公民都应该遵纪守法，这样，社会才会更加和谐；每对夫妻都应该相互尊重，这样，家庭才会更加美好；员工应该维护公司的利益，这样，公司才能持续发展。

与正确的事不同，愉快的事是受感性支配的，是我们的欲望，是属于我们的一些本能，是进化导致的，属于本我部分。它们是我们的需求，它们多数在我们的心里。

不做愉快的事情会让我们自己不舒服，严重的会伤害我们自己。我们常常用“想”放在这些事情前面。它们是感受、是情感、是欲望。我们受这些事情的驱动，做这些事情让我们愉快！

比如，我想吃饭，我想睡觉，我想去看电影，我想跟爱人在一起。？

自己做的“正确的事”，其实是别人“愉快的事情”，总给别人讲“理”，就是要求对方做“正确的事”，也就是要对方做自己“愉快的事”。比如，对方洗碗、打扫卫生是正确的，也就是说，要求别人做这些家务事，其实是可以换来自己不做的，自己就愉快了。

爱情本来就是“愉快的事”。家是承载爱情的地方，在家里，如果有太多的规律、标准，就会让对方不愉快。家里的氛围也会不太好。家是用来放松的地方，家是用来享受生活的地方，家是用来做愉快的事情的地方。成家是为了人生更加幸福。但如果在爱情的关系里，在家里有太多的标准，反而让人不快乐，让人压抑。

那些没有爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理，论对错，不关注别人是否愉快！跟这样的人生活在一起，难有幸福。

社会上已经给了我们很多的标准，工作和生活已经有太多的压力了，所以，在家里，这个承载爱情的地方，这个生活的地方，我们还是少讲些“正确”，多讲些“愉快”；少讲些“理”，多讲些“爱”。这样，每个人在家里都能开心快乐，轻松自在，而不是压抑和痛苦。

11.假如你婚姻不幸福，离了也不会幸福

我认识一对年轻的夫妇。他们是我邻居的女儿女婿。结婚也就刚刚两年左右，但两人的关系已经到了水火不容的地步。

想当初，他们也是经过细心甄选、认真了解和恋爱的过程才进入婚姻。他们郎才女貌，大家都感觉很般配，结婚前并没有发现有什么不合适的，但婚姻和恋爱的确是不同，一起生活一段时间后问题就出现了。

老公觉得老婆是个财迷，一心只想着赚钱，每天除了正常上班，业余还找了兼职，全部精力都用在挣钱上了，根本没时间照顾家。他认为两人工资又不低，钱够花就行了，没有必要这么拼命，无需在赚钱上面花太多心思。

老婆一是觉得老公挣钱少，二是觉得老公对老家的兄弟姐妹太好了，关系太紧密了。结婚后跟结婚前没有区别，她总觉得她融入不到这个家庭，大家不像一家人。

加上在其他事情上存在的分歧，两人都觉得对方做得不对，对方也不理解自己。各自心里都很委屈。

可相同的是，两个人都是不善于沟通的人，心中有对对方的不满情绪也不轻易说出来，结果在怨气积累了一肚子，实在忍无可忍的时候才爆发。于是，每一次吵架，都是一场战争，有时吵架吵到激烈的时候，两人甚至会动手。

这样的日子两个人都很痛苦，经过一次又一次的思想斗争，决定离婚。

这对夫妻的婚姻跟很多人的婚姻一样，都是在结婚两年内就遇到了问题，并且非常痛苦，于是走到了离婚的绝境。

他们来到民政局离婚登记处，领取了离婚登记表，填好后正要上交时，有一对年龄大的夫妻排到了他们前面办理离婚，就在这时，他们犹豫了一下，两人决定回来再认真考虑一下，再给彼此最后一次机会。

女孩儿的妈妈和我关系很好，在她妈妈的介绍下，女儿女婿来听听我的意见。刚进门时，都不说话，怒气冲冲。我能感受到他们内心极度的压抑和痛苦。这种痛苦甚至影响了我。

我上去就劈头盖脸给他们一句狠话：你们现在过不好，就是离了将来再婚，也不会好，因为你们两个人都有病。

本着治病救人的原则，我把他们隔离开，分别谈话。在了解了各自的心理状态后，我开始让他们做一份爱的能力测试，通过测试，老公明白了人都是有心理需求的。老婆拼命赚钱并非她天生贪财爱钱，而是源自于她对未来生活的不安全感，源自她对生活压力的恐惧。如果她内心对未来有足够的安全感，或许她就不会太热衷于赚钱了。

在这一点上，老婆是需要他支持的。等两人关系好了，也有足够的经济能力了，她内心对未来充满信心了，她可能就不会像现在这么喜欢赚钱了，反而可能更加喜欢照顾老公和享受生活。

并非老婆错了，而是老公没有爱的能力去理解她行为背后的心理需求。

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老婆也明白了，老公跟家里兄弟姐妹的关系好，是很多农村家庭出来的人共有的特性，因为儿时一起吃过苦，并相互支持过。他们的关系就是比一般城市长大的孩子要更紧密些。这是由他的成长环境决定的。老公跟家里人关系好，并不会因此而不爱她。

她需要理解并尊重老公家庭的这个特点，并且主动地去融入到这个家庭，而不是抱怨他们不接纳自己。从这一点来讲，她也是缺少爱的能力的人。

在我的开导下，两人感触颇多，突然发现原来婚姻的经营还有这么多学问。爱原来还是需要能力的，而自己以前从来不知道。自己原来坚持的一些观点，其实也不一定正确。自己原来一直以为是对方的问题，现在才发现，原来是自己缺少爱的能力。

经过这次的调解，两个人开始寻找自己身上可以做得更好的地方，不断地调整自我，提高自己爱的能力，把原来对对方的不满和指责变为对自己的反思和完善，都有了不小进步。现在，小两口好着呢。每次回娘家，他们都是恩爱有加。

在爱情关系里，当两人都挑剔对方的不足，把注意力放在对方如何不好的时候，心中只有怨气甚至是恨。有了怨恨后，彼此要么相互抱怨和指责，要么隐忍，实在承受不了时，就想到了分手。

但人一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己也有做得不好的地方。当自己开始反思，调整自己，对方就会看到希望，也会做出相应的调整，也会开始反思自己，进而成长。两人的关系就从相互挑剔的恶性循环向共同成长的良性循环转变。

在本章的结尾，我要告诉你一个让婚姻永远幸福的秘密：幸福不属于指责对方的人，而是属于那些愿意向自己内在寻找问题、不断增加自己“爱的能力”的人。离婚也不是夫妻解决问题的最好办法。我们要提高自己爱的能力，不断完善自己。离婚有时是没有必要的。没有爱的能力，即使离了再婚，也只是重蹈悲剧的覆辙。