第十二章拒绝

第十二章拒绝

【亲爱的余，

我迷失了自己。最近又开始抽烟了，烟和酒总要有一个吧。

这几天一回来就窝在家里，哪里也不想去，一天能赚五六百，偏偏工作压力大的顶天，每天都在崩溃间游走，明明刚开始做这个工作的时候乐在其中的。

我找不到自己了。

我践踏了自己刚发芽的前途。

下一步不知道该往哪走了。

脑子太乱了，过段时间我想去医院再拿点药，那些药可以让我更快入睡。

每次抽烟的时候，家里的猫都对我退避三舍。

好想逃。

逃到没人认识我的地方。

父母其实很爱我，用他们的方式爱我，他们想通过我得到回报。

可是妈妈啊，我从未有一天真正为自己而活。

也许我该找一份正常的、干干净净的工作，但我不能，下海容易，上岸难。

曾经一杯奶茶就能开心一天，坐在二十平米的出租屋吃着泡面也知足，觉得自己得到了所谓的自由。

后来见过太多繁华，几千万的房子，几百万的车子，珠宝首饰粉黛胭脂，经我手的，经我眼的，唯独没有属于我的。

好无力，看清了太多，又无法改变现状。对自己颓废而又无能为力的现状感到不满与无奈。谁在替我开心。

有时我会想，如果真的有一天，我中了五百万，我该怎么办？

我不会炒股，不懂投资，自己做不了生意，当不了老板，也管不住员工。

人生好匮乏啊。

我试图看更多的东西分散注意力，电影小说动漫漫画，它们无一不在控诉我的平凡，在伤心难过受伤害的时候时常会想要是有个人来拯救我就好了，像漫画里那样。

可生活不是漫画，每一处伤都落在身上成了抹不去的疤。

人人都想被拯救，到底谁会成为奋不顾身的勇士，我不知道。

我好像在照镜子，哪里都有另个我的影子，肮脏淫|乱，破败不堪，贪财好色，杀人放火，这些都是我。

我总是会陷入过度自省的深渊，然后一遍遍的质疑自己，怀疑自己，否定自己。

想起一句话：亲爱的小孩再做一个梦，别醒的太早。

很多时候给你回信我都会想这句话我说过了吗这件事我讲过了吗我也不记得了，脑子好乱。

抱歉，让你听我宣泄这些负能量，我实在不知道对谁说了，我也怕这些情绪一点点积累，最后变成自言自语的疯子，我很怕脑海中会忽然出现另一个声音。

说说这几天发生的事吧。

前两天我自己剪了个刘海，法式八字的那种，中分，没有中间那点齐刘海，我的额头不能挡住，挡住会倒霉，虽然不知道什么情况会比现在更糟。

好像也没什么事了，听说这次核酸要做到周五。

你的大学在和盛吗，我也在和盛，和盛的大学没几个，不知道是不是我住的地方的旁边那一个，我住在二号楼的三单元405。

我真是昏了头，怎么会把家庭地址告诉你，算了，可能我太需要一个人陪我了。

最近很怕自己会妥协，在网上刷到家暴、婚姻不幸福的视频我都会收藏，以便以后动了结婚念头的时候警醒自己。

但我怕再次鬼迷心窍，像当年下海一样。

一个人真的挺好的，比起两个我更适合一个人，想睡倒头就睡，饿了点外卖，不饿可以一天不吃饭，屋子乱了不用急着收拾，哪天心血来潮了，柜顶都要擦一遍。

我连自己都支撑不住，更承受不了家庭的重担，我不能让一个小生命有一个不爱他的母亲。

据说怀孕的时候身体会分泌一种激素，强制母亲爱这个孩子，从而留住他。

我被现实折磨的太狠了，没办法再听从父母的安排。

让他们看我歇斯底里，抽烟喝酒打架。

看我哭红眼睛，长发乱糟糟。看我旧伤新伤一起发痛发痒。

看我绝食厌食枯瘦如柴。

看我常年卧床发烂发臭。

看我卸下伪装做个自由自在的疯子。

在想死和展望未来之间疯狂跳跃，在消极和乐观之间极限拉扯。

不听世俗耳语。

谢谢你看我宣泄。

祝安好。

如归

2022年8月30日】