第16章不要辜负，那一季的阳光(4)
第16章不要辜负，那一季的阳光(4)
数学依旧会考得很难看，每次看着难堪的分数，心里就像要窒息。对数学真的努力过，但收效甚微。那些看不懂的数学符号，那些连蒙也蒙不对的选择题令我开始觉得自己快要死掉。擅长理科的同桌拿到数学试卷，总会怪腔怪调地说，哟，这次该及格了吧！我只是沉默。他看不到，我面对数学卷子一筹莫展的样子；他看不到，我每天骑着单车绕大半个城市去补习数学的坚持。我不想被他理解，只是不希望被看低。我只能继续和数学打一场持久战，不去想也不敢想结果会怎样，只能艰难前行。其实你很悲伤，这很寻常……你双手插口袋踮起脚，一切看来美好——陈绮贞《我亲爱的偏执狂》
坐我前面那个面色苍白的女孩，每天学到凌晨四点，上数学课时偶尔犯困，会用尖锐的圆规狠狠扎自己的手臂。
偶尔，她会在课间跟我有一搭没一搭地聊天，聊她的理想，聊她喜欢的文字，聊她的武大。慢慢知道了她的很多事情。她得过奥林匹克物理全国二等奖，父母希望她做医生，但她固执地报了文科。尽管她一直在努力，却一直得不到父母的认可。我不知道如何去安慰她，只是重复着，会好起来的，会好起来的……
后来，座位调换，没再说过话。有一次上课，她传纸条过来问我，你高考后，愿意留在西安，还是离开？
我回复：我会留在西安，我的陕师，我的亲人、朋友都在这里。
她回复：你不知道我现在多么急切地想离开，我想出去看看外面的世界。
我回复：会好起来的，毕竟我们都在努力。
五月的时候，天气开始燥热。班上开始传花花绿绿的同学录。我给每个同学都留下这些句子：谢谢你们，在我身边，这一路。我们要微笑，因为无论怎样，我们都是这个美丽世界的孤儿。
五月底，学校开始放温书假。我每晚都会泡一杯速溶咖啡，头也不抬地做数学卷子。天微亮的时候，起身打开收音机，开始爱上了电台。喜欢一个叫叶子的dj和她的“流行纪念册”，喜欢她的文字以及她声音里渗透出来的细枝末节的情绪。我蜷缩在沙发里，像一朵要枯萎的花，那个时候发现仿佛只有她的声音能给我安慰。那些日子，那个声音让我欢喜，让我懂得如何面对接下来的时光。
来不及为你歌唱你潇洒而昂扬
在一片荒凉的景象之中我却觉得晴朗
让我为你飞翔在你残破的天空之上
让我听你说话给我肩并肩的拥抱
——陈绮贞《失败者的飞翔》
惶恐之中，六月接踵而至。那两天的记忆就是天昏地暗地做题。
高考是一条河流。我涉水而过，投奔岸的另一边。
等待通知的日子里，我开始没日没夜地睡觉，起来就去家门口的唱片行淘碟。去的次数多了，慢慢和老板娘熟络起来，知道她美院毕业，喜欢音乐、色彩及一切灵动的东西。这家唱片行是她的画室兼起居室，没有生意的时候，她就窝在里面画画。
那天下午，我光着脚丫看她画画。阳光照进来，我开始迷失，不知道自己是一个什么样的人，那些东西是否接近真实的自我，那些事物是不是能让我靠近幸福。
我考上了一所以理工科为主的大学。没有学自己喜欢的中文。拿到录取通知书时，远没有想象中的激动。
我拿着通知书，去找她玩，顺带告别。她送了我很多cd和一幅油画。
我开玩笑说，你怎么送我这么多东西，赔死了吧？
她说，东西不重要，只要遇上真正喜欢它的人就行。她说，她也要离开了，去外面看看。
告别的话终究没说出口，我们像往常一样聊天、喝茶。只是临走时没说再见。我微微颔首，她浅浅微笑回应。
离开家要去学校那天，发现唱片行改成了一家杂货店。唱片行及女老板仿佛一夜之间消失，如同幻觉。
我拖着行李箱，要离开这个我生长了十几年的城市，有种恍如隔世的感觉，那天的西安，日光倾城。
如能忘掉渴望，岁月长，衣衫薄
——杨千桦《再见，二丁目》
坐在我前面的那个想要去武大的女孩，最终被西北大学录取。结局最终被篡改——我要去山东，她留下。她打电话说，这像不像一个笑话，想出去的没能出去，想留下的没能留下。
班里同学小聚，ktv。她唱《外面的世界》时泪如雨下。
她说，看，这一年终于过去了。
我说，是啊。我已经开始舍不得了。还没离开，就已经开始怀念。
时间在西安火车站定格。一个男孩带着黑色边框眼镜，一个人离开，倔强地坚持着，直到看到“西安”的红色大字渐行渐远，泪水如大雨般滂沱落下。
我想我还是不够坚强。
直到现在，都觉得那一年的夏天让我学会了很多东西，隐忍、克制、坚强。原来我并非不快乐，只是我未曾发觉。
夏日如火如荼，笑容如莲绽放。时光继续前行，一切都不曾停止。李泉是哲学家，轻易洞穿心事——时间飞了，梦想还在。
全力绽放的青春
x小裕
寒假回到家中，发现房间已经被弟弟大闹天宫似的翻过了，生气之余，也只能自己整理凌乱的东西。翻到几本中学时候读过的刊物，突然有种说不出的感觉，亲切、讶异或者悲伤。
突然，我告诉别人的不再是“我高几”，而是“我大一了”。中学那段时光，已然远去。很想痛哭一场，不是矫情地祭奠回不来的时光，只是羡慕那狂欢般的青春。看着一片狼藉的房间，想着自己当初何曾不是兵荒马乱，疯闹之后的场所也如大军过境一般。
回高中的时候，被老师拉到高三去“即兴演讲”，谈自己的高中感受。
站在众人面前，我真的好想与他们分享我的“颓废与疯狂”，可是看着那一双双期盼而恭顺的眼，我所能讲的只是，学会休息。本以为自由提问时间会有“过分”的问题，可是“你的语数外是怎样考到近四百分的呢”“我很努力了，分数就是上不去怎么办呢”“语文怎么会考到一百三十分以上呢”，诸如此类的问题，真的让我成了一个问答机器。
机械地、近乎完美地解答他们一个又一个问题，无比压抑。其实我可以告诉他们的，除了这些，还有几点钟调频多少某个电台某档节目某名dj的声音不错，打长途电话可以用什么套餐，周六晚上去哪些ktv比较好，做来没有意义的作业不要做，有堵被粉刷了的“爱墙”其实还可以继续发挥余热，等等等等。可是，没有一个人问我，公开或是私下。
我的中学时代，是安静却从来不沉闷的，就像兀自绽放的花朵，在自己的世界里全力盛开。就像我总会批评弟弟某些事情，但暗地里还是会觉得他这样的年少，真好。
有些事情，年轻的时候不做，就永远没有机会了。
还记得有天夜里，一个人看了《彻夜狂欢》，倍感振奋。蠢蠢欲动的我，无比渴望身边有群敢玩的死党，有个骄傲的美丽对手，还有一个人人仰望的优秀男生和一个严厉的妈妈，好让我有机会彻夜狂欢，全力以赴，只为了青春期的某个愿望，也可以说是梦想。
前段时间泰国电影《初恋这件小事》席卷众人“说说”状态之时，我们寝室的女生也都后悔不已。当年丑小鸭的自己，没有疯狂地去爱上一个超优质学长。没有日日夜夜心心念念地想和他出现在同一画面里，没有为他做很多傻事，没有把他买的可乐在冰箱里存放几年，没有千方百计提升自己只为了惹他注意。
那些事，很多事，现在的我们，再也不会做了。已经学会了考虑周全，已经懂得了保持形象。谁都不再是曾经的那个不知天高地厚唯我独尊的小家伙了。一时冲动而创造刻骨铭心记忆的时刻，也只能出现在偶尔荒诞不经的梦里了。
我知道，高三的那些斗士们，也是为现实所迫。毕竟，左手当前的精彩，右手未来的灿烂。悲伤的是，年轻的他们，眼里不再有热烈盛开的花火，所有的桀骜不驯都被打磨成鹅卵石般的圆滑温润。那些只有青春才配拥有的轻狂、放肆，像被诅咒的精灵，只能在灵魂深处永久尘封。