第14章
第14章
我看见了义父。
但这并不是让我惊呆的原因。敏感的刺痛我神经的，是我眼前的情景，似曾相识，让我不由自主的想起那些近在咫尺，实际上却已经很遥远的……过去。
我看见了离我爬卧的草地并不太远的地方义父站在一匹马的旁边，他的助理佐久间先生手里握着马鞭靠着一株枫树干，还有另外两个一直跟随着义父的保镖，他们两人手里拖着一个男孩，那个男孩我认得，他叫鬼堂夕，比我小三岁，也是义父的“宝贝儿子”。但是现在他满身都是被佐久间先生手里那只马鞭打出来的伤痕，连哭带喊的。
义父开始并不说话，只是一直在抽烟，看着鬼堂夕挨打。后来似乎听腻了他的哭叫，一把扯着鬼堂夕染得紫红的头发，用着他惯用的温和声音说道：“小夕，别怪义父不疼你，这次，你也太不听话了。明明知道那个皆川副总裁是得罪不得的，怎么还把人家弄得差点从马背上摔下来啊？你要我怎么收拾这烂摊子，恩？”说罢，他就把手里那支正燃着的烟按在了鬼堂夕锁骨旁刚被鞭子打出的一道血红色的伤痕上……
鬼堂夕撕心裂肺的痛呼声扯动着我身体上每一条神经也都那么的疼。我感觉到自己正紧紧抓着身下淡色枯草的双手都带着颤抖的凉意……
多久没再见过义父打人了？
三年，最后一次见的时候，是他在打我。
义父就是那种无论怎样虐待你，永远可以做出慈爱的微笑表情的人，时至今日，我依然难忘……
三年前，在义父主宅那个阴暗而湿气浓重的地下室里，我曾被铁链锁在墙壁上，然后鞭子如凄风一般细密的割在我的身上，那种划破空气朝我呼啸而来的声音，至今回忆都觉得隐隐心痛--
我心痛不是因为我曾经忍受过残酷的折磨，而是痛恨那种侮辱，那种……我为他坚持忍受，而他却背弃于我的……深刻入骨的侮辱！
而那个“他”，就是我曾经的--千月。
那时用鞭子打我的人就是义父--他会在打我之后又用一种听来万般和蔼无比慈祥的声音对我说。
“非，你不是最怕s-m吗？看你现在这样多不好。你乖乖的听我的话，和千月分开，我就不为难你。否则……你看到外面的人了吗？我让那十个人轮着上你，你认为你能撑几个小时？还有这鞭子和那些电激环，招呼在身上是会疼的，何必做傻事呢……伤了你，义父也会心疼的。只要你说不爱千月，以后乖乖的不逃跑，我立刻就放开你，让你好好睡一觉。好不好？”
我又怎会为了这种诱惑而心动？！
即使我疼，即使我害怕，即使我渴望安稳的睡个觉。但，我的倔强是永远不会改变的，所以我只是静静的看着义父，用已经暗哑的嗓音答非所问：
“义父，你觉得你了解我吗？”
义父显然觉得我的问题还挺有意思，于是笑着告诉我：“了解，我当然了解，怎么说你也是我养了五年的孩子。你这孩子是嘴硬，有脾气，够倔强。很多人还真就是因为你会耍那么点小性子才特别迷恋你……可是，非，你知道，任性有时候挺可爱，所以我纵着你。但也有时候，他会害你吃苦。聪明点的孩子是知道该任性的时候任性，该听话的时候--就要听话。懂吗？”
我看着义父……忽然觉得真好笑……
于是我冷冷的笑，摇头，再摇头，扯动身体上伤口的疼痛此刻都显得那么无关紧要。谁也不知道，其实那时候，我是多么的快意--当生命里有什么宝贵的东西是值得我付出全部去坚持的时候，一丝一毫我都不想放弃！因为那证明了我的拥有--那是属于我的，我不放弃！
所以我是这样回答的：
“义父，您还是不了解我的。我任性，不是为了给人看着好玩，我倔强也不是为了做样子给人取乐。”我那时甚至闭上了眼睛，仿佛看都不屑再看一眼这个无聊变态的世界，我嚼着微笑说“您也不必多费唇舌，痛快点的就直接叫人进来做死我，要不您亲自动手打死我。我没怨言，也没遗言。s-m我是害怕，但爱千月就是爱千月，说了我就不改口，拿什么威胁我也没用。爱要是说收回便能收回的东西，也就不值得我为它执着。义父，劝你省省吧！有这功夫耗在我身上，还不如赶快再去物色个漂亮儿子。趁早调教，怕是还来得及赶上您计划的千秋大业。”
这些话说出口的时候，我真的想，就这样死的话，我真幸福……
然而，也许是话说的太漂亮太快意了，天理难容，我忘了爱情的执着是无法一相情愿的！
我的“拥有”太短暂，所以我的坚持也变得可笑了。这一切，至使我每次想起和义父那日的对话都觉得自己可笑至极。
所以，我不能为拥有爱而死去，却必须要失去爱而活着……
千月！和我一起，为了爱而死去，就那么让你无法接受吗？
死有什么不好？如果那前提是和你在一起，死我也愿意。
可你不愿意--
如果爱情……就是仅仅是这样的东西，那么它再不值得我为它付出分毫。
千月，你配不上我的爱。你配不上我骄傲的爱情。
原本，我们离永远的幸福就只差了一步的距离……一步之遥的距离，如今，却是永远也到不了的地方。
你知道吗？
我的骄傲让我自始至终每每想起都是如此的痛恨、痛恨自己曾经那么那么的爱你！我也那么那么的痛恨自己，我恨我自己曾经相信那些被杜撰出来的所谓的爱情，恨我自己曾经那么的相信你会是我的幸福。
可是……
千月……
千月……
千月……
我虚弱的趴在草地上，双手紧紧抓着枯黄的草，为什么你仍让我觉得心痛……
我已经不爱你了……
为什么还要痛？
没错！我不爱你！不爱任何人！不爱……再也不爱……不爱……
只是，我究竟要不爱多久，才能止了这痛？我究竟要说几百万遍不爱，才能忘了这痛？我究竟要付出多少，才能不再感觉到痛？
又有谁能够告诉我，究竟怎样才能不痛？
我的爱，错了，我知道我错了，所以我再也不爱了……所以，请不要让我再痛了。
……惩罚的不够多吗……我都已经快要不能承受了……
我忽然从草地上爬起来，想躲避眼前看到的情景，想躲避这些看到眼睛里却深扎在心里的疼痛……
我扑到奎曜的背上，逃难般的想让他飞快的跑。奎曜也似乎感受到我的心情，跑的极快。这是我第一次骑马跑这么快，甚至都没觉得一丝害怕，充塞在心的，都是疼痛……很多很多的疼痛……
然而我是真的没有策马狂奔的经验，我把握不了它的方向，跑到了什么地方我不知道，怎么让他停下来我也不清楚。
前面隐约出现一座木屋，不是我先前住的那个，所以我试图让奎曜停下来，不想跑到别人的地方去，但我缰绳拉的不好，马身倾斜了下，我又没踏稳脚蹬，晃了晃就跟着滑了下去……