第二十九章
第二十九章
xxx二年六月三十日
为什么我总是这么脆弱呢？
……
其实不是我脆弱，是他们不知道自己在说什么对吧？我有时候很好奇，为什么他们比我早出生那么多年，脑子却还是不清楚呢？有时候我又不好奇，觉得自己找到了答案——他们不在乎。
就好比爸爸，来福的二代主人，那个讨人厌的叔叔没有调任的时候他从来不醉，从来不开让人尴尬的玩笑，从来不会酒气熏天的倒在家门口......妈妈面对姐姐的时候也从来不会说那些刺耳难听的话，她说姐姐脸皮薄说不得一点，好像我脸皮天生很厚一样。
姐姐也是，她对爸妈发脾气的时候都是把自己关起来，可对我发脾气的时候是把我从家里推出去。第一次推我出去是几年级来着？我记不清了，也许是三四年级，爸妈不在家，我要看动画片，她要看台偶，我抢不过她所以咬了她......我挂在她的手上被她一路提出家门，而后她说：“这是我家！你滚！”我被吓得终于松开了嘴。
我的脸皮好像是要比她厚一些，现在回想起来还是觉得自己罪不至此，明明我也不赞同“大的要让着小的”，可我现在说这些好像就是在要求他们让着我......
可公平是统一的合格线吗？好像不是，公平应该是对每一个人公平，我那么小，他们应该更爱护我一点儿的，他们对标的应该是那些聪明成熟的大人，而不是我。
乱七八糟的想法。
有时候我也会怀疑天真的人到底是谁？为什么不对我好一点儿呢？为什么非要等伤害造成了才花时间来补救呢？
昨天晚上视频，妈妈和姐姐合伙嘲笑我穿的黑短袖。说它难看，看起来质量也不好，不透气......来来回回说了五六遍，我生气以后她们还你一言我一语的让我少穿几十块钱的便宜货，还大发慈悲的说放假回家了要带我去买衣服......在她们咯咯刺耳的笑声里我沉默下来，可是沉默并没有让她们收敛，妈妈问我把生活费都花哪里去了，穿质量这么差的衣服，姐姐大笑着喊：“家里养个你绰绰有余，可别亏待自己~”
......
写出来的字好像都是好话，可为什么我这样难受呢？
我和往常一样宽慰自己，也许她们只是不知道自己到底在说什么，没有谁是故意伤害你的。
可随着我长大，这个话术不太管用了。我不相信这完全是玩笑话，如果只是生活无趣想找什么东西逗乐，为什么要找我呢？是因为我正巧打了视频吗？
我的沉默在她们看来是生气吗？我臊红的脸她们看得见吗？
我是不是应该大喊大叫来表达自己生气了，就像姐姐生气了摔门摔花瓶一样......如果我的愤怒无法正确传达，让她们误以为我无所谓，进而她们真的觉得这样对待我也没关系的话怎么办？
就像破窗效应，可我又不是窗户。
或许我应该用对待其他人的态度对待家人，统一自己的性格，可如果那样他们岂不是完全了解我了？哪怕并不是全部的我，但那对他们的认知也是一种挑战，我会从6.0版本一跃成为18.0版，更新后他们能接受吗？
我也没有什么积蓄，我该怎么生活呢。
......散步的时候我态度不好，雨恩被我气走了。王露不明白我为什么这样，我胡乱说家里很烦。于是她们更不理解了，明玥说：“我以为你的家庭已经是最好的家庭关系了。”我有点惊讶的看着她，而后脑袋里迅速称量，是的，比起她的家庭我是要好的，至少我没有弟弟。
王露也同意，毕竟我隔三天就要给全家人打电话......
搬起石头砸自己的脚。
我很想说不是这样的，我在家里并没有过得那样好！可我说不出口，我想她们肯定也有说不出口的痛苦，来自家庭的痛苦......我难道要拉出来比较这份痛苦吗？
可我心底又很郁闷，因为又多了些认为我“人心不足蛇吞象”的人。可他们为什么要用自己来比较呢？我有我自己理想的家庭关系，健康的，和谐的家庭关系。每一个家庭成员都有稳定的情绪，他们不会突然间把我轰上天，我不会担心他为什么突然拉着脸，是我哪里做的不好吗？秋秋和来福也都在那个家里。
可人们总是做出一副他们比我更了解自己的模样，我很怀疑，可我一个人哪里说得过那么多张嘴呢？
我不想被指认是疯子，在村子里跟着爷爷奶奶过日子的时候村里总游荡着一个大姐姐，她永远穿着一身烂棉袄，看不出颜色，跟她的脸一样。她的辫子非常长，有时候奶奶会叫住她给她一碗饭吃，有时候还会让我给她递一颗苹果。她的牙非常白，所以我觉得也许牙的颜色也会遗传呢，她在外面流浪脸都没地儿洗，怎么偏偏牙那么白？
想起她的牙我好像就顾不上刚才的伤心了......
她是一个叫什么沟的村子里跑出来的，村如其名，坐落在一个深深的山沟里。奶奶吓我的时候不是说我会被狼叼走就是说要把我送给她，让她带到山沟沟里去。
听说她是孩子夭折后才疯的，婆家好几次找到她带回家，她却总有办法跑出来，这样反复了许多次......最终婆家也不找她了。我问她的爸爸妈妈呢，奶奶说：“婆家都不管了，她爸妈更不管。”
我理不清这个逻辑，我以为爸爸妈妈才是最后放弃的人。
我想老人不应该给小孩说这么多可怕的事儿，我不怕狼也不怕她，可我怕爸爸妈妈不要我......虽然他们早就放弃过我。但我还是有点舍不得他们，我还远远没有做好离开他们的准备，所以在这之前可千万不能让他们放弃我。
这次，我要拿回哈哈哈哈哈哈，这次我要做先放手的那一个人。
听起来就很带劲。
但我又有点难受，笑也没用。
偶尔，被她们不小心伤到的时候我会又想起另一种可能的人生。可是他们这样看重血缘的人都没法让自己真的爱我，那么和我血缘更淡一层的叔叔婶婶又怎么会爱我呢？
我被带到城里以后一开始是不和父母住的，叔叔婶婶带着我。就这样带了几年，我以为很多年，但妈妈一口否认，她说：“哪有那么多年！就一年多！”
对于我这样错乱的记忆她很不满意，她那时候很害怕我和婶婶亲，她不喜欢我亲近婶婶。可我喜欢婶婶，婶婶对我好，哥哥有的我一定有，我有的哥哥却不一定有。回到家里后反过来了，姐姐有的我不一定有，可我有的姐姐一定有。而且我还要穿姐姐的旧衣服，我才不想穿呢！她总笑我！她生气了会让我把衣服还给她，她故意掐我我也不能还手，妈妈说那是姐姐觉得我可爱！
去她的可爱！
总之一开始是不适应的，我大概伪装得很好，她们从来没有像小说里那样小心翼翼的对待我，我融入他们就好像一滴水融进海洋......
一直到六年级要毕业的时候。老师说我们长大了，应该多体谅爸爸妈妈，她希望我们回家能给爸爸妈妈捶捶背，洗洗脚。我一一照做，然后被夸得云里雾里，差点儿找不到自己。
“还好把你要回来了。”给爸爸擦脚的时候他忽然欣慰地说。
刹那间，世界离我远去了，云消雾散。
我捧着那只大脚不知所措，精神还没归位呢，泪珠子啪嗒一声就直直掉进洗脚盆里。
眼泪掉进洗脚水里，就像我融进这个家里，我擡起头问：“什么？”
爸爸置若罔闻，撑着胳膊靠在沙发上闭着眼笑，“小时候你跟着你叔叔他们过，你妈妈也说给他们算了，我说那可不行，硬把你要回来了。”
得意扬扬的语气显示出他对自己这个决定的满意。他有先见之明。我忍着难受看向一旁听着的妈妈......
世人皆大笑，举手揶揄之。
我何必多看这一眼呢。