番外四：姐姐，你喜欢姐夫吗？
番外四：姐姐，你喜欢姐夫吗？
在我婚礼的前一天，乐乐特地跑来问我，说：“姐，你喜欢姐夫吗？”
喜欢？
用这个词来形容我们的感情，太浅了。所以我只是我对他笑了笑，然后悄悄在心里给出回答：不止是喜欢，而是爱。
爱。
是啊，我爱他。
我们一起经历过的事情太多，多到让我混淆，让我曾经有好长一段时间，也辩不清自己对他的感情。这感情究竟是习惯？是依赖？是喜欢？又或者，是爱？
是习惯吗？
从小他就跟在我身后，从小他就很听话，从小我叫他做什么，他就做什么。不知从何时起，我已经习惯了有他在身后。当他不在时，我会下意识地去寻他，我怕自己会把他弄丢。
可是这样一个他，突然有一天，坐上火车跑来跟我表白，说他喜欢我。
听到这句话时，我的第一反应是抗拒。他怎么能喜欢我呢？他是我的弟弟呀，自小跟唐风一样的，我的弟弟呀。
可，他分明又不一样，我们并没有血缘上的联结！
所以，他当然是可以喜欢我的。
那么我呢？我可以戒掉自己曾经的习以为常，容许他从我的身后走到我的身边吗？
我不知道，也不愿深想。
我只是祈祷，祈祷他对我并非真正的喜欢。祈祷他只是年纪小，搞混了亲近与喜欢之间的差别。祈祷再过几年，他会碰到自己真正喜欢的人，到那时他就会重新变回我的弟弟，跟唐风一样的我的弟弟。
只是到那时，他还会愿意跟在我的身后吗？
我不知道，也不敢深想。
是依赖吗？
妈妈过世后的那段时间，爸爸痛苦万分，自顾不暇。于是，从小在妈妈身边长大的他，成了这个世界上，唯一一个跟我共享着妈妈所有点滴的人。他就像是我与妈妈的最后一丝联系。
当我想念妈妈时，他会是我第一个想见的人。
当我哭泣时，他也是第一个擦干我的眼泪，对我说：小雅姐，你别哭，我会永远在你身边的。
我知道他还小，并不懂什么是永远，更不懂永远其实并不存在。可他的话，还是带给我感动。我眷恋着，也依赖着他带给我的这份纯真的安慰，这安慰陪我度过了最暗无天日的痛苦。
他一年年长大，性格越发像妈妈，温柔而又坚定。
他说喜欢我，说要追求我。他记得我的生日，不远千里搭航班来为我庆生，即便第二天还有考试。
这样的他，让我心动却又不安，越炽烈的感情越是不能长久，不是么？
因为燃烧得太快，太猛烈！总有一天，这感情会燃烧殆尽，变得冷漠，变得丑陋，甚至可怕。
我本能的想要远离，可又贪恋着想要依偎。
是喜欢吗？
夏日午后的长椅上，他偷偷凑近吻了我。我假装不知道，我强迫自己装睡，因为我不知道该如何面对自己狂跳的心脏。难道我也是喜欢他的吗？我不能确定。作为一个医学生，我很清楚，有太多的因素可以影响心跳的频率。所以，我对这心动视若无睹，置若罔闻。
小餐馆的包间里，他执拗的拥抱我，我的心脏又开始狂跳了。他第一次，不肯听我的话，不肯乘当晚的飞机赶回西安去。我第一次，意识到他正在长大，正在逐渐拥有自己的主见。同时，我也意识到他身上仍残留着的天真与纯粹，或许他仍认为我们还可以像小时候一样，躲在父母的庇佑之下，不必为未来打算。
是啊，他正在长大，可到底仍未长大。
他还是孩童心性，行事全凭好恶，缺乏长远而理智的规划。这样的他，是我能够喜欢的吗？
我承认，自己缺乏足够的勇气，缺乏喜欢一个还不够成熟的他的勇气。
路灯氤氲，他同我在楼底空地上等雪落下。我怕冷，他把围巾让给我，又从背后将我揽进怀里用风衣裹紧，用他的体温将我温暖。一次又一次，这已经是他第二次不征求我的意见，便将我拥入怀抱。
我分明是想拒绝的，但不知为何我并未反抗，我只是默默地接纳了他的体温。
或许，我其实是爱他的吗？
是从何时起，我开始意识到自己爱上了他呢？是从那个我们一起等雪花落下的夜晚吗？
他说，感谢cctv，因为天气预报是准的。
我笑，说，是挺准的。
但我心里并不感谢cctv，我只感谢他。因为他总能逗我开心，从很小的时候就是。他总是板着小脸儿一本正经的搞笑，用后来网络上流行起来的词形容，他从小就很萌。
正如当晚，他就又把自己作感冒了。我去看他，他蜷在被子里可怜巴巴抽着鼻涕的怂样子，真是叫人又好气又好笑。
可是，在这个雪夜之后，我们为什么没能很快地走到一起呢？我想，或许是因为彼时，我对他的爱还并不真切吧！面对感情，我总是怯懦的毫无道理。况且，我还有其他重要的事情需要考虑，比如是留在国内考研，还是准备出国读博？
我选择了考研。
我不清楚，自己在做出这个选择的时候，有几分是为了他。但我知道，其中肯定有他的缘故。生日那天，他曾问过我，我是否会为了他而停下自己一直向前的脚步？
我说，不会。
可是，我食言了。我到底是愿意为了他而停留的。
当意识到这一点的时候，我有些怨他，怨他在我平静无波的心湖上刻下了重重的涟漪。所以那段日子，我常向他发些无名火，时不时挂断他打来的电话。但，事后想想，他是何其的无辜？所幸他从不曾恼怒，仍像小时候一样百折不挠的讨着我的欢心。
我，值得他如此倾心吗？
我不知道。