第93章后记我想了很久，究竟要……

我想了很久,究竟要不要把这些事情写出来。

最后还是决定去写。

大家可以只把它看做一个故事，或许能对大家有些启示。

如果亲爱的你感觉到有任何不适，请立刻放弃读下去。

这本书是我的第一本长篇小说,第一本末世文,也是签约成功的那篇文章。

所以这本书对我的意义非凡,我仍旧记得当时完成签约的那天晚上的心情。

我觉得写到后来,我已经不是为了写作而写作，这段故事代表了我曾经写下它的那段时间。

或许再过十年二十年,我再读到这里,会回忆起这段时间。

还有有你们相伴的日子。

我之前看过一本书，书上说想要了解一个人的作品,就要从他的一生开始讲起。

痛苦是不是孕育文字的摇篮，我不知道。

我出生在一个近乎丧偶式的家庭，父亲母亲是相亲在一起的，几乎没有爱情,只是在一起搭伙过日子。

我母亲占据了我至今的所有人生。

我把她看做我的生命。

我妈是我外婆的第二个孩子。

我外婆生了两个女儿和最小的儿子。

在我妈妈对于过去的讲述中，我能感觉到她很痛苦。

外婆先把爱给了第一个孩子,再就是家里唯一的儿子，我妈小时候几乎是没有感受到什么爱的。

我的心理医生告诉我，这种情况下人一般会形成两种不同的性格，一种是因为自己小时候得不到爱所以加倍补偿自己的孩子,另一种是因为她从小也没有得到过什么爱,所以也很少向自己的孩子表达爱。

很不幸，我的妈妈就是后者。

她从来没有用过亲密的词汇喊我的名字，连给我取的小名都是连名带姓，听起来一点都不亲密。

她很喜欢小孩子，但是我总觉得她只爱别人家的孩子。

她见到其他孩子的时候说话总是轻声细语。

她和那些孩子在一起玩,她把我的东西分给他们，她拥抱他们……

而她面对我的时候只有指责。

所以潜移默化的，我很讨厌小孩。

她陪孩子玩的时候会忽略我，忽略掉我所有和她说的话，会不耐烦地要赶走我。

所以直到现在，她和别的孩子一起玩的时候，我都只是坐在一边。

我小的时候曾经有一次在她陪别的孩子玩的时候时候偷偷藏了起来。

我希望她发现找不到我终于想起我，然后到处找我。

但是没有。

就像所有虐文小说会写的桥段一样，她没有来找我，甚至她都没有想起我，直到我待的太无聊受不了了自己跑出来。

东亚的孩子似乎总是这样，他们想用极端的手段去报复，希望得到父母崩溃的愧疚。

好像这样就会有什么改变，这样才能证明父母对自己的爱一样。

我后来才知道歇斯底里是爱，沉默也是爱。

她明明可以很温柔，但是她从来不把温柔的一面展现给我。

她很少夸奖我，几乎就没有说过夸我的话。

她在我小时候告诉我，如果她夸我我就会骄傲，然后就没办法考好。

因为这样奇怪的理由，我面对所有赞美的话都感觉到生涩，只能艰难地开口回应。

遇到什么事情，她的第一反应都是指责我。

她害怕解决事情，其实她一直以来解决事情的方法就是推卸责任。

她希望一切都要顺她心意，如果事情不是按她所想的发展，她就要骂你，直到她完全发泄完怒火。

在我高一之前，我一直没觉得这件事情有什么。

大家似乎都不总是幸福，我和她在一起的时候有百分之五十的幸福时刻。

为了这些幸福时刻我可以忽视过去的所有痛苦。

高一那年寒假，我们在老家的外婆家，我发了烧。

当天还有个孩子在我外婆家里玩，我睡了一觉之后头还是晕，搬了个板凳坐在院子里我妈旁边，把头搁在她的腿上。

她把我推开，和我说别把感冒传染给她。

她陪着玩的孩子一直在抢我坐着的板凳，我妈让我把板凳让给他。

我后来头晕的实在受不了，让我妈带我去吊水。