第33章

第33章

你永远都不会知道自己究竟有多么坚强，直到有一天你除了坚强别无选择。

当我第一次看见这句话的时候，只是带着欣赏匆匆一瞥而过。如今再想起，才确确实实尝尽了字里行间的种种心酸失落。

我这个人，无论身处怎样的情境，也总是会逼着自己站直不倒下，因为心里有着散不去的疑虑——也许我一旦倒下，就再也站不起来了。

我从未想象过在我余下的三分之二的生命中，会出现这样残忍的事实，残忍到一击致命，残忍到不费吹灰之力便能将我按倒在地，连一丝一毫逃避的余地都没有留下，就那么清晰地，无情地刻在我的眼前，哪怕闭上眼睛也能看得一清二楚。

空洞的余光中我看见自己的手机屏幕不停地在闪动，好不容易停下了，就又亮起来，这么循环往复，过了很久，才终于暗下去。

是哪些人的电话和信息我不用想也知道。

抱膝的姿势总是能让人获得多一些的安全感，可也只有在无力到极致时，人们才会贪婪于这一丝卑微的，暂时的自我安慰。

我小心翼翼地把自己窝在壳里，清晰地数着自己的心跳声，一下，一下，居然跳动地比平常更慢。

原来真的有这种时刻，爱比死更让人绝望。

再有着怎样的坚不可摧的信任，也在这一刻灰飞烟灭了。我不是那样有耐心的人，愿意从地上捡起全部的碎片再将它们粘在一起，然后假装什么都没有发生过。

手心里细小的痛楚感告诉我，在那个曾以为是被上帝眷顾才得以进入的世界里，我已经走到了尽头，随着时日慢慢过去，我只会离它越来越远。

手机被我的手心捂得发烫，辗转半晌，仍是一个删除键按到底，将改了一遍又一遍的信息清除成零。

实在不知道该说些什么，还能说些什么，可又觉得这样的情况下，也总是该露个面的。

反反复复编辑了很多遍，还是觉得多说多错，最后只留下两个字，毅然按下了发送键。

除了恭喜，我不知道还能说些什么。

发完信息我按住关机键，直到屏幕黑了下去，我才把它扔到一边。我想我现在更需要的是安静和休息，而不是无休止地向大家说着我没事的谎言。

这几天里，泡面成了我唯一的粮食。烧壶水朝碗里一倒，闷个三分钟，一碗热腾腾的饭就出炉了。吃泡面时我已不再纠结于防腐剂吃多了是胃会先硬掉还是肠子先硬掉的问题，而是费尽心思在想着今天我又该找些什么事情来熬过。

我已经近三天没有出门了，手机也没有打开过。我感觉我越来越像是一颗种在家里快要发霉的蘑菇，可是这又怎么样呢，总比为了照到房外的阳光而忍受着切肤之痛切断根蒂来的要好。

我怕疼。

一个人安静的时候总是能从心中生出多一些的文艺气息，看着窗外在平常会令我十分恼火的瓢泼大雨，我现在竟觉得它也是有某种美的，宣泄的美，坦荡的美。

人总是会不自觉地去羡慕自己远远做不到的事情，我现在就很羡慕它。

从电脑里翻出那份我一直在整理的资料。前几天我一直觉得这是份不算紧急的资料，慢慢整理出来，等到休假结束再带回去就好，不过现在我已经不能确定休完假我是否还会回去了。

反正剩下的也很少，今天之内整理完，发到郭茜的邮箱就好了。

刚开机完毕，我定制的几个财经软件就轮着弹出窗口，弹窗中的照片几乎都是同一张，看着照片中两人甜蜜的笑颜，又像是有无数只毒蝎在我的心上肆意地侵袭，我被肆虐到扭曲无力，含混的空洞感远远占了上风。