星火

星火

六月是掠影，栀子，朦胧，凤凰花，青葱，茉莉，欢呼，泛黄，连绵的雨，晚霞，芬芳，月亮，白裙，黏腻，泪痕，落日，月季，蝴蝶，烟花，高塔，奔腾的云，日记，凉风，落空，利刃。

同样也是惶恐，压抑，不安，愧疚，难过，挫败，期待，破灭和失去。

六月好像什么都没有发生，又好像什么都发生了。不在意时间的下场就是被它忽略和遗忘。

这个月下了好多雨，总是突如其来，消沉到做什么都提不起精神，又熬了好多无意义的夜。

有天晚上翻箱倒柜找高中的草稿本，却意外翻到了很多写到一半的手稿，花时间一一看完，又觉得没有继续写下去的必要，最后放了回去。

那个时候好像给我纸笔就能写，现在则是把所有一切都设定好了，反倒下笔困难，一个句子翻来覆去琢磨十几分钟，却怎么都不满意。

我告诉自己万事开头难，万事开头难，最后发现真不能这么说，一说就更不想写了。

其实更主要的一部分原因是内耗。

前两周是最严重的时候，跟朋友形容的样子是：我就像植物大战僵尸里的僵尸，内耗就是在啃自己脑子。

虽然僵尸本身可能并没有脑子。

孙燕姿在歌里唱：“夏天还是那么短，思念却很长”。

可我为什么觉得夏天很长很长，长到回忆被抹杀。

具体失去了什么呢？

失去了我在引用那句“求你在六月隐姓埋名来与我相见”时候动的恻隐之心。

失去了在我草稿本上留下字迹的那些人和故事。

失去了我认为有可能燎原的星星之火。

其中星星之火这个故事很简单，一句话就可以讲完：两个互相爱了五年的人最后决定在不爱了的这一年见面了。

我从始至终都站在女生那边，却又没办法告诉她我所知道的。

去年我说，无论出于什么原因，至少见一面吧。然后她义无反顾就来了。

她告诉我这个决定的时候，我只能想到一句话。

山不见我，我自见山。

我问她还有没有期待，节外生枝那种，她说没有。

后来我又问她，你认为故事的结局重要吗，她说不重要。

她说好奇怪，我明明是功利主义，按理说我应该会觉得重要，但就刚刚那一秒下意识觉得不重要。

我说我们不是只有现在吗。

这两天写的长日记像是要把之前遗漏的地方补起来，写着写着觉得全是废话。

后知后觉发现，原来痛苦也是有鄙视链的。

《我亦飘零久》里有一句话：“一个人并不能够因为自己承受了自认为足够多的苦难，就可以无视，甚至藐视别人的苦难。”

我明明一直记得，关键时候又总是忘记。

以前是这样，现在也是这样。

在我幡然醒悟因为自己沉默而庆幸的那几秒里，愧疚翻江倒海涌来。

我想起在高中那个寒冷的夜晚，我因为那个男人的自私在寝室打电话跟他对峙，语气冷得像宿仇。室友都很安静，只有我一个人的声音。

后来被班主任叫到办公室询问扣分原因，我如实陈述，他说即使xxx，也不能xxx。

大抵意思就是，你虽然是迫不得已，但也不能牵连损失我的利益。

我没说话，点着头硬生生把眼泪憋了回去。

godsaystoman,”ihealyouthereforeihurt,iloveyouthereforepunish.”

神对人说：我治愈你所以伤害你，爱你所以惩罚你。

人间真是荒诞又怪异。

……

——没有我你会快乐吗？

——不会，当然不会。

你不会知道这段对话是我在自问自答，也不会知道是写给你的。

我为你的理所应当而难过。

很久之前我问，为什么我的付出得不到回报。

所有人都在劝我不要继续了，我还是一头扎到里面。

从来是我看重你远胜过你看重我。

从来都是我爱你而深知你不爱我。

写到这又想到之前和朋友聊的辩题：“故事的结局到底重不重要？”

我一直坚持自己看重过程大过结局。