撕开伪装

撕开伪装

回到房间，我躺在床上盯着纯白的天花板，窗外的雨声打在我的心墙，我的心咚咚作响。

今天是10月1号，是我和医生相处的第五个月。如果四舍五入一下，我和他已经认识半年了。这半年里我改变了太多，萧束也不再是从前的萧束。

对于这个闯入我生命中的男人，我已经把他摆上了我亲人的位置，比我的亲生父母还要亲。如果有一天安医生不要我了，那我便没有任何退路。

虽然安医生现在就在我身边，但我还是没有安全感。

我怕我稍稍一不听话，他就会把我丢掉。虽然我也有喜怒哀乐，但那也不过是我演出来的。我自己心里有根弦，一直绷着。是放是收，是紧是松，我都在掌控。

安医生给了我特别的感觉，因为有他在，我的生活才有了快乐，我的生命才有了希望。我一直记得那天我问他，“你想让我活下去吗？”

他说：“是，我想让你活着。”

就是因为这句话，我抛弃了自杀的念头，我相信这个世界上真的有除了奶奶的第二个人希望我好好活下去。

如果用一句话形容我现在的感觉，那就是一边流泪，一边快乐。流泪是因为我心里总有恐惧，快乐是因为他在我身边。

我擡手抹了一把脸，泪水湿了满手。原来我还是这么脆弱，这么敏感。有些事，我只要想想就会难过。

我害怕这样的雨夜，孤独的只有我一个人。我像是被世界抛弃了，他们都不要我这个精神肮脏的人。那个女人打着一把黑色的伞，只身走入雨夜。

我听到有人跟我说：“萧束，你妈妈走了，还不快去追回来！”

我木讷地坐在门前，没有一丝表情。我说：“走了就走了吧。”

我当时很不理解，只觉得她怎么能这样，说不要我就不要我了，哪怕眼前下着大暴雨，她也要逃离这个家。

是我不够乖巧听话吗？是我太过调皮顽劣了吗？是我又惹她生气了吗？

大概是吧。

要不然她怎么会走？连头也不回。

耳边又想起她说过的话：“你的出现就是我青春的结束，我为什么要待在这里鞍前马后一年又一年？”

我对父亲的感觉很弱，完全没有意识到当时母亲的离开最关键的原因就是因为父亲。那个时候我不懂，奶奶还说父亲在外面打工，我信了。

三邻五乡的恶言恶语戳破了我给自己编织的谎言，从那个时候我不再期盼亲情，只有恨。

血缘关系吗？我从来不信。

就像我对奶奶的赡养义务。

就像萧理跟我说，我们是兄弟。

在亲情面前，我不为所动。

我像他们一样，变得冷漠。不，是他们把我弄得这么冷漠。

十年，我就是这么过来的。

像机器人一样，不再有自己的主观感觉，不再对任何事物抱有期待。因为当真相撕裂而来的那一刻，我注定承受不了后果。

以前我还能让自己麻木，那么麻木之后呢？

便是死亡。

我耗尽我所有的努力，尽量让自己表现的正常。

最终我还是走到了那一步。

在我看来，它是解脱，对我这茍延残喘生命的解脱。我精神世界里的怪物，就让我把它扼杀在身体里，这样他就不会再去伤害别人，也不会伤害我了。

心里已经留下伤疤，轻轻撕开伪装，里面血肉模糊。在这样的雨夜，冲刷出森森白骨，我害怕。

我把自己裹起来，坐在玄关狭小的一处。那是我给自己能找到的有安全感的地方。我睁着眼不敢睡，一闭上眼都是黑暗。

雨声夹杂着雷声在混乱的空气里响起，我的世界里都是精神噪音。

直到安医生打开我的门，那一刻，我的世界亮如白昼。

他蹲下身来，拥着我。我只想哭，放肆地哭，就在他怀里，哭个痛快。我想让他知道我心底的恐惧，我想乞求他给我一点温暖，我想告诉他其实我一直都很害怕。

“没事了，没事了。”他轻拍着我的背，不停地哄我。可我就是想哭，我已经好久没哭过了。

为什么不让我跟你睡？为什么不早一点过来看我？为什么让我一个人在这雨夜？

“束束，哥哥在这，你看看哥。”他把我从怀里捞起来。我情绪失了控，我想让他多疼疼我，我的心一碰就坏，经不起一丁点的悲伤。

“我害怕，哥哥。”声音里都是哭腔，难过得不能自已。

“哥知道，哥知道。”

他把我抱起来，我勾着他的脖子，脸也埋进他的胸膛。他要把我放到床上，我不愿意，就这么坐在他身上，我要切切实实感受这炽热。

“哥，你会不要我吗？”这是长久以来一直萦绕在我心头的恐惧，安医生现在是我全部的身家性命。

他给我擦着眼泪，又摸着我的脸，“不会的，哥不会不要你的。”

“可是他们都不要我，像今天一样，把我丢弃了，连我自己也是。”

“哥不是他们，哥会护你一辈子。你要是不开心了，哥会哄你。你要是难过了，哥也会哄你。你的命是哥的，你得替哥好好活着。你要记得，我是你哥，一辈子的哥。”

一辈子好长，但他说到我心坎儿里了，我就是想要他一辈子的庇佑。我要一辈子赖着他，我要他一辈子都哄我，我要他的好只给我一个人。

这世界上很多东西都是说不准的，就比如安医生成为我哥。如果我伸一伸手就能够得到，那为什么不能让自己好过一点。