第65章为自己的心止血

第65章为自己的心止血

将近过了一个多月，爸爸都没有再来过外婆家，也没有让谁给我带过话。对于妈妈的病情，我依然一无所知。

只知道在我得知妈妈病后的一周内，小姨特地从唐县赶到了楚江市。每天都忙着给我妈送饭，经常奔走在医院和外婆家之间。我就大概猜到了，妈妈的病情估计是不太理想的，但我一直都坚挺着“妈妈会好起来”的信念，也时时刻刻告诫着自己：“刘蕾雪，不许哭！不要哭！不能哭！”

就从那刻开始，全家人的重心都放到了医院、放在了我妈妈的身上，全然不顾家里其实还有一个将要参加中考、也需要关怀和照顾的人。但我一点都不介意这点，我甚至都想立刻从他们面前消失掉。因为我害怕成为这个家庭的累赘和负担，让他们没有足够的精力去照顾妈妈。

所以，我自责、我担心，但更多的还是满腹的烦躁与不安。

张卓雅仍表现得跟我很亲近。我什么也没有揭穿，继续跟她做着“朋友”。我甚至在心里想，总有一天，我会让她比我更痛苦。

我不知道自己为何突然会有这样的想法，或许是我的心太痛了吧！

家人对我的关心少了，我便放松了对自己的要求。虽然还是在懵懵懂懂、花季一般的年龄，但我也很着急。

一边是妈妈未知的病情，一边又是即将面临的中考。我心烦意乱，却又无从发泄。感觉人都要崩溃了，于是我只能处处寻找着让自己精神解脱的方法。

如果说之前我的不专心、我的贪玩、我的不好好学习归咎于分心的话，那此时就是我整个青春期的叛逆期。

我经常在晚自习后跑到时尚溜冰场去发泄。在场内，我不拒绝任何男生的邀请。不管是谁，我都应付自如。我把无数追求者都吸引到我的身边，数落一顿后，又将他们全部抛弃。

我喜欢看到他们很无助的样子，我也喜欢看到他们对我表现出可望而不可及的表情，我更喜欢嘲笑他们无知时的那种快感，而忘记体会妈妈身上的病痛。

我想，我真的是要疯了！

那个时候，通讯还很落后，没有网络、没有手机，所以也没有qq、没有陌陌、没有微信和微博。那些年的青春，我们都是靠写信来交各个学校、各个城市里志同道合的朋友，俗称“交笔友”，就像现在的网友一样。

为了让自己更加充实，我广交朋友，甚至没有标准和底线。溜冰场里的小混混、垃圾学校的留级生、社会上的无业青年，短短一个月内，我认识了很多各色各样的人。

在学校里，我也开始学着跟男生们打情骂俏了。有喜欢我的男生跟我表白，我也不再拒绝。老实内向一点的，我就利用他们为我做清洁、抄作业；活泼外向一点的，我就时常跟他们嘻嘻哈哈，拿他们混点。

我把自己的资本运用得很好，就像之前张卓雅骂我的那样“天生一副狐媚像，只会到处勾引男人”。我一点也没有辜负张卓雅对我的评价，很多男生都在我有意或无意的“勾引”中，拜倒在了我的石榴裙下。

我总把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，我其实不想接受这样的现实，我只想麻痹自己，想让更多的人来为我的心止血。

在那个特殊的冲刺阶段，在那个大家都翻着各种复习资料准备迎考的日子里，我的叛逆、轻挑与浮躁便显得特别打眼。经常有不三不四的人在校门口等我，送我回家、请我吃饭。我开始在年级中小有名气，但名声却并不是很好。

在雅思同学的眼里，我就是一个在外面混得很开的小太妹。虽然很多同学都开始看我不顺眼，但没人敢在我面前说三道四。

其实我很讨厌这样的自己，知道这样叛逆的自己不好，但就是改变不了自己，约束不了自己。

一次和外面认识的朋友去时尚溜冰，我居然碰到了杆子，他也还记得我。

因为张卓雅没有跟他在一起，所以我也不想跟他说什么话。但我发现这个富二代根本就不是什么省油的灯。尽管知道我也在场，却仍牵着不同的女生溜冰、谄媚。

我在心里冷笑着，这就是张卓雅口里的“二十四孝男友”吗？也不过如此的不堪一击。

正在这时，我突然看到刘坤和他的几个跟班从大门外走入了溜冰场。我的心顿时又被激起了千层涟漪。看着他只身走到租鞋处，找冯俊说着话，那举手投足间都显露着一种“我是老大”的风范，我立马感觉自己已经有点为他情难自控起来。

为什么，为什么我心里有刘坤，却宁愿默默地关注着他，也不愿主动上前牵起他的手呢？然而，比起我对刘坤的眷恋，眼下我心里那流淌着的血，或许也只有他有这个能力来为我治愈了吧！