我的妻子死在情人节那晚

我的妻子死在情人节那晚

2015年，我的妻子难产死在了情人节那晚。

那天日子是好，可窗外雷雨交加，这让我有点不安，

妻子临产时，医生说孩子很难保得住。

我说，“我只要我妻子能好好的。”

可不知怎么的，活下来的不是她。

我本就不是个称职的父亲，将孩子丢弃之后。

几乎游荡了整个城市，去了之前很想去的地方，

在那段日子里，我释放了自己，过得很快乐，

但心里总感觉还是少了些什么，落空空的。

直到了下个旅程，我思绪很快就被转移，

在一辆火车火速地行驶在铁轨上，它突然朝我展开双翼，我下意识地冲上前

就在我脚迈出去那一步瞬间，有人在背后拖住了我，

我回头看，是个女人，她着急地喊了我一声，“乔先生。”

那股熟悉感和长久以来的思念，在产房，在葬礼上，我都没有哭过，

而在这一刻，它就像潮汐般地朝我袭来，在呐喊，在嘶鸣，最后诉说着，“对不起，我无法说服自己做了愚蠢的事，我真的太想你了...”

我对妻子的思念超出了意料，旁人见我如同看待异物，整个车厢里的人目光都朝我投来，而拉住我手的女人快速松开了，我听见她说，“没事，遇到了个脑子有病的在寻死。”

那天回去之后，我做了个梦，梦到了我的妻子，

她穿着婚纱，我给她戴上戒指，落吻在她手背上

她笑着说，“乔先生，我很自私的，这辈子你只能爱我一个人。”

我低头吻在她唇上，并且承诺，“不管这辈子，还是下辈子我都是属于你。”

“那我们要个孩子吧，你想女孩还是男孩？”

“女孩吧。”

“为什么不是男孩？”

“女孩更像你。”

“如果哪天我不在了，你要替我好好照顾她哦。”

“无论你到哪，请不要留下我一个人。”

那场梦醒之后，我带回了那个孩子，他们都说长的像我，

我低头看，像吗？一点都不像，明明更像她才对。

也就在那晚，我彻底跟自己和解了，连带她那份好好地活下去，好好地老去。

其实她死的那一刻，我一点都不难过，但我恨她，恨她放弃了我。

甚至在医院那次我想掐死那个孩子，

可她一哭，我就会心软，

幻想着她长大以后，她哭时候的样子，对我撒娇的样子会不会更像你，或许，我不该太执着。

也不该停留在过去，我的世界只要她了，而她也只有我了。

所以，对不起了，我要试着去爱她，看着她走完这一生。