第八十章《父母若无远虑，孩子就有近忧》（
chapter10每个孩子都是种子，只不过花期不同
遵从自己内心的意愿，做更好的自己有一次，儿子的两位同学小竞和飞扬一起约好到我家玩。我很热情地接待这两位小伙伴。小竞和飞扬也都很乖，争着叫叔叔阿姨。由于小竞来玩的次数比较多，飞扬是第一次到我们家玩，所以我还不知道怎么称呼他，就只喊了小竞的名字。没想到飞扬对此非常在意，来的时候还是满脸笑容，突然一下子变得不高兴，说要马上回家。事后，我回想起这件事，才意识到飞扬是个很敏感的孩子，他很在意别人的眼光和态度。
后来，时间过去很久了，我去学校接儿子的时候又遇到飞扬，我主动跟他打招呼，邀请他到家里玩。没想到他还是很抗拒我，低着头也不愿看我，一听到妈妈喊他的名字，便逃也似的跑开了。我感到非常吃惊，他竟然还把上次的事记在心里。回到家，我问儿子飞扬平时在学校的表现如何，儿子说到一件事——有一次飞扬因为同学跟他炫耀玩具，笑他没有的时候，飞扬还急哭了。儿子说他一点儿都不理解为什么飞扬会哭，而且感觉有时候飞扬表现怪怪的。
孩子为什么变得这么敏感？我相信这种敏感易碎的心不是孩子生下来就有的，他从最开始的无知无畏、天不怕地不怕，慢慢受成长环境的影响，逐渐变成了敏感的人。而引起孩子发生这种改变的不是别人，正是跟他们关系亲近的父母——要么父母自身也是很敏感的人，要么平时父母的教育让他变得特别在意别人对自己的态度和看法。总之，父母的言传身教对孩子潜移默化的影响，让他渐渐失去自我，被别人的眼光淹没。
一次家长会上，我找机会跟飞扬的妈妈接触了一下。从聊天中我能感觉到，夫妻俩对飞扬的要求非常严格，希望他将来能变成父母期待的样子。当然，很多父母都有这种想法，望子成龙也并没有错。但是，飞扬父母的教育是让孩子活成父母想要的样子，而不是让他做更好的自己。
除了严格限制和保护飞扬，不让他玩“危险”的游戏外，他们还特别关注飞扬的饮食，总是让他吃很多“有营养”的食物，因为他们认为这样做对飞扬好。
不仅如此，就连飞扬在学校交朋友都得由他们决定，孩子完全没有自主选择的权利。
在我看来，飞扬接受的是一种“控制教育”。这种教育的后果是，它会逼着孩子在两条路之间做出选择：一边是自己想要的，一边是父母想要的。当孩子想和小伙伴一起玩游戏，他内心的声音是“我很想去”，而父母告诉他“不可以玩”；当孩子不愿意把爱吃的苹果分一半给别人时，他内心的声音是“我想一个人吃”，而父母却要求他“你必须要懂得与他人分享”。长期的这种控制教育使飞扬形成了如今这种敏感脆弱的性格，他长期过多考虑父母对自己的看法，以至于在后来与他人的交往中，习惯了在意别人眼中的自己。
面对父母的这种教育方式，孩子起初会反抗，感到委屈、不情愿，甚至会哭闹。可当每次都以失败告终之后，孩子只得屈服，做父母眼中“听话”的孩子。
于是，原本性格强势的孩子因此变得叛逆，原本性格软弱的孩子变得自卑、脆弱、被动、没主见、盲从。而且令人感到遗憾的是，当父母发现孩子软弱、没有主见或是胆小时，首先想到的是该怎么改变他，丝毫没有意识到，最根本的原因不在孩子，而是在于我们要改变自己的教育方式。
所以，当飞扬的妈妈表示，她也为飞扬的敏感感到无奈时，我建议她，若想改变飞扬的敏感性格，就要相信孩子，试着给他一定的自由，让他试着对自己的事做决定。
俗话说“三岁看大”。如果孩子在幼年时期，事事都由父母做主，从来没有按照自己的意愿做出过选择，那么等他长大以后，即使有了主动权，也会没有方向，不知道该怎么办。当然，还有一种导致孩子失去自我的原因，就是很可能父母平时给予他过多的评价，而且这些评价很多都是不客观的，它们让孩子失去主观意识和客观判断的能力，只能依赖外界对他的评价。
在我们家，教育儿子的一贯方式就是让他遵从自己内心的意愿，做更好的自己。比如，早上上学，我会让儿子自己决定当天穿什么衣服，只要提醒他当天的天气状况，让他懂得适当加减衣服就行了。而不是直接把衣服拿给他，并“命令”
他，今天必须穿这件衣服。再比如，我会让儿子自己决定要和谁交朋友——前提是不管对方成绩好坏，只要人品没有问题就行——也不干涉他的社交活动。对儿子的这种教育，我跟丈夫感觉轻松，儿子自己也感到开心。
身为父母，尽管我们对孩子未来的生活有着无限美好的期待，但毕竟孩子不是我们的附属品，作为独立的生命个体，他们有自主选择的权利。我们切不可对孩子干涉太多，甚至强迫孩子去做他心里并不情愿去做的事情。
请记住：最好的疼爱和教育应该是从小尊重孩子，让他自由地发展，而不是让他活在我们设定的框架里。他们有权利活出自己的特色，活成自己想要活成的模样！
考砸了，没关系，下次接着努力
一次，期中考试过后，儿子的学校开家长会。每当这个时候，我能从每个家长的脸色中看出他家孩子这次考试的情况——满脸笑容略带自豪的父母，他家的孩子这次考得不是名列前茅，就是较之前有了很大程度的提高；那些一脸失望甚至略带几分生气的父母，他的孩子肯定考得不太理想，或者明显退步很多。
我走到儿子的座位旁边时，听见儿子的同桌小海正自豪地对他的妈妈说：“妈妈，这次期中考试我是第三名。”看得出来，此时此刻，小海非常希望能够得到妈妈的赞赏和鼓励。
可是，我看见小海的妈妈先笑了笑，然后严肃地对小海说：“儿子，这次考试你确实进步很大，可这次你也只是第三名，你前面还有两位同学呢，所以你要继续努力，下次考试的时候一定考个第一名。只要你能拿第一，妈妈就带你去云南旅游一趟，怎么样？”
看得出来，小海很想去云南玩，可是面对妈妈下次考试一定要考第一的条件，他心里没有十足的把握，所以一句话也不说。而小海的妈妈以为她许给孩子带他去云南玩的吸引力还不够大，于是又说可以带他出国旅游。小海听后，默默地低下了头。小海妈妈刚要说什么，我赶紧轻轻地拍了拍小海的妈妈，摇头示意她不要再说了。小海妈妈明白了我的意思，摸了摸小海的头，没再说什么。
家长会结束后，小海妈妈和我聊了起来，问我为什么阻止她继续说下去。我告诉她，小海这次的成绩已经考得很不错了，作为父母，我们应该对他进行肯定，鼓励他别骄傲，继续加油，而不是一味地提出更高的要求。小海之所以对她最先提出的带他去云南旅游的承诺不予回应，就是因为他心里对考第一没有把握，而且他也担心考不到第一，自己就永远没有去云南玩的机会了。对他来说，考第一无异于是压力“山大”，在这种压力之下，也许下次考试时他连正常水平都没办法发挥出来。
近年来，我们国家一直在提倡素质教育，呼吁父母不要把分数当成审核孩子成绩的唯一标准。可在实际面对孩子的考分时，我自己看见的、能够笑着鼓励孩子的父母寥寥无几，他们无法承受别人家的孩子比自己的孩子优秀，于是就给自己的孩子提出更高的要求，让他们下次考出更优异的成绩。
我的一位朋友曾跟我宣扬她的育儿经，说在教育孩子读书、提高成绩这方面，她摸索出了一个有效的“良方”。她告诉我，之前孩子的考试成绩不稳定，为了让她家孩子的考试成绩有所提高，她和孩子的爸爸一起制订了非常适合孩子的奖罚制度：以80分为基准，考试时如果超出80分，会得到相应的奖励，且分数越高，奖励就越丰厚；反之，如果考试分数在80分以下，那就要当心咯，惩罚就要来临了，而且分数越低，惩罚越严厉。朋友对我说，试验一段时间之后，他们发现这套奖惩制度对孩子来说非常管用，孩子每次的考试成绩基本都能保证不低于80分，跟之前相比有了一定程度的提高。
对于朋友采取的教育方法，我想短期内或许对孩子提高成绩有所帮助。但众所周知，学习和教育并不是短暂的、某一个阶段的事情，它需要长期的积累和沉淀。这也就促使我们不能因循守旧，要一直不断地探索更适合孩子的学习方法，以此来激励、帮助他更好地学习、成长。另一方面，这种物质上的激励在孩子年幼时期会起到一定的作用，可是从长远发展来看，也并不是一个明智之举。
就拿我们成年人来说，当我们给自己定下一个奋斗的目标时，我们会拼尽全力去做，一旦目标达成或者实现，我们很有可能会立刻懈怠。对孩子来说也是如此，如果他们考取了父母要求的成绩，实现了父母对自己的许诺，以后可能就不再那么用心关注学习了。当然，也许有的父母会反驳说，这些都不要紧，自己还可以制订新的奖励制度。可是要知道，我们忽略了孩子学习的动机，迷失了教育的真正目的，一味采用刺激、奖励的做法，很有可能会导致孩子认为学知识就是为了考高分，换取自己想要的东西。长此以往，孩子只会机械地学习，对学习的知识死记硬背，根本不会融会贯通、真正做到对知识进行消化和吸收，也就无法提升学以致用的能力，关注点只在分数和奖励内容上。
有一次我下班回家，刚要进小区的时候，看到一个妈妈正在路边训斥孩子：“你怎么会那么笨！你看你的作业本上，都是红色的叉，以前你做作业的时候，同样的题型我都帮你仔细分析过，每次做完我问你是不是懂了，你都说懂了，可再做作业的时候怎么还是出错呢？到现在为止，你回回考试都考不了高分，我真想带你去测测你的智商。”孩子站在一旁看着愤怒的妈妈，不停地用手擦眼泪，一句话都不敢说。