我的高中（12）
我的高中（12）
晚上我去教室草草的上了个自习，虽然也知道已经到那个时候了，什么也看不进去了，但也没什么地方可去，要是待在宿舍那心情会更低落，去教室纯粹是想让时间过得快一点。到了10点过后就回宿舍准备睡觉了。回宿舍之前我还专门去小卖部买了一袋纯牛奶，之前听说睡前喝牛奶能有助睡眠。其实我那会喝不来牛奶的，记得高二那年刚好遇到学校90年校庆，我跟阿进因为个子适中，就被抽去当了校庆的彩旗队，中午每人就发来两袋牛奶和一个面包。之前从来没喝过牛奶，心里还是很好奇的，撕开后试着尝了一口，刚挤进嘴里，一股说不出口的奶腥味立马冲上头顶，恶心得我立马就吐了出来：
妈的，这是什么味儿呀，淡的跟水似的还一大股腥气，这个怎么喝，是不是坏的呀！
后面打开的一袋实在喝不了就被我直接扔了，剩下的一袋则送给同学了，看着他喝得万分贪婪，惊得我嘴巴半天没合拢。
虽然我还是接受不了纯牛奶的那股子腥味，但那天晚上却是我主动去买的，内心没把它当牛奶，就当是中药，为了能睡个好觉，也只能捏着鼻子强灌下去。
不知道是因为精力实在已经耗尽，还是那牛奶真的起了点安慰剂的作用，那晚我入睡还算可以，躺下后半小时左右就睡着了。但到了半夜还是猛的就醒过来了，也不知道那会儿是几点了，反正宿舍里还是黑漆漆的一片，心情顿时快崩溃了，就这么直挺挺的躺着，双眼瞪着天花板熬到天亮！
我知道我既然已是这样的状态，那也用不着太焦虑，首先的当务之急是调整好心态，反正也就再熬一天，考试也就彻底结束了，人也不会因为熬两个夜就会比平时笨多少。可能是心理建设做的好，第二天的考试反而比第一天心情更松弛些，上午的数学虽然感觉头脑也不算清明，但像平时摸底考的感觉一样，会的题还是会，不会的也憋不出来。下午的文综也是一样的感觉，虽然头是昏沉了些，但在这紧要关头，身体还是能调动起很大的肾上腺激素，还是能勉强提供精力来应付考试，整体觉得应该是正常偏下一点的发挥，所以考完后其实也并未有多沮丧，很快就把考试的事儿放下了。
高考完当天晚上本来想约着张华或者阿进去发泄一下的，但我的心里毕竟还是有些耿耿于怀。没睡好，感觉也没考好，再加上吃了两天的干醋，实在也没那兴致，没那精力。回学校吃了饭跟阿进张兵一起，随便在校园里溜达了一圈就分开了，阿进回他租的地方，我跟张兵回宿舍。在宿舍坐了一会儿，本来我心里就对张兵很不爽，聊天也是貌合神离的，有一句没一句的搭拉着。我坐在宿舍心里实在堵得慌，刚好他之前说那天他妈回老家了，他住的地方就只有他一个人在，于是我起身就直冲王俊住的那了。
去到他那刚好他在跟家人打电话，他示意我等坐着等他一会儿。他电话里说什么我一句话也没听进去，就记得他那电话打了好长时间，我心里又实在憋得慌，刚想起身离开，这时他刚好也打完了。他瞅了我一大眼：
刚叫你来玩会儿你不来……
我没搭理他的嘲笑，径直把这两天在心里憋的话吃的醋受的委屈通通的倒了出来说给他听。他就坐着静静听着我没完没了的唠叨。等我终于说完了安静下来后，他来了一句总结式的疑问：
你跟张兵到底在干什么，交换女朋友噶？？！！
听到这句话的时候，我突然相信了一个道理：
万物都是守恒的，感情也是，欠了的总是要还的。之前我让张兵收到的委屈吃的醋，现在通通的又还到了我身上，只是这个还得太快了。
那晚上就住在阿进那，他睡他妈的床，我睡他的床，两人就这么有一搭没一搭的瞎聊着，聊过去，聊现在，也聊未来……我的心情终于慢慢的舒缓了下来。不知不觉两人聊到了深夜，我最后是什么时候睡着的都不知道，就记得那晚睡得很香很香，虽然还是一大早就醒来，自己大概也就短短的睡了四五个钟头，但我感觉这一觉把高三一年欠的觉都补了回来。
那年省里进行高考改革，我们成了实行知分报志愿的第一届，要等高考分数下来后再填志愿的。所以那天我起来后回到宿舍，简单的收拾了下行李，基本什么都没带，就回家了，因为过不了多久我们还要返校报高考志愿的。
回到家我顿时感到相当的不习惯，回想起高考那几天我的状态，感觉自己肯定是考砸了，整个人突然之间像被打垮了一样，整天垂头丧气，闷闷不乐，也不跟家里任何人交流。我爹刚开始看到我回家还是有些有些高兴的，因为我在市重点高中读书这事这些年还是给他在村里，在亲戚中长脸不少的，每次我放寒暑假回来，他都还是很高兴。当然他仍然是从来不过问我的学习情况的，不过更大可能是他也不知道要怎么问，毕竟他也是个不善言辞的人。
他看着我的心情的确很丧，几次开口想问我什么最终都还是收回了口。我偷瞄到了他的这些表情，但总是装作没看见的样子，因为我实在是懒得跟人说话。刚回家那几天晚上睡觉，虽然能很早入睡，但却经常会半夜猛的惊醒过来，然后乍的在床上坐起来，使劲儿的锤打着自己隔着被子的大腿，然后拧开灯，抓起就一直放在床头的报考指南，一页页的翻看里面的一所所学校，却不知道自己能报哪里。一顿焦虑和自责后又关上灯，慢慢的躺下，把书搭在胸口，夜黑得伸手不见五指，但我仍睁大着双眼，努力的想看到些什么。心里默默的给自己做着最乐观的估计：
语文应该正常发挥；数学勉强正常；英语反正也就那样，完全没感觉，虽然说不会高到哪但也不会太差；文综感觉也还行。估完后自己又狠狠的甩了自己一巴掌：
怎么可能会有这么高，这个是发挥正常才能考到的水平，你就别做梦了！
等成绩的那些晚上我基本每天晚上都是这样过来的，不知道时间为何如此漫长，慢得不仅仅只是静止，更像是再向回走，只是好多事情是回不去的。
在农村暑假刚好是农忙时节。有一天我跟我爹，我后妈去给地里给玉米施化肥，因为顺带还要锄松玉米地里浅浅的一层土，然后再把丢在玉米根部的化肥铲土盖上，再在每棵玉米根脚都垄起一个圆圆的土堆，这样既除里玉米地的杂草，又巩固了玉米的根基，刮风下雨才不容易被吹倒。整个过程都是人力劳动，特别的辛苦。而我是不好锄头，而且现在基本也算个读书人了因此我爹倒也不会嫌弃我干不了农活，安排给我的任务一般都只是比较简单——给玉米施化肥。这活儿虽然看着简单，但其实我一点都不喜欢，每当刚一打开化肥袋，一股浓烈的硝酸铵就升腾而起，直扑鼻孔，径穿头顶，呛入心肺，闻得猛了或者时间久了脑袋就会一阵闷炸，但这活相对轻松，两权相害取其轻嘛。他们锄地的速度远远比不上我施肥的速度的，我经常远远的把他们甩在后面，因为不想跟他们离得太近，也不想让他们看到我忧心忡忡的样子，我就想一个人静静地待会儿，哪怕只是一会儿我也要尽力的去创造这种机会。
中间某一次我折返回去给拎着的桶里添化肥的时候，我爹双手拄着锄头秆子，看着我略带心疼的说：
要这次实在考得不好的话，再给你复读一年吧！
什么？我没听错吧，我转过头来错愕的看着他。他仍然保持那个姿势微笑的对着我说：
不过只有一次机会！
说完又握着锄头低头劳作起来。我赶紧转过头大踏步的往前走去，因为我的眼泪快憋不住了！自从我读书的这十多年来，这是我爹给我最感动的一次。上高中后他曾专门给我定了两条规矩：
一、不准谈恋爱；
二、你只有一次机会，复读是不可能的！
没想到这次他竟然主动跟我说我要是考得不好的话可以再让我复读一年，这怎么能不让我感动！接着他弱弱的问了我一句：
省里的师范大学能考上吗？
我顿时很不屑的说：省内的学校怎么会考不上，但省里的大学有什么好上的！
没想到他听到后顿时特别高兴：
师范大学都能考上那也不算差嘛！师范就已经很好的了……
我知道我爹对于这块什么都不懂的，他只是看到我们村里大我一届的一个人考上了邻县的一个中专师范学校，我高考那一年就已经在某个偏僻的乡村小学当老师了，在他看来那已经是很不错的了。而我却能考上省里的师范大学，相比那人已经强太多了！这还有什么不满意的呢？