我的小学（5）

我的小学（5）

这里想介绍下我们的班主任，小学都完了，还没认认真真写过她。之前说过她是从学前班开始就当我们的班主任，一直带到小学毕业，因为身体原因，三年级以前她还是管的挺多的，但三年级以后，因为留级生多，而且这些留级生岁数也都偏大，她身体又不好，性子也偏弱，所以三年级以后就很少管我们了，所以后面几年数学的刘老师才会越俎代庖，把我们折腾得够呛而她始终没有任何干涉，哪怕我们基本数学课全逃，但只要不逃她的语文课就行。因为我成绩从一开始就还可以，而且也是是她一年年看着成长的，所以她对我还可以。算是比较得宠的那类吧。但这并不代表她没脾气，相反其实她也是一个暴脾气。记得我唯一一次被她打而且还打得比较狠的是，因为上课跟另外一个男生欺负了一个女同学，嫌她有狐臭，让她离我们远点，结果把她气得大哭，接着就跑去去告诉了。然后我和那同学俩人就被了拎出去。她气的唾沫横飞的在那骂我们，用她那穿着白色球鞋的脚使劲儿的踹我们的小腿，现在想想，我们小学的这些女老师是不是都统一培训过，打学生的统一招式都是踹小腿呀。

但我对她不知道为什么却有种天然的亲切感，可能是她娘家也是我们村的，而且也都姓张，同姓三分亲嘛。一二年级的时候，有段时间我一边听着她的课，一边在想：她会不会是我亲妈呀，之所以不认我，瞒着我。就是我爹想考验我，培养我，所以才故意设了这么大的一个局，骗我说我亲妈死了，而且还专门找了个后妈，来把这场戏给演得更逼真。这个幻想还持续了好长一段时间，大概有一个多学期吧。我后妈在我记事起就已经来了，但她对我们并不好，所以对我来说母爱这一重要角色在我的成长经历中一直都是缺位的。那会最渴望的是母爱，每当看着其他妈妈牵着自己的孩子有说有笑的从我身边经过的时候，我都会变得无比的落寞，怔怔的看着她们，悄悄的跟在她们后面，心里一直在想我亲妈没死该多好呀。记得有一次睡下后又莫名想起要是她还在该多好呀，想着想着眼泪不自觉的就流了下来，那晚我是在半边潮湿的枕头上睡过去的。我记不得我亲妈的相貌，但没搬到大房子里的时候，家里是有两个相框，相框里有几张她的照片，其中一张好像是一张全家福，抱着那会还在是襁褓中的我照的，旁边还有我哥哥，我姐姐，还有我二哥。但那时我还太小，对死人有着天然的害怕，所以当知道她死了以后，我对她最直观的感觉就是害怕。在她跟我爹一起奋斗盖起来的旧房子里，因为房间不是太高，光线也不好，每次我一个人在家煮饭的时候，刚好米也是放在我爹的房间里的大柜子里的，刚好是照片正对着的方向。所以每次我都基本上是半闭着眼冲进去，迅速的打开柜子，慌忙的舀出米，接着赶紧拉下柜盖，半闭着眼低着头冲着跑出来，从开不敢擡头去看她的照片，因为我每次进去心里立马联想到的就是一口黑洞洞的棺材。而且在小学的时候，我是从来不敢一个人去离我妈坟100米的地方，甚至每次隔得好远，我心里都会特别得害怕。小时候对她的感觉是既思念又害怕，所以才会让我觉得班主任才会是我的亲妈吧。

对于我爹，其实小学那会有一个特别特别强烈的期待就是，如果哪天下大雨得时候，他会有带着伞来接我，然后我挽着他的大手，高高兴兴的回家。因为遇到突然的暴雨天，比我们家还远的隔壁村的家长们很多会带着雨伞雨具急匆匆的赶去接他们的孩子放学。或半路或学校，接着后就大手牵着小手有说有笑的高高兴兴的回家。而此时正寄人檐下避雨的我看着他们逐渐模糊的背影，心中永远都是无比的艳羡。想着如果我爹来接我一次，我会不会高兴的昏死过去呀。但不管雨下得再大，不管我再怎么望穿秋水，都从来没有过一次，哪怕是学校门前的那条河涨水把桥全部淹了，我们得不得绕一大圈路才能回家，而此时早已过了正常回家时间很久了，他都不会去看看是怎么回事！没有，一次都没有。每一次无一例外的我都是要么在别人屋檐下等着雨停，要么就是淋成个落汤鸡似的跑回家。所以在小学阶段，失望是常态，惊喜是意外，而这种意外太少了，少得我都懒得掰手指头去数。反而人大了，工作了以后这种意外反而还多了起来，只是可惜，在我最渴望的年纪没有来，现在来了其实也就没那么需要了。

我的小学终于说完了，之所以说了那么多，是因为那个年纪刚好是开始知事，懂事的年纪，只是可惜留下的渴望太多，积攒的失望太多，以至于到现在发生在我身上的事，不完美才是它应有的常态，如果太完美的时候就是我在心里开始战战兢兢的时候。