☆、空虚
醒来的时候已经是夜里一点半了，志成还没有回来，有些饿，厨房有个干馒头接了点凉水，就着咸菜吃了，头还是沉沉的。快两点的时候志成回来了，打扮得还是那么耀眼，
“你醒了，感觉好点了么？”他边换鞋边问
“只是有点头疼，”
他顺势用手摸我的头，我有点慌。
“废话，还发烧呢，感冒了，我给你拿点药吧。”
我没有说话，看着他进屋拿了药，还给我到了一杯水，我接过吃下去，依然什么也没说。忽然觉得这个感觉好熟悉，是文龙，那个可以叫我依靠的男人。我没有再往下想，内心的自责已经开始翻涌，我不想痛苦……
“我累了，先睡了。”志成摆出一幅疲倦而又不耐烦地样子，挑着兰花指向我瞥了一眼会自己的房里去了。
我在床上没办法叫自己睡着，脑子里胡乱的反复着曾经的事，好乱，真的没有这么痛苦过，想想家里，哎……真的不知道要怎么办，我真是太脆弱了，我还曾经觉得自己并不是人们所说的那种温室里的花朵，可现在发现自己真的是受不了眼前所发生的一切。冷冷的屋子没有只有我一个人，这张双人床曾经和小飞在上面度过了多少叫我不能忘记的夜晚，不知道那个时候我在他眼中到底还算不算他的BF也许那个时候我对于他来说也只是一个工具罢了。
我从来没有这样的爱过一个人，也不知道用怎样的方式去爱，曾经我以为小飞是在我失去亚楠和文龙以后上帝给我的一个归宿，而如今呢……我知道在这个圈子中我根本就不知道游戏的规则，或许在这个圈子里本来就没有什么真正的爱，所有的有只是一个时期之内发生的过程，这个过程中人们都是为了满足一种欲望，来自心理的，来自身体的。而当这个过程结束的时候，就都彼此分散了，真的没有什么真正的爱么？我不知道别人怎样，可我是真正的爱了，因为我很痛……
头还是很疼，可还是睡不着，起来倒了杯水，
“天也亮了，还不睡？”志成起来上厕所
“睡不着。”我低声说
“切，有病。”他嘟囔着回房了
回到床上，吃进去的药开始有点发作了，浑身开始发热，也开始有些困倦了。
醒来又是中午，阳光透过窗帘照在脸上很不舒服。志成的门关着，估计还没醒，有点饿，翻了翻，有几个鸡蛋和挂面，于是作了两个荷包蛋煮了些挂面，想想这几天志成对我也很好，就把他的也做出来了。
“起床了，吃饭。”我敲了两下志成的门
“知道了。”里面是志成懒洋洋的声音
回来继续给面条加这佐料，很快就出锅了，以前也是我给小飞做饭吃，如今剩下的只有伤感。一边盛着面条，眼泪又开始翻涌了。
“在不出来面条就粘在一起了，我在厨房大声地喊。”
“等一下，马上就好。”他喊着
我些不耐烦，起身向他房间走去，一推门，愣了，志成赤裸的躺在床上，下身的欲望搏起老高，一手正抓着他不停的上下抽动。看见我猛地一闪用被子挡住。
“看什么看，没见过男人自慰呀，出去！”他大声喊
我没说话，关上门走回厨房吃我的面条。男人，难道性对于男人来说真的是那么那么的重要么?
“被你搞得，坏我好事，哎……”志成就穿了个内裤懒散得走出来
“你的面条在那呢！洗了手在吃，你也不嫌脏。”我瞟了他一眼
“还说我呢，小飞叼你的时候你怎么不说脏呀？”
“你……”我有些火
“得，哥哥我错了，不说不说，我洗脸。”志成嬉皮笑脸的跑进卫生间。
吃过饭，又不知不觉地陷入了痛苦，真不知道要这样受折磨到什么时候。手机响了，一看是李晶晶，自从和小飞在一起后我们就联系的很少了。
“陈风你在那呢？没事帮我个忙吧。”
“什么事？你说吧。”
“和我去趟移动公司，我想换张新卡。”
“干嘛非叫我去呀？”
“你不愿意是吗？”
“噢，没有什么时候走？”
“就现在，你在那？”
“在家呢，15分钟21路站牌那儿见吧。”
“好吧，别迟到”
我开始穿衣服，有点事做至少可以叫我暂时忘记痛苦。
“去哪？有凯子飞你吧？”小飞没有什么好意的笑
“你以为谁都和你一样？无聊！”我甩给他一句话狠狠地一摔门走了
我到时候，李晶晶早已经到了，粉红色的衣服，一看就是做了一番准备。我有些辛酸，可我知道面对他自己不配难过
“几天没刮胡子了？都快成金刚了。”
“噢！呵呵，对不起……”我很尴尬不知道怎么解释
陪女人逛街是世界上最累的事，办完手机卡，她就拉着我在着中山路的商业街中挨个商场的转，女人，真的很虚荣，总要给那些本来不想买也卖不起的东西，跳出些毛病，然后耍下一句“不怎么好。”或是“没看上。”而满足的离开。她的兴致很高，自从那次她伤心的哭着离开以后我们就再也没一起逛过街了。看着她开心的在商场里转来转去，偶尔也会像以前一样拉着我的手把我拽到她喜欢的东西前仔细的叫我看。我的感觉是麻木的，没有什么是反映，我不知道自己是不是在犯罪，可我真的有那种深深的负罪感，而我呢？谁又对伤害了我来负责？
我实在是转不动了，她便拉我到肯德基，我讨厌这个地方，这总会想起第一次和小飞在这里促膝而谈，吃蛋塔，喝可乐，我为他拍了第一张照片，我讨厌这里，很讨厌。
“你不高兴？”晶晶带着一种埋怨地口气问
“没有，只是累了。”我忍着，轻轻地说。
整整逛到晚上七点多才坐上回学校的21路车，疲惫的身体开始我也支持不住了，我知道自己又在发烧，脑袋开始迷糊。下车把晶晶送回学校一步步挪回房子，开门，便躺在床上，好累，不只在身体，更在心里。
一连几天我都没有出门，没有刮胡子，没有洗脸，也基本没有吃什么东西。，我不想见任何人，不想听任何话，甚至不想闻到任何另类的气味。我感觉自己疯了，我想小飞，想他的一颦一笑，想他看着我说最爱吻我的嘴唇，想他在我枕边轻轻的发出鼾声，想他洗澡时为我搓后背，想他在晚上为我做点心，想他第一次亲吻我的样子，想他打雷时故意钻进我怀里，想他节时为我做的一桌好饭，想他在耳边说这辈子只有我一个……想我为他伤痛，想我在寒风中等他回家，想我为他过生日时点燃的每一根蜡烛，想我用一个月的饭钱为他买的礼物，想我看守一整夜为熟睡的他赶着蚊子，想我在湖边轻声地为他唱歌，想我背着他迎着夕阳走在满是野花的山坡……我真的疯了，痛苦的撕扯着床单，枕巾，被罩，流着泪抓咬着墙，写字台……直到筋疲力尽渐渐睡去。