☆、三四章（番外）

我曾一度嗜甜。

那种让人感到幸福和愉悦的甜味我十分迷恋，觉得上帝创造甜味是赐福人间。

后来我在书里看到，口腔里甜味的感受体是直接连接到大脑中分泌脑内啡肽的地方。糖诱发人体产生快感，转化成热量，升高血糖让人因为心情不好而产生的无力空虚等感觉缓解……我开始讨厌甜味。

不，憎恨甜味。

因为八岁的我觉得自己被欺骗了。

原来我感到的幸福和愉悦是假的。

原来上帝并不仁慈。

一切都是假的。

会怀疑身体的味觉和大脑的信号，现在，我知道是因为我不信任自己的判断，不信任自己的思维的原因。

想来我能信任那个女人，尽管只有一点，也真的有些不可思议。

被相信的人怀疑错怪真的很不好受。

她不相信我，那我现在也不信任她了，可以把她从记忆里删除了。

这次信任的初体验真不愉快。

今天是被关进小黑屋的第一天。

我每一个动作都留存体力，在这间摸索过无数遍的漆黑屋子再探索一遍。

墙壁是黑色，窗没有，有铁门，电子锁。

除此之外是个宽敞卫浴齐备的房间。

呀，又摸到平整墙壁这个稀有的小坑了。

在这里用不上眼睛，总觉得自己失明了，但我还是乐此不疲的摸索。

画毁了，两个月来不眠不休，满含期待的得意之作，虽然我十五岁，但我想这幅画倾注的是我毕生都不会再有的灵感和狂热。

对感情稀薄的我来说，“狂热”太少了。

负面情绪勉强能稍稍达到“憎恨”的程度，而正面情绪要求“开心”或者“喜欢”都是在为难我。

当然不是没有，没有情绪就不是人类了。

产生的情绪处于不大能表达出来的“量”之内。

我从来到这里开始就被塑造成另一个人。

被要求表达“开心”、“高兴”、“喜欢”，甚至做出相应表情――笑。

这样被为难着，我犯了错，第一次来到了现在所在的房间。

没有光，没有物品，没有声音。我得不到食物维持生理基本需求的权利。

这个房间和书里的一个地方很像――深渊。

但我把它称作小黑屋，这个名字更可爱一点。

感受不到时间，饥饿和缺水使我多次出现幻觉，我不喜欢这种感觉，所以这样的逼迫下我学会了演戏。

我没有学会“笑”。

“笑”太难了。

但我发现，我只要牵动脸上的肌肉，带起唇角，弯起眼睛，调整瞳孔，身体微颤，适时从喉咙里发出“笑”的声音，没人怀疑我不会笑。

不算学会演戏，我天生便会，所以应该是开始演――

……

思维刚刚断了。

这是我第二次来到小黑屋。

每次门的方位传来一点微亮是养父从门上的小洞送水。

会送水说明这次跟第一次的时长没法比了，三天？四天？五天？

因为我妄图反抗，脱离掌控，养父生气了，认识他以来他这次最生气。

以后别惹他生气好了。

……

不知第几天，我如今能动的只有思维，不知时间过去多久，久到我没力气去拿唯一延续生命的水。

书上说人类三天没有水身体便会死亡，死亡是什么？

离开小黑屋，离开画廊，离开养父就是死亡吗？

那死亡好像也不错。

思绪混乱，我只能在这片人为的黑暗中延展思维，回忆为数不多的记忆。毕竟才活了十五年，减去没有记忆的开始三年，四岁往后的十二年记忆删删减减所剩无几。

想到养父。

阮南清。