在长夜中

在长夜中

回到学校的那天气压很低，铅灰色的积云黑压压地堆叠在天穹之上，空气里也满满都是水蒸气和土腥味素混起来的气息，但根本没有要下雨的意思。小树林中的白杨不知道什么时候又被砍去了树冠顶端，枝条病怏怏地坠着。河边飞来的黄蜻飞得很低很快，像是在逃离着什么——尽管我知道它们只是在追猎而已。而地下室里的闷热更加剧了这种死气沉沉的既视感，教人多少有些不爽。

教练突然在半个月前公布了自己即将结婚的消息，这几天她——说实话很不负责任地——回家操办相关事宜，偌大的教室里仅余我和张茜两人。

同学们都不在校。他们跑去湖南修学旅行了，还把拍到的动植物发给我让我帮忙鉴定，好过分。

虽然客观上确实有感受到南北生态的差异就是了。

而且翠云草竟然真的是苍蓝色的，神奇。

与这点微不足道的事相比，身体的问题显然要更大一些。

心头沉甸甸的，胸口也有些闷得慌。腹腔像是被什么挤压着，每吸一口气都会传来一阵微弱的反胃感。大脑像是被钉到了颅骨内侧，以至于步行的震感分外强烈。

想来是因为眼前这场决定未来去向的考试吧。

国赛，终极测验。

每一个竞赛生的命运所指。

和全国竞赛尖子同台竞技的八角笼。

我可能的梦碎之处。

两年非同寻常的竞赛生活落幕之后，我这种完全无法适应高中生活的学生又该何去何从？再次融入我脱离了许久的班级，是不是还会为我带来更多的困扰？

一想到这里就心烦意乱的，书完全看不进去。张茜投来担忧的目光，我选择无视。

我是被寄予厚望的学生。

“说实话，只要你能证明自己高二能拿到全国前五十保送清北，你文化课怎么样我才懒得管呢。”

我的至亲。

“如果让我说出一个真的能挺下来高中两年还能打出成绩的人，可能的人选也就只有像你这样将竞赛学习当做一桩乐事的人了吧？”

我的挚友。

“而最重要的还是你对新事物有着强烈的求知欲，愿意为了纯粹的知识去付出一切，在这种心态的加持下，以后肯定也能打出成绩的。”

我的恋人。

他人的期望曾经是我奋斗的理由。

但是我要怎么才能回应他们的期望？

我向自己声嘶力竭地发问，可我不知道答案。

于是我在绝望空虚和无助中沉沦着腐坏着。

用来放松的时间被压缩到极限，从早到晚都要对着已经涂满了色彩的课本勾勾画画，做不知道还有没有意义的复习，用“自己很努力”的假象自我麻醉，也只不过能求得今晚一夜的安然入眠。耳机里的音乐越来越重型越来越抓耳，笔记上的文字越来越杂乱越来越潦草，几案上的资料堆积得越来越厚越来越随意，走在街上的步伐越来越急促越来越慌张，直到积攒下的这捆重担在什么时候添上最后一根稻草，把自己彻彻底底地压垮。

他们都说压力能化作动力……最好是可以。因为我大概只会觉得这一切都太麻烦。陷入越觉得麻烦越不想行动，越不行动越觉得麻烦的恶性循环——然后在哪个时间点因为某种奇怪的契机彻底崩溃掉吧。

我总觉得那个契机近了。

漫漫长夜中，就算有火把照明前路，旅人也会因为种种原因而失去方向。

越是想着学习越是学不进脑子。之前不知道什么书里看到过的似曾相识的知识从笔记本涌入脑海，又退潮一样流失，只留我孑然一人在原地歇斯底里地徒劳地在潮水中抓握，任凭无用的海沙滑过指间。

幸好刷题班之前这几个令人窒息的日子……努力一下的话或许也勉强撑得过去，起码可以让张茜少担心一下我的状况——她总会对我习惯性地关照过度，如果我出了什么问题，第一时间赶来相助的绝对会是她。就动机来看这再好不过，但是现在可不是什么能抛弃理性去依赖他人的时间点。因为她是我的恋人，因为我答应过要照顾她，要为她全心全意地付出，所以我才会和重视自己的未来一样重视她的。

她所承担的不比我更少，让她去焦头烂额地解决自己积攒出来的心理问题无异于将所有的工作推给伴侣，是一种格外不负责任的行为。

我只能硬撑下去了。之前不止一次熬过了各种常人一生都不会遇到多少的逆境，应该也不会少了这一次。

……或许吧。

奇迹要是能出现就好了。

很可笑是不是？一个如饥似渴地学习了那么多科学知识和思想的人，最后还是要依靠最不科学最不理性的那点自我来活着啊。

离刷题班还有三天。

起床时耳鸣了很久。喧闹的世界在嗡鸣声中归于宁静的体验有些新奇。

心口像是有千百根钢针在刺着，走路轻飘飘的没啥实感，吃完早饭才逐渐恢复正常。

张茜对我反常地一大早起床还对她不理不睬地冲着窗户发呆有些不解。

中午吃不下饭去，买了一份凉皮硬逼着自己塞进了肚子，一直到晚上都感觉撑得慌。

晚上在浴室刚洗刷干净身上的泡沫准备再冲一会澡放松放松身体，却被突然的一阵心悸打断。出于理性和求生的朴素欲望我捂着胸口关上热水，眼冒金星地回到了宿舍。

张茜看到我的第一反应就是迎上来扶住我的肩膀。

“小林。”

“哦。”

“我这次是认真的。”

“怎么了。”

“明天不要再去竞赛室了，你请假一天吧。”

“你在开什么玩笑吗，这不好笑。”